Présente-toi. Confesse-toi.
Je l’avais déjà fait sur La Meilleure Façon de Marcher, je ne vois pas pourquoi je ne le referais pas ici.
Oui, je suis curieuse de toi. Et je te raconte tout plein de trucs personnels, la moindre des choses serait que tu te présentes un chouïa, que tu me dises d’où tu viens, ce que tu fais dans la vie, et ton RIB, ton numéro de carte bleue-sa date d’expiration-son cryptogramme visuel aussi ce serait bath.
Sur LMFDM, y’avait eu quelques braves pour sauter le pas.
On verra bien ce que ça donnera ici.
Quelques exemples si tu ne sais pas quoi dire:
“Salut,
ouais ben t’énerves pas, hein.
Déjà, tu reviens en plein pendant que les gens sont en train de se faire bronzer les mycoses au bord du bac à pisse méditerranéen, ou dans les cultures d’algues vertes bretonnes (moi j’m'en fous, j’suis parti en vacances à Berlin). Excuse-moi mais d’un point de vue marketing, c’est moyen. T’es pas là pour faire voter en loucedé une loi antisociale de plus.
Ensuite, “dans le temps” comme disait mon grand-père, tu publiais un article tous les trois jours, ce qui nous laissait le temps de flooder tranquillement (au fait : je ne sais pas ce qu’est devenu Dan. Parti au pays des éléphants, sans doute).
Bon cela étant dit, j’essaierai de commenter plus souvent, même si le temps me manque en ce moment (nouvelle compagne, nouvel appart’, maison à vendre, l’ex qui fait passablement chier…)
Bises,
Fred”
“bonjour,
je m’appelle No et puis c’est tout.
je suis heureuse comme une bécassine de relire des conneries (ou pas) sur ce blog.
il n’y a pas si longtemps, j’ai rendu visite à l’emmerdeuse et si Dieuleveut on arrivera bien à ce voir un jour ! non ?! oui ?! non ?! ah ben pourquoi ?
EN TOUT CAS JE SUIS CONTENTE D’AVOIR DE TES NOUVELLES, connasse”
“Non mais sans déconner j’hallucine complètement. En fait j’ai eu une grave crise de manque quand tu as entamé tes sept ans de réflexion, et du coup je venais au début tout le temps, puis parfois, puis épisodiquement et puis plus du tout. Et là, je savais plus quoi lire, je me faisais à moitié chier, je me disais que j’avais pas super envie d’aller me coucher même s’il est tard et tout et tout et donc j’en sais rien, impulsion j’ai tapé Vieux Félin sur Google. J’ai failli avoir une attaque quand j’ai vu que tu avais reposté. Brèfle, c’est cool en tout cas et je commente tout exprès pour satisfaire ta demande mais j’aurais fini par le faire un jour ou l’autre en tout cas pour te dire que ça fait plaisir de te lire.
Des bises.”
“Ô Vieux Félin !
Alors qu’aujourd’hui, triste et sombre journée, je errais sur le net comme bête délaissée… Je tombe par hasard sur ce blog, désert de gaité. A chaque ligne lue à propos de ton cher et tendre Jimmy (^^), je ne peux m’empêcher de compatir platement. Tes crasses et coups de gueules réveillent chez moi un sourire ; tes magnifiques subtilités (hm hm) me font plus ricaner que rire.
Quel bon timing puisque ce matin d’Avril, trouble et merdique, c’est de ricaner à la gueuee du monde que j’ai le plus envie! :D
J’ai presque oublié de me présenter! Petite étudiante, en droit, cela va sans dire. Grande folle à l’esprit délirant, j’aime les livres, la psychanalyse et mes amants…
Avec grand plaisir je m’abonne à ta page venimeuse, puisque j’aime les élucubrations des adorables petites chieuses. ;~)
Avec tout mon respect et humour grinçant,
M.”
“Salut, Vieux Félin.
Saches que tu me fais chier, car j’ai perdu 2 journées de boulot (et 1 soirée et demi) à cause de toi car je me suis tappé les 54 pages cul sec, et que donc ma seule vie sociale s’est résumée à “Fais moi pas chier, je suis super occupé là” ou alors “je peux pas ce soir, j’ai piscine”.
Plus sérieusement, c’est du petit-jésus en tube ici. Et comme Manon, si tu écris un livre, je l’achète direct aussi.
Donc ça te fait un lecteur anonyme en moins, maintenant go, des articles. Feignasse!
Voilà. (comme quoi si c’est pour avoir des commentaires désagréable, autant pas les connaître, les lecteurs).”
“Hello Vieux Félin
Je suis tombée sur ton (je peux tutoyer ?) blog il y a 2 ou 3 semaines (via un billet relayé par Sonia sur facebook). Avant, j’ignorais tout de ton existence (comment ais-je pu survivre ?).
Je me présente . Alors j’ai 40 ans, 2 paquets de clopes par jour au compteur et j’aime pas les blogs en règle générale (mais en ce moment je chôme donc je lis). Mais là, je me suis fait gaulée !!! J’aime bien lire quand c’est bien écrit, et ici je suis servie. De bonnes petites claques, beaucoup d’éclats de rire. Ah, ça fait du bien !!!
Je suis une bretonne taciturne, assez fière de n’avoir jamais besoin de donner son opinon (je trouve ça reposant de ne pas d’avoir d’avis). Du coup, je ne laisse pas de comm en général. C’est comme quand je lis un bouquin, je n’ai pas forcément envie d’écrire à l’auteur à la fin de chaque chapître…Mais je ferai un effort (j’essayerai de mettre autre chose que “ah ah ah” mais ça va être dur. Il v falloir que je réfléchisse…galère).
Allez hop, je te laisse. J’ai de la lecture en retard !!!”
Voilà, après la lèche c’est carrément optionnel, tu peux aussi m’envoyer chier comme une malpropre.
Mais bon, t’es bien élevé alors tu te présentes, bordel!
bon bah salut moi c’est Pasta, alors je suis tombée sur ton blog ya quelques mois via celui des connards (avant j’étais nulle en blog) et avec ma fidèle acolyte El Limón (qui est archi fan de tôa), on se mail régulièrement tes nouveaux posts, dont la lecture est à coup sûr la promesse d’une bonne journée qui commence (donc si on se les envoie le soir bah on est bien baisé).
Te lire, la vérité, c’est thérapeutique. (comme écrire pour toi, j’imagine)
Bref je veux bien me présenter, mais bon sur un commentaire comme ça c’est pas fastoche t’es marrante toi. J’aime bien raconter ma life alors faut pas trop me titiller sinon tu vas le regretter ma belle.
allez je vais être sympa, je vais pas pourrir ton mur de commentaires tout de suite, je t’envoie quelques mots à la gueule, après t’en fé ce que tou veux
séquentielle – 29 ans – marmotte – rouquemoute – Jean Roucas – barcelona – amygdales barométriques – membre active du Front de Libération du Prépuce
p.d. heu sinon c’est pas plutôt le numéro de carte bleue que tu veux? à moins que tu veuilles faire des tits virements familiaux, dans ce cas là ouais je te file mon RIB évidemment
MERCI POUR TOUT MON BON VIEUX FELIN
T’es une soucieuse du détail… la Pasta, c’est pour ça que je t’aime, entre autres, ça et tes pastaroucasseries. Alors oui, c’est bien vos coordonnées bancaires que je veux. D’ailleurs je vais rectifier de ce pas ce malentendu. Non, c’est certainement pas moi qui vais vous filer de la maille. En plus t’es bonnasse, ça ne gâche rien, merci Facebook. Voilà, voilà…
Ah et qui est El Limon? Je n’ai pas le plaisir de la connaître, non?
Transmets-lui mes meilleurs voeux, ou un truc comme ça, enfin tu vois, le coeur y est et tout.
Hey, Vieux Félin, El Limón, c’est moi!
S’il faut se présenter brièvement, alors:
Un de mes grands traits de caractère c’est ma capacité à être toujours en retard. Comme là, exemple flagrant. Ça doit faire une semaine que tu as écrit ton post..aie aie
Je te connais par tes comms sur La Gêne, je crois que c’est ma Pasta qui t’a vue en prem’s.
Tu me fais marrer -beaucoup-, tu m’émeus un peu aussi, et je sais que tu peux m’émouvoir beaucoup, même si tu préfères me faire marrer.
Tu me fais un peu le même effet que me faisaient Pagnol quand j’étais petite, et Fante, Bukowski ou Izzo plus tard.
J’ai envie d’écrire comme vous!
Juste envie, einh, parce que la procrastination c’est le deuxième truc que je fais bien.
Sinon ben rien que du bateau, j’habite en Espagne, je bosse (un peu), j’aime les gens qui écrivent bien et qui parlent bien. Ceux qui se la ferment aussi, j’apprécie.
Et pis sinon tiens ça me fait penser que tu “m’as fait” acheter il y a quelques mois The death of Bunny Munroe lors d’un passage rapide en France.
Livre lamentablement oublié le soir même pendant un apéro parti en couilles.
Au programme de ce mois d’Août, donc: le récupérer, putain!
Un gros poutou, mon vieux
Le même effet que Fante? Rhoooo, la flatterie ! T’as mon amour éternel pour ça.
J’suis pas certaine que ce soit une bonne idée…
Mais non, mais toi, ma Frida… IL FAUT QUE TU TE PRESENTES, d’abord parce que tu es d’utilité publique, ensuite parce que j’ai envie de me marrer. On te regarde…
Bon ben moi c’est Noute, et je viens de chez l’emmerdeuse. Je suis en Auvergne, et hier je t’ai entendu gueuler, alors me voilà…
Salut Noute !
T’étais là depuis le temps de l’Emmerdeuse et c’est que maintenant que tu te fais entendre? Tsss Tsss!
Bonjour,
Moi c’est Roro, ça fait des mois que je suis devenue une de tes fidèles, mais ça, tu le sais déjà.
Je ne saurais trop quoi dire sur moi, si ce n’est que je suis blonde, que je parle mal et que globalement, je ne sers pas à grand chose. A part évidemment, à faire des blagues qui ne font rire que moi. Mais ça, tu le sais déjà.
Si d’autres questions, prières de s’adresser au guichet.
Oui mais est-ce que t’as posé pour Anton, toi?
ET je crie “Objection”, tu me fais rire, moi. Et le Velu cache avec peine son amour fou à ton endroit. Il en goutte même, si tu vois ce que je veux dire… True story.
ALors, non j’ai pas posé pour Anton, mon père me l’a formellement interdit, d’une part, et de l’autre il semble qu’il est mon parrain, ou celui de ma soeur donc, bon, hein.
Quant à l’amour fou de le velu, non non non, je ne veux pas le savoir. (mais en fait si ça m’intrigue un peu quand même)
Ah ouais quand même, je savais pas que c’était ton parrain ou le parrain de ta soeur ou truc comme ça… Tu peux lui dire de ma part qu’il me rende le manifeste de Tristan Tzara qu’il m’a emprunté ya de ça mille ans?
Le désavantage de Roro c’est qu’elle tient bien l’alcool.
Contrairement à la Pasta par exemple.
Où tu démontres une fois de plus ta classe et ton savoir-vivre. Brava! ET bien sûr qu’elle tient l’alcool, Roro, à son nom, elle viendrait des balkans que ça m’étonnerait qu’à moitié
D’Ukraine, précisément, comme ce cher Anton d’ailleurs.
Quant à la classe de Le Velu, elle n’est plus à démontrer. (mais tu verras en vrai il oscille entre le petit garçon timide et le cynique franchement désagréable. C’est drôle et déroutant à la fois)
Bonjour moi c’est Bob-Velu.
Je cherchais un site sur les chats, parce que j’aime ces braves bêtes attachantes et attachées. Et comme j’ai toujours préféré que mes partenaires chats soient disons…mûrs j’ai tapé “Vieux Felin Attachés et Fessés” sur google. Et je suis tombé sur l’Education Féline.
Alors bon j’ai pas tout lu parce que entre temps j’avais trouvé des vidéos intéressantes sur xhamster mais le titre m’a fait rêver. Dresser toute une bande de chats à assouvir mes désirs, que rêver de mieux?
Depuis je suis avidement ce blog.
Et j’ai quelques suggestions. Pourquoi ne pas mettre un peu plus de LolCatz?
Et si tu proposais un forum d’adoption pour nos amis félins abandonnés sur le bord du trottoir pendant les vacances?
Je m’en remets à ta bienveillance.
Il est possible que j’ai un peu foiré mon lien vers la photo lolcatz hein.
Sincèrement.
Votre dévoué.
Bob-Velu Aventurier.
J’hésite entre te taper avec ta propre tête et pleurer, El Velu. Maudit sois-tu. ON A DIT PAS DE CHATS BORDEL DE DIEU DE MERDE!
comment ça je tiens pas bien l’alcool? tu confondrais pas avec le vieux à bretelles?
PUTAIN MAIS POURQUOI J’AI LOUPE CETTE SOOOOOOOIREE ???
FOUTRE BLEU!
Tu ne roules pas sous la table. Ni même sur la table. Mais bon tu as largement dansé nue en chantant Sans chemises Sans pantalon.
C’était très embarrassant.
D’abord parce qu’on est plus en 1960.
Mais effectivement ça aurait peut-être été un peu moins embarrassant si le vieux à bretelles ne t’avait pas accompagné à la guimbarde (après seulement un panaché).
Telle que Le Velu la décrit, je crains fort d’avoir moi aussi loupé cette soirée…
C’est tout toi ça, un panaché et hop c’est le trou noir.
Salut! Moi c’est la_chieuse. Je suis ton blog depuis très peu de temps mais ça permet d’avoir beaucoup de lecture à rattraper pour glander au bureau. Et là je dis merci. D’habitude je lis en silence parce qu’un commentaire n’intéresse pas grand monde et est régulièrement mal écrit.
Mais là c’est demandé gentiment alors j’en profite et je m’étale.
Je confesse qu’à chaque fois que je te lis je me dis qu’on n’a pas été élevé dans le même monde et que si tu me croisais tu me mettrais dans la catégorie des bourges pouffiasses. Je m’en fous, j’assume et je continue à te lire parce que, même si en vrai je fais genre shocking, ça me grave marrer toutes ses insanités bien ficelées.
Poutoux.
Je crie de nouveau “Objection”! J’adore avoir des commentaires à lire, si en plus la personne qui l’écrit y raconte sa vie, je frétille. Tu vois Frida? Bah elle, elle te pond des coms longs comme un jour sans pain. Elle est merveilleuse. Sois merveilleuse. Ah et j’ajoute que je n’ai aucun problème avec les bourges pouffiasses. J’ai un problème avec la connerie surtout, donc… mi casa es su casa.
Poutoux.
Comme Noute j’ai commencé à te lire à l’époque de L’Emmerdeuse, avec plus ou moins assiduité, mais toujours dans l’ombre.
Je ne te cache pas par contre que je riais comme une hyène décérébrée et que je continue d’ailleurs. Et non, je n’ai même pas honte.
Bon, et sinon, moi c’est A (ouais, je me suis pas foulée pour le pseudo, surement en rapport à la hyène décérébrée qui traine en moi), j’ai 22 ans (mais je suis pas trop sûre que ça te serve à quelque chose), pour le RIB, je préfère pas te le filer, hum, pas sûre que ça te serve à quelque chose aussi…
Je voulais rajouter un truc, mais je sais pas quoi, j’ai l’impression que tout ça se termine en pétard mouillé.
Bon, ben bonne soirée!
Putain de jeune… Oui j’ai 28 ans et je me sens vieille…
Bienvenue!
Ave ô Vieux Félin, que ta fourrure soit toujours fournie et lustrée!
Je t’ai rencontrée il y a 1 an quand “line nommable” nous a lâché en rase campagne. C’était la première fois que je suivais un blog (et non, tu ne m’a pas dépucelée mais j’ai quand même eu mal la première fois) et ne voulant pas m’arrêter en si bon chemin, j’ai cliqué compulsivement sur les liens en me disant “bon sang mais qui se cache derrière ce pseudo animalier? Un cosmocat?”. Y’avait de la lumière, du mauvais esprit, de la gonade et du français correct, je suis restée. Avant toi, je refléchissais au fait de faire des enfants, maintenant… moins (laule).
Je ne laisse pas de commentaires car j’ai toujours trouvé très nul les “j’aime beaucoup ce que vous faite / ptdr / mors s’y l’oeil / quelle pute ce Pute / ad lib”. Si j’avais quelque chose de plus intéressant à dire et si j’étais sociable, j’aurais 10254 amis facebook et un blog mais plutôt écouter du Mireille Mathieu avec le cul dans une bassine de glaçons. En tout cas j’aime bien ton staïle et tu me fais bien ricaner.
Qui suis je? Un femelle de 33 ans qui travaille dans une radio mais plus au son, au dépannage informatique. Je déteste les Mac et un jour, moi aussi je quitterais Paname mais pour un endroit où les gens parlent quand même français (no offense les bigoudens).
Une petite gratouille derière les oreilles
Décidément cette connasse de La Chose m’aura apporté quelques lecteurs, qu’elle soit bénie dans les siècles des siècles et toi aussi, tiens, par la même occasion. Tu bosses dans une radio, je suis jalouse.
bon alors voilà, je me présente, je suis la baleine, et je suis pétomane. je sais c’est pas très féminin, en plus je dis merde bite couille et putain tout le temps et c’est pas beau dans la bouche d’une fille (y’a long à dire sur ce qui est beau ou pas dans une bouche de fille ou même ailleurs je trouve mais je digresse).
mon pédigrée c’est genre une longue lignée de dégénérés de la pire espèce, du traître, du collabo, du pecnaud picolo violent, de la grognasse qui grogne, de la grenouille de bénitier (plein, ça se reproduit bien en captivité), avec tous une énorme soif de pouvoir sur le cétacé qui te cause et qui, tu t’en doutes, n’est pas devenu ce qu’il est par le pur fruit du hasard mais par l’omniprésence du vide intersidéral dans ce qui lui tient lieu de vie.
on m’appelle baleine depuis que j’ai eu l’idée totalement débilogrotesque de remplir le vide, d’ailleurs.
je sais plus comment je suis arrive chez toi. je crois que c’est par chez la blonde. je l’aime d’amour mais c’te conne elle publie pas souvent alors je suis infidèle, voilà. oui les baleines c’est pas fidèle, c’est genre poly-amour comme elle a dit Maïa. je lis aussi Maïa. je l’aime aussi d’amour.
je commente souvent c’est pas que j’aie quelque chose d’intelligent à dire au contraire c’est juste que j’ai toujours pas rempli le vide. comme je ne peux partager vos écrits, mesdames, et les tiens surtout c’est de toi qu’on cause là, avec personne de chez personne (là normalement tu chiales devant tant de solitude et t’as raison pouffiasse, tu connais pas ta choune), bin je commente comme ça j’ai l’impression d’avoir des potes. si t’es un peu humaine jamais tu me diras que chuis pas ta pote, capiche? (je suis sûre que tu seras disponible quand faudra m’aider à déménager pour cause de deuxième divorce -nan j’ai pas 50 berges, je suis juste abonnée à la maltraitance et je m’en fous j’attendrai pas mes 50 piges pour me faire couguar didiou-, t’es une super copine, je te fais déjà des poutoux de remerciements)
alors quoi te dire d’autre, là? c’est vrai, pour une fois que ça intéresse quelqu’un de savoir qui je suis et que c’est pas mon psy à mille boules de quart d’heure c’est ballot de pas polluer sur trois cent pages, merde…
mais en même temps je vais niquer ton lectorat si je m’étale. après tu voudras plus être ma copine. je porterai mes cartons toute seule. bad trip.
disons que la pute de vie m’a collé un karma bullshit grave de sa race, donc là grosso merdo j’ai eu toutezs les merdes possibles à l’exception de la maladie (nan je compte pas la maladie mentale c’est une pandémie toute manière) mais mes Vogue (vert, merci, un jour un sale type m’a dit que je puais de la goule et depuis je suis aux menthols, tu vois mon niveau de self confidence là je crois) et moi on y travaille et comme je suis encore jeunette (oui bin ta gueule) j’ai toutes mes chances.
alors bien évidemment tu en conclueras ce qu’il faut sur mes origines et mon cévé donc je t’épargne…ceci dit tu n’en conclueras pas forcément que pour corser un peu ma merde pas encore assez épicée à mon goût du challenge, je me suis faite limite éviscérer deux fois à dix ans d’intervalle (je suis un poisson rouge mais mon bocal est grand). j’ai donc deux charmants marmots de sexe mâle (qui ne seront donc plus charmants pour très longtemps à vot’bon coeur mesdames mais après je ne réponds plus de rien venez pas m’emmerder quand je serai belle mère je serai couguar j’ai dit, bordel, non mamie elle va pas garder minou et minouche mamie elle va aller se taper de l’éphèbe alcoolisé en mal de passeport dans des clubs très sélects à des endroits où que même pas en rêve y’a du réseau, et mamie elle vous merde, elle a donné mamie). oui donc bon y’a fort à parier que mes chiards vont mal tourner, en effet. limite ils risquent de devenir pédés (sur les deux j’ai mes chances qu’y en ait un, merde, ça se refuse pas, du petit jeune frais beau et propre à la maison je demande que ça moi). euh bon ok je suis une mère indigne appelez la ddass (je risque rien à te dire ça je les ai suppliés ils en veulent pas tfasson). en plus je donne jamais la moitié d’une baffe. un vieux résidu de souvenir de bubulle m’en empêche, saloperie d’aquarium trop petit.
ah dans le genre je pollue le monde et je multiplie les emmerdements j’ai aussi un chien. je te dis pas son nom c’est ridicule, les deux d’ailleurs, cui du carnet et le nôtre. on s’en fout c’est un yorkmouth c’est pas lui qu’on aurait appelé JR. un cadeau de mon premier mari. je voulais un labrador. on a divorcé pour incompatibilité d’humeur tu t’en doutes.
chuis pas complètement con, j’ai deux chats. je te sens frémir d’horreur. c’est pas ce que tu crois je m’améliore c’est deux chattes. globalement ça fait miaou pis c’est tout mais je reste convaincue que c’est mieux que des chats. (oui je sais que y’avait une option rien aussi, mais combien de fois faudra-t-il te le dire bordel, je comble le vide et le connard que je paie un rein et demi pour arrêter ça ne vient pas à bout de ma pathologie. je suis normale qu’il dit ce con. au bout de presque 15 ans. tout fout le camp je te dis)
ah bin nan attends je t’ai pas tout dit reste le plus drôle. voilà comment que tu vas piger que ton billet sur la moche marâtre m’a fait le plus grand bien (j’ai pas pris de prozac ce soir là, tiens, merci à toi): moyennant les remariages cocufiages parentaux et beaux parentaux et mes propres déboires affectifs je totalise la bagatelle de, accroche toi à ton siège c’est du lourd, 4 belles mères. rien de moins. et des gratinées.
tu comprends maintenant? allez écris moi quelque chose que je me sente moins pitoyable.
ah oui pis en plus mais alors là c’est une putain de cerise que même moi j’en reviens pas moi même de mon gâteau là, je vis actuellement -et pour les siècles des siècles m’a dit le déménageur parce que “oh putain! j’ai jamais vu un seul retour de ce pays là, vous êtes sûre de vous?”- en Bretagne. si. avoue que tu chiales, là.
moi aussi bordel.
Je vais mettre un certain temps à te répondre, mais je reviens très vite vers toi.
En voilà un pédigrée qu’il est intéressant. J’ai bien dû lire quatre fois ton intervention et d’ailleurs je t’en félicite. Je me retrouve dans certains points.
Oui, je veux bien être ta copine. Pour ce qui est du déménagement, c’est-à-voir, je dis pas non, tout dépend de plusieurs facteurs: Est-ce qu’il y aura à boire? Est-ce qu’il y aura à manger? Est-ce que la fumée te dérange particulièrement? Est-ce que tu me montreras ce que tu donnes en couguar? Est-ce que je peux tuer ton chien s’il essaie de se frotter contre ma jambe? Est-ce que je peux tuer tes chattes si elles me présentent plus de deux fois leur trou du cul? Est-ce que tu pourrais envisager de ne plus JAMAIS fumer des saloperies de menthol? Est-ce que tu me présenteras à tes parents? Est-ce qu’il ya moyen que tu me files du Prozac? Qu’est-ce que tu penses de Patrick Sébastien?
Pour le reste on peut en blablater en privé.
Au fait, de quelle blonde parles-tu? Ma Gueule de Blonde? Et Maïa? Maïa Mazaurette? Je vois pas le rappport entre elle et moi…
Love sur ta face comme dirait Sonia.
Bonjour à tous, surtout aux vieilles connasses, parce que y’a pas à dire, c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes.
Ayant constaté que mon langage châtié et mon air benoît me faisaient passer auprès de mes proches et de mes lointains pour un diacre/un office du tourisme ambulant/un vieux à bretelles, (constatation alarmante, quand même), je me suis tourné vers l’endroit du web ou je pourrais verdir au mieux mon vocabulaire et exterminer toute trace d’élégance empotée avec la même détermination que Béatrice extermine les bactéries dans “c’est du propre” (M6).
Je commencerai, pour vous en dire plus sur moi, par vous relater que j’ai perdu pour la quatrième fois en 2010, mon portefeuille hier, et que j’ai la flemme de changer la page LMFDM en celle ci sur le top site de Safari, et que d’ailleurs le lien de la page d’accueil de LMFDM ne marche plus.
Je continuerai, pour vous en dire plus sur vous, que si le paragraphe précédent a éveillé le moindre intérêt chez vous, il est de la première urgence de vous acheter des amis ou un revolver pour abréger vos souffrances (profitez des soldes, soyez pas cons pour une fois, c’est votre dernière chance).
Et je finirai en vous disant d’aller vous faire bien foutre, parce que, soyons sérieux, c’est la meilleure chose qui puisse nous arriver à tous, que ceux à qui ça arrive souvent sont rares et certainement pas en train de lire ce blog.
Cordialement dans ton cul,
Philippe De Thrace.
Le foutre, ça colle. Quand ça veut pas descendre sous les 27C à 2h du mat’, une douche froide est plus recommandable.
Et ta mère elle est en attente de validation ?
Si tu me fait poireauter trop, je te raconte comment mon oncle est mort dans la fosse à purin, fait gaffe à ton nouveau blog tout blanc et vierge, ça tache, morue.
Comme dirait ma star dans Camping, adorée Mathilde Seigner: “En perd pas une miette, Gatineau, parce que ça va être un festin”. Oui on a la culture qu’on mérite, trou du cul.
C’est marrant que tu parles de solde, parce qu’ils font une promo sur les races, comme je sais que t’en as pas, je te file tuyau. Ne me dis pas merci, des infos comme ça, ça se partage aux nécessiteux de l’urbanité. Mes vieilles connasses et moi-même te disons bien des choses, surtout de celles qui commencent par “Toi” et qui finissent par “même, vieux tapin”. Ma petite engeance adorée, va cordialement te faire tamponner et surtout bienvenue et quand tu veux, hein.
Bite me.
Palourdes déplumées.
Bien évidemment, mon nom n’est pas mon nom. Mais comme ma vie n’est pas ma vie, ça compense.
En fait, t’aimerais bien savoir ce qui allume tes lecteurs. Ben … je ne te serai pas d’une très grande aide sur ce point. Je me marre, j’aime, ça ne va guère plus loin. Il y a aussi un peu du “quand on se compare, on se console”. Mais tout ça, c’est du roman.
Sinon, c’est qui lui !?
Un connard de bobo parisien exilé depuis un moment outre Atlantique. Un vieux schnock de mi-trentaine qui risque la liquéfaction cérébrale à tout moment, vu la canicule qu’on se tape en ce moment. Un fondu de sport qui a bousillé tout son système articulaire avant d’atteindre ladite trentaine (ça fait mal au moral, ça). Depuis (mais aussi avant), j’aime surtout dormir, bouffer, boire, ne rien faire et écouter de la musique (surtout du jazz). En conséquence, je déteste travailler, jeûner, m’agiter, vomir et pratiquer du sexe (surtout du jazz).
Comment je suis arrivé là ?
L’histoire des 5 pires amants je crois. Via 2 ou 3 rebonds web-iques à partir de chez les Connards. Ça fait seulement une demi-année que je lis quelques blogs. Avant ça, j’étais persuadé que “le blog, c’est tellement 20e siècle”, qu’étant encore bloqué au 19e, je ne risquais pas de m’aventurer là.
Cordialement.
Incroyable. Je ne peux pas te dire pourquoi, mais depuis le temps qu’on voit ton torchon chez les connards, j’étais persuadé que tu étais du sexe faible.
Ah vous vous connaissez…
Et ton père, il est du sexe faible?
Je reste persuadé que c’est une femme déguisée. D’où le torchon. Et l’aspirateur.
@Le Velu, certains ont une vie en dehors de Gravatar.
Du sexe faible !?
Tu veux dire que je serais mou de la bite ?
Parce que pas-de-bite-du-tout, je vois pas. J’écris au masculin (ce qui est dure à tenir sur la longueur quand on “fake”) et a certainement déjà tenu des propos misogynes (ce qui ne serait pas un gage, je te l’accorde).
Sinon, désolé pour la déception.
Point du tout bon, loin de moi l’idée de remettre en cause la qualité de tes érections. Je parlais du père de PDT en réponse à son “Et ta mère, elle est en attente de validation?”
Et à la relecture je comprends que ce dernier com ne s’adresse pas à moi, et donc je —->>>>>
J’te parle à toi !?
(j’aurais dû préciser que je répondais à PdT)
Nan mais elle va se calmer, Mireille Darc, oui?
C’est tout à fait irrationnel.
Je n’ai aucune justification.
Bordel .
Tu sais, ce que j’aime surtout c’est savoir quel genre de personnes vient lire mes conneries. Et j’aime bien aussi qu’on me remette à ma place, comme PDT qui visiblement est joueur.
Alors c’est toi qui vient de San Antonio?
Pantoute !!!
J’suis quand même pas allé m’enterrer dans le désert Texan. Y’a pas que là que la canicule sévit en ce moment. Montréal fait ça très bien aussi.
Yo nigga shit, du canadien-franco parmi les fidèles du matou, c’est chouette dis-donc! On est au moins deux à se marrer de ce bord-ci de la francophonie. Allez, un petit “criss” bien sentie juste pour le sentiment d’appartenance.
« En perd pas une miette, Gatineau, parce que ça va être un festin »
ah là, vieux félin, faut que je te dise, cette scène je me la repasse la nuit. sauf que moi à la fin du film Gatineau je le reprends pas.
Et tu montres ton string en te claquant le joufflu et en criant “Bail à céder”, aussi?
oh mon dieu ouiiiiiiiiiii! jouissif!
J’adore ta verve et peut etre meme que si t’en avais une, je t’aurai dit “j’adore ta verge”. Bref maquée, enceinte sur le point de pondre, j’aime le cul et je t’aime toi, enfin ta verve.
Tu es drole, tres drole, meme que j’en suis morte de jalousie et que si je n’avais pas changé d’avis apres mon premier melange de langue avec une fille lors de mes 14 ans, j’t'aurai epousé toi.
Pour etre tres honnete je n’aime pas que parler cul, j’aime aussi beaucoup parler de tout et de rien, c’est une de mes grandes specialités. J’aurai du faire boulangere tiens. J’aurai dechiré suis sure.
Sinon j’ai pas le droit de dire de quoi est fait mon metier, parce que je dois rester credible au cas ou on me reconnaitrait. Mon homme il est grand, il est beau, et il sent bon le sable chaud. (Meme qu’avec lui c’est presque tout le temps que j’eclabousse, en reponse a un ancien post) et y’as un vieux felin qui traine aussi at home, mais il sait pas dire pute.
(ronronne, ronronne)
Bienvenue Nana, même si t’veux pas dire c ‘que c’est ton dur. Moi je vote, je dis… prof?
Heuuuu archi pas non, impossible pour moi de gerer plus de trois bambins a la fois ( et encore je vise haut la….)
Bon alors, je vote… un truc qu’a plus ou moins rapport avec la mode?
Tu dis ça a cause du morceau de soie brodé main qui me sert d’avatar? Encore moins que prof, parce que ça c’est le genre de domaine qui m’emmerde par excellence.
Je vais etre gentille, je vais te donner un indice, ça commence par thé et ça fini par peute.
le domaine est assez vaste pour ne pas voir un patient débouler et me lacher qu’il a lu mes conneries sur le net.
Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiice.
The Pute ?
PTD, ouais mais de luxe ma poule.
P’tin y a que des chtarbés qui passent sur ton blog !! Je suis donc définitivement à ma place…….
Oui, je sais, tu voulais voir apparaitre que les sous-marins mais bon !!
Ps: Mes salutations au gros con de PDT, grâce à cette petite bite, je me sens un peu moins nul :)
Ouh là Emma, on insulte pas PDT! Philippe de Thrace est un être de Lumière dont j’apprécie tout à la fois l’intelligence, la sensibilité et l’humour. D’ailleurs c’est simple, je suis sûre qu’il a une grosse bite. Nan, je suis sérieuse…
PDT si il en une grosse, meme une normale, je l’epouse si un jour je quitte mon legionnaire, si il veut bien. J’ai toujours eu un grand faible pour les hommes casqués.
Ma sarisse est longue de sept mètres. C’est la règle en Thrace.
Par contre, je suis pédé comme un sac à dos, alors mesdames, calmez-vous et ne faites pas de bétises. Par contre vous avez mon autorisation pour m’imaginer à votre guise quand vous glissez un concombre sous vos draps de satin.
Emma, on se connaît de quelque part, casserole ?
OK, je vais donc poser un drap sur tous les miroirs de ma demeure et réciter le kaddish à la lueur de ma menorah. Je déconne je savais, c’est Le Velu qui t’a balancé.
Le Velu est mon attaché de presse.
Moi aussi je t’aime PDT :) et tu serais bien le seul à ne pas me connaitre! Je te bises grave……..
Pas grave si mon legionnaire me quitte, je m’ampute les seins, je me fais greffer un necessaire a fellationner et je me presente a toi.( si t’as encore ton casque)
Pour le concombre ça ira merci, j’ai le meme en chair et en sang.
Qu’on soit bien d’accord, si tu te fais greffer une bite, j’ai droit de vous filmer.
Oui, pis tu pourras meme en profiter tiens!!!
(tentée)
Bon ben si t’es certaine qu’il a une grosse bite , file moi son tel :::)))
Nan je suis pas sûre, pure supputation…
Pff ! méchante , j’ai salivé pour rien :@
mais la question est: est-ce que toi Emma tu as une grosse bite?
Personnellement, ma bite virtuelle fait approximativement…. euh…? Tu vois la Tour de Pise? Penchée pareil.
Et toi Pasta, elle est comment la tienne?
Et pis désolée Emma, j’ai pas son 06. Mais je peux te recommander El Velu, c’est une crème aussi, dans un genre totalement différent.
Je suis tombé sur la bouille du Velu par je ne sais quel hasard, franchement il est beau gosse, mais reste a savoir si il en a une grosse. Je peux dire ce que je veux sur lui il m’a definitivement banni depuis qu’il sait que je suis vieille( tout est relatif)/ maquée/en cloque.
Oui, je l’ai vu “en vrai” sur Skype, c’est un parti intéressant. Par contre, il n’a pas sorti sa bite, il a failli confondre avec Chatroulette mais il s’est repris à temps.
Je valide les conseils de Vieux Félin.
PDT est un être exquis, si ce n’est cette gênante homosexualité.
El velu, c’est une autre paire de manches, mais une paire de manches pouffantes. (rapport au fait qu’il fait pouffer)(pouffer avec un p comme dans rire)(oui, j’explique mes blagues de merde)(faut s’y faire).
De toute façons, tu remarqueras que t’as récupéré les meilleurs, La Pasta dont l’éloignement physique est le seul défaut vébien, PDT, l’homme qui te fais te sentir con mais pas vraiment parce qu’il est diablement bon, et el velu, comme son nom l’indique.
J’aurai tendance à penser que c’est normal, car les gens de bons goûts ont bons goûts.
Va voir dans tes events.
J’aurais du écumer la blogosphère quand j’étais au collège.
A qui tu parles? Non parce que… je sais plus maintenant…
J’en ai rêvé toute ma vie La Pastanaga !tu imagines le truc, assise sur le sofa la main dans le calbut, une bière à la main !
Remarque , je crois qu’a la longue ça me niflerait de pas pouvoir insulter mon mec quant il rentre à la maison ….
Dur dur la vie !pas possible d’avoir le beurre et l’argent du beurre ! Encore que j’ai des vibros , tu crois qu’on peut considérer que j’ai une bite du coup :p
Je ne valide pas. Un Sex Toy, c’est pas une bite, c’est un médicament.
Ouais un vibro c pas nourrissant.
Jamais tu me réponds sur Twitter, pute de toi?
La bite, c’est comme le froid, c’est dans la tête.
VF, pas du tout d’accord la bite c’est bien au chaud, dans la bouche, la chatte et parfois meme le cul.
( sur ces bonnes paroles qui cotoient les racines des paquerettes, je sors…)
Ce que je veux dire c’est que la grosse bite, faut avant tout y croire. Un peu comme le froid, quand t’as froid, tu te dis c’est dans la tête, tu maîtrises quoi. Astuce de Pute #13182
VF, je sais bien que tu parlais de ça, ma vanne etait tellement nulle que j’en ai rougis toute seule.
Jamais essayé cette methode, perso pas besoin, mais j’y repenserai peut etre un jour. ( Putain! c’est dure d’etre fidele quand t’aimes les hommes. Remarque cocufier El hombre pour un micro penis, ça serait la mechante claque de ma vie)
Bref il n’en demeure pas moins que je ne suis absolument pas d’accord avec Pute. Une non grosse bite peut t’amener a l’orgasme si le proprietaire sait s’y prendre comme il faut. Mais jamais au grand jamais il ne pourra t’offrir cette sensation si incroyable, d’etre totalement emplie.
Je suis tombée une fois sur un micro-pénis… J’avais 15 ans, j’étais pas assez mature pour assumer. Résultat, une main dans l’calbut’ et une minute plus tard je rentrais en courant chez ma maman. Je regrette encore mon comportement.
“Une non grosse bite peut t’amener a l’orgasme si le proprietaire sait s’y prendre comme il faut. ”
Pute n’a jamais dit le contraire. Pute fait partie de ces gens (comme toi et moi) qui pensent que la vraie taille de la bite se trouve dans le cerveau. Dans la capacité à écouter son partenaire. D’où le “c’est dans la tête”.
Je me rends compte que la plupart du temps, je ne suis absolument pas claire.
Non, non, tu es tres claire. Pas de soucis.
Malheureusement je dois etre terriblement moins mature que toi, si a ce jour je tombais sur un micro penis, autant je ne partirai pas en courant, autant je ne suis pas sure que je lui ouvrirai mon coeur .
Je suis definitivement primaire, mon homme il faut qu’il ai un minimum de matos.
Mais Pute a raison au fond.
Rien n’empêche une grosse bite d’aussi se servir de sa tête. Quel que soit le talent, avec de plus gros outils, on fait de meilleurs meubles (houlà, bancale comme image). Toutes les grosses bites ne sont pas des Jean-Karim.
rien n’empêche une grosse bite de se servir de sa tête quand la première est au repos, le porteur ayant un volume sanguin constant, il a juste du mal à se servir des deux en même temps.
(nan nan, t’endors pas, la science ça sert des fois^^)
Je suis bien réveillé, t’inquiète (et la science, je baigne de la plus pure).
C’est mon argument massue contre les détracteurs de bites molles: une pression sanguine trop faible pour alimenter à la fois le cerveau et la bite dure. Bander ou mourir. il faut choisir.
je m’imagine très très bien assise sur le sofa la main dans le calbut, et une bière à la main, en fait.
(plus qu’imaginer d’ailleurs, c’est une de mes pratiques régulières)
En se grattant le buisson aussi, ça me parait important de le souligner. La femme est un homme comme les autres, les nichons plus hauts. Quoique ça dépend, en fait. J’ai rien dit.
Oui, je veux bien être ta copine.
>>merci, y’a besoin, là, tu tombes à pic
Pour ce qui est du déménagement, c’est-à-voir, je dis pas non, tout dépend de plusieurs facteurs:
Est-ce qu’il y aura à boire?
>core heureux p’tin!
Est-ce qu’il y aura à manger?
>que du gras et du sucré avec option chocolat!
Est-ce que la fumée te dérange particulièrement?
> fais tourner tassepé!
Est-ce que tu me montreras ce que tu donnes en couguar?
> oui et je te laisserai choisir le bonnet de mes nouveaux nichons
Est-ce que je peux tuer ton chien s’il essaie de se frotter contre ma jambe?
>rien que cette tentative devrait suffire à l’achever, il a 14 ans
Est-ce que je peux tuer tes chattes si elles me présentent plus de deux fois leur trou du cul?
> la grise oui, l’autre nan
Est-ce que tu pourrais envisager de ne plus JAMAIS fumer des saloperies de menthol?
> pour toi je reviendrai aux jps blanches
Est-ce que tu me présenteras à tes parents?
> impossibilité technique ma chérie, mais tu rates rien
Est-ce qu’il ya moyen que tu me files du Prozac?
> ou autre chose, même, chuis du métier
Qu’est-ce que tu penses de Patrick Sébastien?
> qu’il fait bien tourner les serviettes
Pour le reste on peut en blablater en privé.
Au fait, de quelle blonde parles-tu? Ma Gueule de Blonde?
>elle même
Et Maïa? Maïa Mazaurette? Je vois pas le rapport >entre elle et moi… y’en a pas, à moins que t’aies un lien vers elle ou cr’est sur promotion pute chais pu j’ai le cerveau en coton en ce moment, juste je l’aime d’amour aussi
Love sur ta face comme dirait Sonia
> love sur toi aussi
Puisque tu demandes de se représenter, que dire? que faire?
Il y a l’option Frida qui permet de rester pudique.
D’un autre côté cela fait longtemps que je n’ai pas commenté depuis que la Communauté de l’Ane O s’est éparpillée.
Donc j’exerce à présent mon art au laboratoire de l’hôpital de Metz, depuis octobre. Tripler quasiment de superficie pour un loyer moins cher qu’à Paris, c’est hyper appréciable.
La vodka-banane descend d’autant moins doucement que la mirabelle est redoutable, et sans transition, un deuxième rejeton devrait voir le jour en novembre. La visualisation intense des épisodes de La Petite Maison dont ma femmme est une fan assidue y est peut-être pour quelque chose, avec C.I. en modèle à dépasser.
Voilà, de tout coeur avec vous après tout ce qui te tombe dessus. Pute, tel que tu le décris, est vraiment un enfoiré, mais un enfoiré qui reste le meilleur dans sa partie surtout quand il s’agit de s’occuper de toi.
Au plaisir de te lire, dans tous les cas!
Oh mon curé! Quelle joie de te revoir!
Moi aussi je t’aime la baleine.
Je disais donc…
Moi aussi je t’aime la baleine.
merci roro, je t’aime d’amour.
rha bah merde je m’ai gouré d’endroit.
RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Bon c’est le bordel chez toi, débrouilles toi toute seule.
Un problème Roro, ma caille en sucre?
Tu voudrais vraiment que je te demande en mariage, quand à la vue de ton blog, le type qui semble le plus normal, c’est un gladiateur qui a des penchants naturels en tant que tel?
Mais si tu les invites tous ça va être la foire aux monstres !
Et ceux qui auraient l’air normal il suffirai qu’ils ouvrent le bec pour faire fuir le maire, le curé et sans doute même Noël Mamère (mais là je t’avoue ça m’arrange un peu).
Bon, ok tu as fait une concession sur le fait que je veuille porter une robe blanche mais ne crois pas que ça te donne le droit de transformer cette cérémonie en épisode inédit de la famille Addams.
Ou alors ok, je t’épouse, mais c’est toi qui fait ta demande.
Tope-là?
Tu te touches, Amour, t’as la robe blanche… tu te coltines la demande. Et je suppute, et même que limite chuis à peu près sûre, que la plupart des individus sus cités sont en réalité des gens braves, simples et qui savent se tenir.
Si je me touche, ce n’est que par ce que tu es loin, sache le.
De plus si je ne me coltine pas la demande, c’est juste militant. Je t’ai demandé si tu voulais passer ta vie avec moi, et par respect pour l’égalité des sexes et/ou dans un couple, je pense que c’est à toi de la faire.
Et traiter la smala qui s’éparpille ici de la sorte, c’est un peu comme si on disait de toi que tu es une brave fille, simple, et qui sait se tenir… C’est limite insultant.
Absolument pas convaincue. L’égalité des sexes mon cul ! Même avec un caillou de la taille de la comète de Chicxulub (si toi aussi tu trouves qu’on dirait une marque de lubrifiant, tape dans tes mains) c’est makash walou, queud’, nada, peau d’balle et balais d’crin.
Mais je reformule: cette smala n’étant constituée que de personnes de qualités, je n’ai aucune crainte quant à leur capacité à briller irlement parlant.
Je suis l’aînée et tu me dois le respect (Cartman inside).
C’est donc à toi de te présenter en premier.
Ma chère grande soeur,
Y’a une rubrique sous la bannière, si tu cliques sur “Wanted, quoi” tu verras que je suis bien élevée et que je me présente. De toute façon tous les adorables pelés qui traînent ici me situent plus ou moins.
Mention rejetée.
Bonjour VF,
Comment dire sans que tes commentateurs dont je connais l’acidité, me balancent un gadin virtuel sur ma gueule, qu’ils ne verront, sans doute, jamais!!
Je suis une MB..Ouais une ” Maman blogueuse”, le truc qui rélèverait presque de l’injection létale si je n’étais pas arrivée à balancer “fissure anale” et “sodomie” dans mes deux derniers billets!!
Je viens chez toi souvent, je sous marine parce que j’ai pas les couilles de commenter!!Là c’est plus facile puisqu’il s’agit de m’auto flageller!!
Je viens via les connards, chez qui j’ai commenté une ou deux fois, et où j’ai réussi à me prendre le chiron avec un décérébré priapique!!
J’aime tellement ce que tu fais que j’ai fait tourner un lien à d’autres MB, histoire de leur faire mouiller un peu le petit bateau!!
J’ai quatre nains, c’est une excuse???!!Ben oui, ça te pompe le cortex les gniards c’est clair!!
Bon c’était pas si compliqué!!J’en profite pour te remercier des bons moments que tu me fais passer!!
( ça, c’était la phrase aussi creuse que le cerveau de mes ados!!)
Tant que t’arrives à placer des grossièretés de temps en temps tout n’est pas perdu. Si tu évites de balancer jour après jour le message que c’est trop super trop d’la balle tout le temps la maternité, c’est que l’hypocrisie te fiche une paix relative.
2 jours de retard dans la présentation mais comme dirait mon oncle : “On s’en branle”.
YoosF, presque 23 ans, hybride reubeu, couscous luminescent. Pas de race (ou très peu), physique de gladiateur en vacances en Savoie. Bâtard sensible, tantôt intellectuel pisse-froid, tantôt gros beauf qui rote sa Heineken. Fan de toi, et désormais utilisateur régulier du “que le diable t’emporte et t’encule sauvagement dans la mangrove”. Cheveu frisé et poil soyeux. Rêve d’organiser un spectacle musical de nains.
Voilà. Si t’en veux plus, t’as qu’à demander ma vieille.
Veux-tu bien m’expliquer “couscous luminescent”, l’animal?
Je suis juste ultra-fan de couscous. (Mais j’aime qu’on m’appelle l’animal)
YoosF tu es … une bête… Ca va comme ça?
Je prends.
Aïe. Bon ben, allons-y…
Je suis instit’. J’ai 22 ans. Je suis rousse. Je suis bretonne. J’ai des tatouages. Je suis fauchée (donc t’aura pas mon N° de carte, il ne te servirait pas à grand chose).
Et à côté des précédents commentateurs, je ne suis pas très inspirée…
Salut Fileuse!
T’es rousse, t’es bretonne, t’as des tatouages donc je t’aime, par principe.
Salut moi c’est Spike.
Je pourrais te dire des tas de trucs sur moi mais là il fait trop chaud et puis toute façon on s’en fout.
Pi sinon, je trouve que t’es bonne.
Moi aussi, Spike, je te trouve que t’es bonne (on se plait?) et dis, tu voudrais pas rouvrir un blog, dis?
Et me réponds pas d’aller me faire foutre s’il-te-plaît.
Bonsoir, je m’appelle Henri, je suis un connard qui vit la nuit. Je suis pas un vampire pour autant.
J’aime pas le bricolage, les artichauts et Jean Dujardin.
Mais je t’aime bien ma grande.
Et elle te le rend bien, Henri.
HAHA ! Genre t’es un connard…
Salut vieuxfelin (c’est à cause de l’odeur ce pseudo ?),
je suis donc juif et arabe. A moi tout seul, je représente la fin du monde.
Je confesse mon anarchie cérébral dès qu’il s’agit de parler de moi…
J’aime bien ton taf sur ce blog mais tu pourrais quand même te laver un peu après l’amour.
Pourquoi, on a couché ensemble?
euh…pas encore ! enfin peut-être pas du tout même !
Je cherchais juste une raison valable à ton patronyme en fait :)
Je t’accorde que mon analyse a été biaisé par ma propension à l’imaginaire (dégueulasse qui plus est).
En tout cas, ça fait plaisir de lire quelqu’un d’humain (liberté d’expression, franchise, spontanéité, etc…) et de rafraichissant
C’est en hommage à mon côté partisan du moindre effort apparemment, comme un vieux lion tout miteux à qui on apporte à grailler rapport à ce que sa gloire déchue fait de la peine. Oui, mes ex sont… originaux questions noms doux. Du moins un.
Bonjour, Je viens enfin de prendre le temps de te lire, autrement que par tes interventions sur la gène où j’ai mes habitudes. Je cherchais justement un moyen amusant de faire baisser ma productivité.
A un de ces jours, donc… Bientôt c’est sûr. Je ne vois pas trop ce que je pourrai raconter de plus sinon acquiescer en rigolant.
Anytime
Bordel, suis à la bourre!! Bon, en bref:
on s’est croisé chez les connards et sur FB, je suis la femme la plus chiante du monde, j’ai un humour à la con, le cynisme est mon fond de commerce, je ne suis ni rousse ni bretonne, mais sudiste avec du soleil de dedans et j’ai des fesses en trop (que je vendrais bien au plus offrant d’ailleurs. Une offre? Je file mon RIB).
Mon taf c’est d’organiser des teufs ou ce qui s’en rapproche et d’obliger les gens à mettre des petits bulletins dans des boites transparentes.
Dans la vraie vie, je suis en apprentissage Connasse Luminescente.
Avoir trouvé ton blog a illuminé ma vie, j’aime Grumeau et Culculine, j’aime Pute, mais toi, je t’aime grave plus.
Et sinon, moi aussi j’ai raté la soirée du siècle. J’envisage d’ailleurs de me jeter du haut de la lance de PdT.
En espérant qu’il y ait bientôt une réédition et là, même mortes on irait.
au fait la soirée du siècle moi aussi je l’ai loupée, trop occupée que j’étais à me mettre une mine avec la vieille pute sus-citée (suce cité?)
Salut connasse,
Moi c’est Nora. Je suis une vieille pute mais j’ai le poil brillant et le cuisseau ferme.
Arrivée ici par les connards, puis illumination chez cette pupute de Sonia comme quoi la pouffiasse drôle qui postait ici et là, était la même personne.
Sinon je suis luminescente et j’ai un humour inversement proportionnel à ma taille il parait© Henri.
Mais en réalité, je viens ici juste pour checker si pour une fois, tu seras moins drôle voire pas drôle du tout et ça me file la gerbe de constater que c’est pas le cas.
C’est toujours comme ça quand je suis jalouse, j’ai la nausée.
Et je suis toujours en retard.
en même temps être naine te confère un avantage indéniable dans la pratique de ton métier.
♥♥♥ T’es ma star ♥♥♥
Toi aussi, tu es drôle.
Nan mais c’est quoi ce blog de merde ou tu sais pas qui répond quoi à qui? hein????
Qu’est-ce que tu comprends pas ma Chouchou?
Qui qu’est star et qui qu’est drôle.
Pasta est ma star et elle est drôle aussi. La preuve, j’ai craché ce que j’avais dans la bouche quand j’ai lu sa réponse sur tes activités professionnelles.
Tu es drôle, ça c’était pour toi et tu peux aussi être ma star, si tu recasses Pasta avec la même intensité.
Je casse pas les roux, c’est moche. Je tire pas sur l’ambulance, moi.
Je suis une vieille pute avec des principes.
Ta sportivité t’honore, j’ai pas ta classe.
Bonjour !
Moi être une petite rêveuse… 33 ans, quelques dents en moins (ah les sucreries) et quelques kilos en plus (beaucoup) que quand j’étais la sémillante gamine que je suis toujours dans ma tête…
Bienvenue.
Salut Vieux Félin !
Et oui, je suis lyonnaise… Alors déjà, faut que tu m’expliques, jveux comprendre, t’as eu des mauvaises expériences avec les lyonnaises ?!
Je suis pas toujours d’accord avec toi et j’imagine que dans “la vraie vie” on ne s’apprécierait pas plus que ça… Mais j’aime ta manière d’écrire, j’aime ton humour, j’aime ta vision bien perspicace des choses.
Moi, 23 ans, un parcours qui a filé tout droit, ingénieur en énergies renouvelables, en couple depuis 6 ans… J’ai un peu l’impression de décrire une espèce de stéréotype mais c’est pourtant bien moi.
Voilà ! Merci de me rappeler que je vis parfois trop dans mon monde de Bisounours, merci de rallonger un peu (trop) mes pauses café.
Et surtout, surtout, continue d’écrire !
Vieux Félin … t’as un problème avec les lyonnaises?
C’est bien connu pourtant ces bêbêtes, ça n’aime pas l’eau.
où est le rapport déjà..? Ah… oui… Lyonnaise des eaux…
La sortie c’est par…là ?——->||
T’es allée la chercher au fond des âges cette blague, amour.
Pas plus qu’avec les rousses.
Alors est-ce parce que j’ai un jour utilisé l’expression “on est pas des lyonnais” ou un truc comme ça?
Je me souviens pas… J’ai rien de particulier contre les lyonnaises, j’ai jamais foutu un pied à Lyon.
Merci pour ton message. Le “on ne s’apprécierait pas plus que ça ” me laisse perplexe, de toutes les façons, bienvenue et merci!
Oui, c’est pour “on est pas des lyonnais” ! C’est une expression ?
Et re oui pour le “on ne s’apprécierait pas plus que ça”, ça sonne bizarre quand jme relis, jsais pas comment jvoulais tourner ça, mais c’est raté.
Ouais c’est une expression, je serai infoutue de te dire où je l’ai entendue mais je t’assure.
Bonjour VF, j’ai cliqué sur un lien d’Henri et ça fait peut-être quatre mois que je me bidonne derrière mon écran dans la plus totale obscurité.
Je te dois bien de me présenter, puisque grâce à toi je me dis que même avec l’instinct maternel d’une huître on peut avoir des enfants.
J’aime pas les gens en général, et mon père écoute Bernard Lavilliers. Il y a peut-être un lien.
En tout cas merci pour la poilade.
Ahlala, ce Henri est vraiment un garçon de qualité, il m’envoie plein de gens sympas.
Bienvenue.
Je suis maman et j’ai eu une grossesse de merde (très bien compensée par la suite, néanmoins). J’ai eu l’impression qu’on se ressemblait parfois alors je suis venue voir si c’était vrai. Et puis je me suis un peu attachée. Mais ça, je ne le dis pas trop fort parce que je ne vais pas te faire des compliments alors qu’on ne se connaît pas, connasse.
Sinon, je ne sers à rien et je ne crois pas en grand chose. Et comme mon père écoute John Mac Laughlin, j’ai le gros défaut d’aimer les gens en général. Il y a peut-être un lien.
McLaughlin vs. Lavilliers ?
Putain, le mien écoutait (écoute encore?) les 2.
De mon côté, j’aurais tendance à dire que quelqu’un qui écoute du John Mclaughlin ne peut pas être foncièrement mauvais … mais bon.
Tu vois, Vieux Félin, tu attires vraiment une belle gang de misanthropes. Crisse de monde!
De mieux en mieux, t’avais bu ou quoi? Misanthropes?
Putain, oui!!!
Une sale murge où à plus de 2h du mat’ on se rend compte qu’on a toujours pas bouffé.
(lendemain de brosse difficile)
(Marian, il y a que moi qui te comprend au complet quand tu râles)
coucou!
comment me présenter alors que tu me connais déjà?
Bon d’accord, je ne commente quasiment jamais tes posts (le temps qui me manque, la flème, mais surtout les idées de réponse…), mais ca ne m’empeche pas de tous les lire!
Et depuis 3 ans que tu m’as fait découvrir ton blog, tu dois t’en douter, je suis une fan!!
Te souviens-tu d’abord de quand tu m’as fait découvrir ton blog? Petit indice: y’avait plein de musique, et j’avais du mal à noter l’adresse il me semble à cause du bruit (ou alors tout simplement parce que j’étais bourrée)…
Bon sinon, quand est ce qu’on vous voit? Nous, nous sommes en vacances début août; Pute, Grumeau, Culculine et Vieux Félin auraient-ils une journée à nous accorder?
@+
Si je m’en souviens, copine? Je crois bien que j’étais beaucoup plus bourrée que toi et que j’étais plus capable d’aligner une url correctement, surtout.
Salut, moi c’est pH, faut que je change de pseudo mais je trouve pas.
Je vais pas me faire chier à faire un message drôle, raffiné et caustique vu le nombre de messages bien inspirés avant moi, je t’ai découvert via Topito même si je connaissais aussi C’est La Gène (le web est petit), et ton blog est trop lol.
Pandiculation.
(En fait si, il fallait absolument que je me distingue. Fichu égo.)
C’est la Gêne, Henri et Topito, mes trois fournisseurs de lecteurs, qu’ils soient bénis dans les siècles des siècles.
Trop contente d’être trop lol et bienvenue.
Pandiculation toi-même
Trop cool, t’a pris ma présentation comme exemple (trop touché, comme quoi te traiter de feignasse ça paye!)
C’est toujours aussi marrant et bien écrit ici, et ça fait toujours plaisir de te lire!
Et vu que tu veux des détails, Suisse de 22 ans le poil doux, bosse dans l’IT et j’aime bien The logical song, mais par contre en général j’aime pas mettre de commentaires mais si il le faut alors ‘ferai un effort..
Bravo et encore!
Merci et de nada. Alors c’est toi qui explique en partie mes visiteurs suisses. C’est quoi l’IT?
l’IT, c’est tout ce gros bordel d’informatique que t’a envie de jeter par la fenêtre.(Information Technology en anglais, ça pète hein?)
En gros ça consiste à installer d’énormes systèmes, que ça marche pas, et que tu passes ta vie à te faire engueuler.
Et le 2ème visiteur suisse c’est mon meilleur pote (qui m’a fait découvrir ce blog d’ailleurs, bouffe-vie).
Ah oui, tout de suite, c’est plus clair…
Salut Vieux Félin,
C’était même pas la première fois que je voyais ton lien sur le blog de Sonia, je me rends compte maintenant que je lis les archives que je suis déjà venue une fois ou deux, mais cette fois-ci va savoir pourquoi, j’ai envie de m’accrocher ;)
Mais je ne suis pas une commenteuse forcenée, je lis trop de blogs/forums et autres weberies 2.0 pour avoir le temps d’écrire en plus. D’ailleurs j’ai pas de blog ;)
Pour me présenter en quelques mots, ben 37 ans, 2 lardons, je viens du Nord mais j’habite en Petite Couronne depuis 9 ans par amour. Je ne sais pas ce que tu voudrais savoir d’autre, en fait…
J’aime beaucoup ton style. Vu le niveau rédactionnel, tu me sembles carrément sous-employée. Je ne sais pas où tu en es de tes projets de reprendre tes études, mais ça serait chouette (et très courageux, déjà avec une j’y arrivais pas, mais alors maintenant qu’il y en a deux…)
Boh! Je suis pas en lien sur le blog de Sonia… Tu veux dire dans les coms?
Ce que tu me dis me touches beaucoup. Je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas encore devenue la reine du monde. C’est obscur.
Bah en fait je viens de chercher et je ne trouve plus trace de où je t’ai trouvée dis-donc… bon, ben spas grave, je regrette pas tout de même ;)
38 ans, en couple avec une Italienne depuis 2 ans, fonctionnaire territoriale, sur unternet depuis 4 ans et sur des blogs depuis 1 an, mais toujours pas sur facebook et encore moins tweeter. J’attends que cela devienne complêtement has-been.
J’aime Audiard pêre et fils, les croque-monsieur et me baigner dans la manche.
Je suis venu par les Connards.
Oups j’avais pas vu ce com…
Bah on se connait déjà mais bienvenue néanmoins!
Yo VF,
Moi Nursette, 25 ans, fumes, bois, pas d’enfants, originaire du pays du magret et de la saucisse. Je suis venue via topito, et suis restée attachée à ton style comme un œuf à une poêle. Je ne laisse pas de commentaires, mais le cœur y est. J’aime ta façon de me conforter dans l’idée que rentrer chez soi (ou chez quelqu’un d’autre) à 7h du mat’, le maquillage coulant, les talons crottés, fleurant bon le rhum,et la fumée (parfois même le vomi) c’est juste beau et bon. Sur ce, merci VF.
Cordialement.
C’est pas seulement beau et bon, c’est aussi profondément juste. Bienvenue.
Salut VF,
Alors moi je suis ton blog depuis genre 2 semaines, j’ai tout de suite aimé ta prôôse et te voilà dans mes marques-pages.
Sinon puisque le but, c’est un peu de se présenter :
Homme, 22ans, belge, en couple depuis 3 ans (au moins), étudiant à liège, en pleine deuxième sess, j’ai une soeur, deux parents, 2 cousins, pas de cousine, un chien, un chat et pas de cheval ni d’hirondelle (quel dommage). (et c’est là que je remarque que pour me présenter, tout ce que j’arrive te à dire, c’est ce que j’ai plutôt que ce que je suis, quel possessif (mince ya vraiment beaucoup de s dans ce mot) tsss mais bon on va pas faire de la blogo-commentato-sociologie n’est-ce-pas ?)
Et comme vu ton dernier post, çavapasterrip’ en ce moment, sache que je te soutien à 10 000% et même si ça change rien du tout du tout en apparence, c’est quand même vrai.
Merci et bienvenue!
Yo! Moi j’suis une chômeuse thésarde et donc l’un dans l’autre c’est la merde! le premier qui me dit qu’ecrire une thése c’est pas un métier serra puni dans sa chambre et tous les suivants seront puni de déssert! vous aurrez compri que sa plaisante pas, la thése c’est un sujet sérieux qui peut facile te filer la migraine et te colle un stress beaucoup plus grand que celui des banquiers qui font mumusent à la bourse. En plus c’est meme pas ma faute à moi, j voulais faire véto mais la vie a posée son véto, du coup j’passe mes journées avec mon meilleur ami l’ordi et quand la pression est trop forte ou quand mon poil dans la main me démange, je traine mes guettres sur le net et sur ce genre de blog. Alors il me semblait important de viendre vous féliciter vieux félin et autres putes de la toile, pour le magnifique éffort que vous faites pour m’occuper l’esprit, puis en plus j pourrai toujours dire à ma mére que c’est de votre faute si j’arrive pas à la finir cette thése de merde! poutoux poutoux
Sérieux ? En thèse ? Avec ce niveau d’orthographe ? C’est une blague, dites-moi que c’est une blague… (déjà que je pensais que le système scolaire français allait mal, alors là, on touche le fond)
Elle t’as pas dit qu’elle faisait une thèse en lettres modernes. L’important c’est qu’elle soit capable de dériver des fonctions d’utilités, de calculer une matrice Jocobienne ou Hessienne. Tu sais faire crâneuse?! Tu touches le fond, là.
C’est “matrice jacobienne”.
Cordialement.
Tu vois…
Tiens ça me fait penser à la pub Stoeffler.
Oui oui oui !!
C’est tout à fait possible d’être en thèse et être une buse en expression française. C’est navrant de voir de jeunes gens atteindre une certaine excellence dans un domaine tout en étant incapable d’écrire 3 mots sans fautes. Et ça ne date pas d’hier (je parle de vécu d’il y a au moins 10 ans).
Et c’est navrant de s’apercevoir que ceux qui prétendent maitriser la langue française soient aussi réac. Mais on la maitrise t’en fait pas.
La mémoire est une chose, la capacité à tenir un raisonnement complexe en est une autre. Toi t’as le 1, mais le 2 t’échappes.
Quoiqu’il en soit, c’est vraisemblablement endogène.
Ah et Marian, sans faute…sans s. Car 0 c’est moins que 2.
Mea Culpa, les 2 sont autorisés par Robert.
Ma réponse à Marie est plus bas, elle pourrait s’adresser aussi à Marian, pour qui je rajouterai juste qu’il n’y a pas de quoi être navré que certain excellent dans un domaine et non dans un autre, c’est le principe de l’avantage comparatif ma pauvre Lucette. Les gens ont intérêt à se spécialiser là où ils sont le plus performant, la spécialisation augmente alors la production totale et l’échange profitera à chacun! Par exemple, Einstein il a manqué son bac 7 fois, il parait, et pourtant il a pas mal révolutionné les sciences… Puis ce n’est pas parce que pour toi la mécanique de l’orthographe est simple et évidente qu’elle doit l’être pour tous… Ce qui est navrant c’est que des vieux gens viennent polluer un blog de détente, par leur aigritude, leur rabajoiserie et autre trait de caractères mesquin, bien que cela ne plaise guerre au vieux félin : http://vieuxfelin.com/category/une-topiteuse/
Y en a mare, cessez donc de faire vos Marine de l’orthographe!
A la revoyure!
+1. Ca me saoule effectivement. J’essaie pour ma part de faire attention à mon orthographe mais elle est loin d’être parfaite. Et si les gens font un minimum d’effort, ça me va Pas besoin de faire les excités du Bescherelle.
Au fait, bienvenue
@ Sophie et L’airdanoi
J’aime me faire traiter de vieux con avec classe et subtilité biologique. Ça remet certaines certitudes en place.
Sur la forme, je voulais simplement noter qu’être en thèse n’était en rien garant des “compétences” générales (en prenant l’exemple de l’orthographe). Et je me rends compte que je me suis bien planté car Sophie a largement loupé mon profil: c’est moi le “scientifique analphabète” qui me navre tant.
Mais sur le fond, je suis en profond désaccord avec le concept de spécialisation (ou idéologie de la performance). Enfermer chacun dans sa case ultra-spécialisée me paraît un bon moyen de nous considérer QUE comme des outils mono-tâches. Drôle de société ça nous ferait …
La question c’est pas de spécialiser les gens ou pas. Le problème c’est qu’on a tous un panier rempli de compétences diverses, et chaque panier est garni de différemment (la métaphore de Martine va au marché, ou la vulgarisation de l’économie). On peut pas être bon partout, c’est tout (ceci n’étant pas vrai pour les génies!). Merci. Sans rancune le scientifou.
Moi je suis bonne partout, et je soutiens les petit colibri et airdanoi.
En effet, je considère généralement que l’orthographe et la grammaire sont à la base d’une bonne expression écrite (voire même orale) pour une communication des plus optimales. Mais l’expression passe aussi par le raisonnement, la logique, les démonstrations, les chiffres, les fonctions, la modélisation, la réflexion… Une personne munie de toutes ces capacités est assez exceptionnelle (comme moi), mais une personne démunie de raisonnement et de réflexion n’est plus grand chose avec pour seule arme ses règles de grammaire et orthographe.
Alors chers gens, ayez l’intelligence de vous poser les bonnes questions avant de juger qui que ce soit.
Ah et au fait, je me présente : surnommée Dizdiz, j’ai 28 ans moins 1 dent, j’aime les langues et les chiffres, j’aime l’autodérision et le respect d’autrui, et j’adore les tomates.
Lire des blogs ne fait pas partie de mes occupations habituelles, mais il eusse bien fallu que je viennasse par ici afin de mieux comprendre mon amie Mila (merci Mila, il y a plein de choses intéressantes sur ce blog, et merci Vieux Félin).
Bon.
J’aime pas répondre a des posts qui ont 2 ans d’ages. Mais j’aime pas les ayatollahs (Rabin loubavitch, connard de pape) de l’expression écrite (il m’ont bien fais chier moi et ma dyslexie) non plus. Alors quand je peut en prendre un(e) en défaut, je ne loupe pas.
Et comme ma pute et bien calée dans ce bazar, elle ne cesse de me répéter que “voire même” c’est un PUTAIN DE BÂTARD DE pléonasme. Il faut dire “…voire…” ou alors “…même…”.
Je n’ai rien contre le fais que l’on me corrige mais je ne supporte pas que l’on me rabaisse. Je le prends pour moi même si c’est a un(e) autre que cela s’adresse.
Pour le reste je me présenterai plus bas.
Helran in Hell ?
Bon, je vais sacrifier à ce rituel initiatique. Après tout… ‘suffit peut-être de se lancer ?
Et puis, c’est vrai que mon éducation judéo-chrétienne m’a donné quelques notions de politesse (en plus de ces trucs hyper-importants pour vivre sereinement en société que sont la honte et la culpabilité) et qu’il me semble… poli d’en dire un peu sur moi. Surtout lorsque je repense à l’avidité avec laquelle j’ai déjà parcouru plusieurs pages de ton blog. Donc, ça pour moi, c’est un peu de politesse.
Et la culpabilité, c’est par exemple de sentir presque la sueur couler le long de mon échine quand je clique sur l’onglet “chaudasse” pour lire les posts relatifs à ce qui se passe entre tes oreilles, dans ton ventre ou sur ta peau quand tu fais le sesque…
Mais… je m’égare !
D’autant que j’ai quand même un peu de boulot à faire et que le temps que je consacre à ton blog est à déduire de celui que je devrais passer à écrire.
Oui, car mon métier c’est d’écrire… “court, vif, incisif, informatif, intéressantant” mais sans se fatiguer et pour essayer de plaire.
Enfin, dans un journal quoi.
J’ai toujours pensé que c’était moins éprouvant physiquement et moralement que de se lancer dans la vraie écriture.
Je le crois davantage depuis que je te lis…
A plus tard…
Max
PS : ouais, pour la lèche au fait c’est pas à moi qu’il faut causer… demande plutôt à la poussière !
Patrick c’est rapport à mon copain qui boit autant que moi et qui porte un bob en toute circonstance. J’ai 39 ans, 2 boulets,chacun son pied. Je suis arrivé là après avoir lu tout Roro. Je pensais pas qu’on pouvait trouver aussi sale que moi et en si grand nombre. Par contre, je vais avoir du mal à vous suivre rapport à l’expression écrite, le niveau est très elevé, ça doit pas beaucoup recruter sur doctissimo dans vos colonnes !
Va falloir que je m’arrache le cul pour vous sortir un rictus
moi, c’est “ce curieux sourire” (pas facile à porter comme prénom je sais), et tu fais partie des gens qui sans s’en rendre compte, m’ont poussé à écrire . donc merci pour tes textes, que j’aime lire et qui m’ont fait réaliser qu’écrire (voire même être lu) est possible.
sinon, je suis aussi une fille de 25 ans, qui habite à Paris, et qui ne se souvient plus comment elle a atterri sur ton blog.
Merci !
Hail ! Moi c’est Elhe, je suis presque lyonnaise ( d’une ville pas loin, c’est pareil ) et chose dingue, je ne sais meme pas depuis combien de temps je connais ton blog… Mais d’après mais souvenirs confus et pas que, et des calculs très approximatifs, il semblerait que ca fais plusieurs années…Il me semble meme que je dois remercier google pour ca. En tout cas je suis une groupie de ton blog, et si jamais il te passais par la tete l’idée de l’arreter, tu aurais ma mort sur la conscience ( juste au cas ou…) Voili voilou, je me suis poliment présenté, read you soon =)
Shalom Elhe! Une des plus vieilles lectrices, tu me fais chaud au coeur. Le blog a vu le jour en novembre 2006, ça fait un petit bail.
Originaire de la “Côte d’Usure” c’est en 1982 que je décidais de monter sur la capitale dans mon “orange mécanique” décapotable.
25 ans plus tard et plein de PV de stationnement en plus, je décidais de me déplacer qu’en taxi pour ne plus subir les affres de l’automobiliste parisien de base.
C’est grâce à Romaine en Bagnole rue de Bagnolet que j’ai rencontré not’ vieux Felin au début des années 2000. A l’époque la place de la Réunion n’était pas encore défigurée.
J’ai même eu le plaisir de clicheter la patronne à l’occasion de rencontres artistiques diverses mais jamais avariées. Le jeu en valait la chandelle. Le temps n’a eu de prise sur ces “instants-tannés”. En fait pas si tannés que ça. Plutôt doux, tendres et intemporels.
Avec le recul, je trouve que ces images gardent toute la fraicheur vespérale d’un printemps dans le 20ème à Paris.
Depuis, j’en ai fait des clichés. A 25 images secondes ça en fait des p’tites fenêtres. Mais je garde toujours un oeil sur un travail qui participa à mieux me faire comprendre la magie l’image … qu’elles soient fixes ou animées.
En attendant “j’à grippe ma bière” pour trinquer à la santé de not’ Vieux Félin.
Putain quelle époque, là, je rechiale.
Un p’tit mouchoir ?
Merci oui, ça et un appart à Paris, ce serait bath.
Penserais-tu à un p’tit retour dans les vieilles terres d’origine. Est-ce vraiment sérieux ?
Bonjour, je suis un Poil, je suis stagiaire, j’ai un mémoire à rendre, alors je vais sur Internet et je lis des blogs.
Bon surf alors …. au poil !
Désolée, j’ai un peu fais mon troll du Bescherelle plus haut mais je peux pas toujours m’en empêcher.
Je m’appelle Marie, c’est un prénom à la con, j’ai plein de métiers, dont lire des livres, en traduire parfois et traduire d’autre trucs aussi. Dame Nature a eu l’obligeance de me donner un cerveau, ce qui me donne régulièrement envie de le faire sauter, mais la joie du cyclothymique, c’est qu’il sait qu’il ira mieux demain.
Pis sinon, faut pas prendre tout ce que je dis au sérieux.
Et bien sûr je t’aime, mon vieux félin, mais ça, tu le savais déjà.
Chère Vieux Félin,
Je te lis depuis maintenant près de deux mois, on s’est croisé sur FB et voilà je me présente finalement à toi.
Tu le constateras rapidement, je ne suis pas ce qu’on nomme communément quelqu’un de « littéraire ». L’écriture c’est dur pour moi, la lecture n’en parlons pas, ma syntaxe, mon orthographe sont dramatiques, je ne parle pas bien aussi, mon vocabulaire est limité et j’ai recours assez souvent au néologisme (merci Mila, +1 pour mon voc) (je fais des efforts surhumain là, note bien).
Et pourtant.
Je suis là à t’écrire, j’attends tes nouveaux posts avec impatience chaque jour (ou chaque 2, 3 jours). Il faut dire que je suis à un moment de ma vie où j’ai envie de découvrir d’autres horizons, de redéfinir mes priorités, de grandir genre.
Donc, je dois quand même te dire merci. En plus de me croquer le cervo (on peut dire en permanence) sur : « pourquoi, comment, la vie, belle et pute, les amis, ce qu’ils te font comme bien et comme mal, ce que toi tu leur fais, et encore pourquoi d’abord, la famille, ce qu’elle aussi te fait comme mal et comme bien, souvent mal, la maladie, la mort, la peur et l’hypochondriaquerie, le sens dans tout ça, l’univers, les trous noirs, dieu, la psychologie et troubles psychiques, le passé, l’avenir qui se teinte du précédent… », je fini une thèse sur un sujet hyper passionnant (j’aime bien les phrases à rallonge incompréhensibles, ça fait genre énigme parce que tu dois relire 10 fois pour comprendre le sens caché): les vieux, se qu’ils coutent à la sécu, le futur, touça. Comme je vais le répéter, j’aime pas trop spontanément comme ça écrire. Alors je meurs chaque jour que ma thèse fait, car faut bien quand même raconter des trucs là dedans. Des dessins ? J’en fais mais mon directeur m’a dit que je suis plus à la maternelle alors faut quand même voir à arrêter.
Te lire, mon ptit Félin, ça me donne l’envie d’écrire (disons un peu plus, et surtout beaucoup mieux), et de lire d’autres choses aussi. C’est une révélation, je crois que je commence à aimer lire. Bon on va voir si ce phénomène paranormal perdure dans le temps, on est jamais à l’abri d’une rechute.
Il se fait tard et mon esprit malade veut rentrer se cacher au fond du canapé.
Bien à vous ma chère.
Sophie.
Putain c’est pas trop tôt !!!
Ahah!!! Oui je sais je suis molle de la glande. J’ai longtemps réfléchi avant de me lancer, des tas de questions métaphysiques ont transpercé mon cerveau, pour le résultat qu’on connait, BREF! Shana Tova chérie!
Bon. Moi c’est Prince, avec une majuscule et une petite couronne sur le “i”, j’insiste. D’habitude je suis pas du genre à commenter, je préfère rester dans l’ombre (ça, c’est à cause de mon statut social, déjà quand j’étais en maternelle et que c’était l’heure de Candy …), mais aujourd’hui est l’aube d’un nouveau jour, et surtout parce que j’affectionne ta façon d’écrire je me dois de te faire tout un tas de louanges. Mais les touches de mon clavier étant déjà assez usées je vais résumer tout ça par un “J’aime beaucoup ce que vous faites” et si j’osais, je demanderai même un autographe sur le soutient-gorge de ma grand-mère.
Bon et sinon bah… J’ai un vagin, j’ai 19 piges et je vis dans la ville la plus ignoble de France, Paris, avec tout ces parisiens partout. J’étais tombée sur ton précédent blog via Topito et ton top des pires amants.
Sur ce… “rest kom T jdr ton blogue”.
Oh My God ! Vieux Félin a changé de portail, elle ets plus sur Over-Blog !
C’est Silicate, d’OB (ou daubé, comme tu veux)
Comment va ? Chuis revenu faire un tour sur ton profil Fesse-Bouc et j’ai vu ton nouveau blog… j’aime ! Je valide !
Je continue mon tour pour me faire une idée de ta vie actuelle (c’est quand même plus marrant que de dire “et toi, tu d’viens quoiiiiiii”)
Bise !
J’aime les mardis, donc j’ai attendu un mardi pour me présenter. Je trouve que les mardis sont des jours propices pour se lancer dans de nouvelles aventures. D’ailleurs, je suis né un mardi.
J’ai découvert ton blog en débarquant sur wordpress, il y a deux trois mois. Depuis, après quelques commentaires timides et longs, j’ai pris le temps de tout lire (y compris l’ancien) pour ne plus avoir à poser de questions comme « c’est qui Grumeau ? » ou « c’est qui Pute ? » Aussi étrange que ça puisse paraître, ça se lit très bien, comme un feuilleton entre Zola et « Sauvés par le Gong » avec des épisodes spéciaux du genre tous les personnages sont lancés dans une autre époque (en l’occurrence des délires sexuels plutôt déstabilisants pour un être aussi prude que moi) et d’autres où on se retrouve dans une trame moins rose, moins scintillante, moins folle, plus réelle, d’où Zola (mais soit dit en passant Zola m’emmerde, alors que toi c’est délicieux). A cela s’ajoute une bande de commentateurs qui me font penser au Muppet Show, un spectacle où les spectateurs sont aussi des acteurs sans jamais intervenir dans ce qui se passe sur scène. J’aime beaucoup YoosF.
J’ai la métaphore facile et pas très claire.
Sinon, dans la vraie vie, je ne m’appelle pas Max, je suis un bloggueur fatigué pas très régulier et éparpillé. Et j’aime bien ça.
J’adore tes commentaires… Par contre, Sauvés par le Gong, tu retires ça tout de suite !!!
Je retire tout ce que tu veux… et je remplace par… euh… “un collège fou fou fou” ?
Je préférait “Ken le Survivant”
Bon je triche, en fait j’avais posté son ton ancien blog, donc copier/coller hop hop hop j’espère que tu me pardonneras…
Présentationnement : ZPP, mon ASV (oui oui ça me rappelle le début des tchats…) : 21F78 ! Je sors…
Je suis tombée sur ton blog, (me rappelle même plus par le biais de qui…) et c’est le mot car depuis je ne m’en suis jamais remise ! Entre deux bons de livraisons, un billet (j’bosse dans la logistique). Avant de commencer les billets plus récents, j’me suis dit qu’il serait mieux que je me tape toutes les archives pour comprendre le pourquoi du comment du parce que (surement ma tendance masochiste du moment..)
Ton écriture est culottée, mais tellement habile et c’est un réel plaisir de te lire !
J’me retrouve comme une conne a me marrer devant mes collègues (ils le prennent bien ?) en lisant tes billets (j’ai beaucoup aimé la session Eddy). Mais aussi ressenti beaucoup d’émotions.
Alors, si tu m’en veux pas trop je retourne lire, j’ai encore du chemin à faire !
Bon la j’ai fini les archives et j’attaque JUILLET 2010 : go go go (et du coup : hop suivi des commentaires, suivi des nouveaux articles, voila voila c’est coché, c’est signé et adopté :))
Tchouips
Réponse à MarieC (l’autre ayant encore fait son vieux felin, il n’a meme pas dégnié me souhaiter la bienvenu):
oui oui mon orthographe en fait pâlir plus d’un, j’avoue ca fait tellement mal aux yeux que y a de quoi en perdre un voir deux! Mais ca c’est rapport au fait que j’aime la vie, ce qui me pousse à prendre des raccourcis, c’est peu être aussi lié à mon coté super rebelle de la life ou bien mon sens aigu de la liberté qui me pousse à en prendre beaucoup….Mais n’est pas peur ô messie de l’éducation nationale, j essaye de faire plus attention avec mes élèves que quand j viens me détendre chez une pute. Enfin si ca peut te rassurer j’ fais pas une thèse dans le littéraire ni dans l’étymologie, la grammaticalurgie, l’orthographerie ou autres boucheries héroïques, moi c’est plus les équations, l’analyse, le raisonnement…du coup si maître Capello et toi décidez de contribuer au surpeuplement, j suis pas sur que ce soit ma dyslexie qui lui face toucher le fond à ta progéniture. J’trouve ca quand même dommage qu’une donzelle qui ait la chance de lire grandement ait le jugement si petit. Où vas le monde si la dictature de l’orthographe empêche les païens de transmettre leur savoir?
C’est beau ce que tu dis mon pti poulet 8D
Salut Vieux Félin,
Ça fait quelques semaines que je te lis, c’est Patrick l’étoile qui voulait pas que je reste ignorante sur ton existence et qui, donc, m’a amenée à toi.
J’ai 36 ans et 4 mioches et une de mes plus grandes fiertés c’est quand ma dernière s’est écrit CUL toute seule sur le bras avec un crayon violet à 3 ans et demi. Là, j’ai su que j’avais réussi ma vie rapport que c’est moi qui leur fait l’école moi-même.
J’habite un endroit tout plein d’espace, de ciel et d’eau avec des vaches et des tracteurs et où je m’emmerderais vraiment beaucoup si je n’avais pas un ordinateur, surtout l’hiver parce qu’on se les gèle sévère. En plus, j’aime pas sortir, sauf pour aller boire du Chablis directement à la source, ce qui n’arrive pas souvent.
Bref, voilà, j’aime te lire pour plein de raisons, mais comme il faut que j’aille torcher mon palais, je ne développerai pas, tu ne m’en voudras pas, hein? Je te remercie à genoux.
Je trouve le mot Kamouraska magnifique.
Au début je pensais que c’était un pays de Risk, ou alors une contrée elfique, ou encore une terre africaine mythique. Bref un truc qui n’existe pas.
Hors me bougeant enfin les doigts je découvre qu’il s’agit d’un petit village au bord du fleuve, qui a l’air vu du ciel totalement bucolique (et chiant, donc ?), et qui me fait voyager un peu, en de dimanche soir ou tout est bon pour ne pas faire le taff qu’il me reste ..
(et je suis par ailleurs toujours parfaitement incapable de me présenter ici, sans désespérer pour autant)
C’est un village, mais aussi un comté. Et oui, c’est très chiant comme endroit, sauf quand on aime regarder par la fenêtre parce que le paysage est aussi magnifique que le nom. ;-)
Pfff !! Sais pas par quoi commencer. Tu me fous le trac Vieux Félin. C’est bon les majuscules ??
J’ai déboulé sur WordPress en transfuge il n’y a pas très longtemps, et j’ai cherché ce qu’il y avait à se mettre dans le bec de ce côté-là. Dans l’autre monde, j’avais mes habitudes et habitués. Mais là, j’ai eu l’impression de débarquer dans un camp de naturistes en une pièce. ( Rapport à ” C’est quoi un une pièce ? ” )
Bon. Et puis, du coq à l’âne, je suis tombée sur toi. Enfin…Des ânes au Félin plutôt. Parce-qu’ il faut te mériter, j’ai fait mon chemin de croix. Je suis tranquille pour au moins 3 vies.
Je ne veux pas me commettre en louanges qui risqueraient d’altérer ton ego. Mais, comment te dire…C’est un peu comme une caresse bien administrée, pour autant qu’on prenne son plaisir ainsi plutôt qu’à grand renfort de gifles. Tu vois ce que je veux dire ?? Une caresse par quelqu’un qui sait, pas par le premier bourrin venu. Je les vois d’ici devant-derrière leur écran, sourire aux lèvres; MOI, je sais !. Non, désolée, tu ne sais pas.
C’est comme écrire. Tout le monde sait écrire, mais tout le monde n’en est pas capable.
Vieux Félin, TOI, tu sais.
Sinon, je vis là où on n’a pas de radiateur pour enlaidir les murs, où les requins ne vivent pas qu’à terre et où, été comme hiver, il fait jour 12 heures maximum. J’ai l’âge de parler de tout et de devoir l’assumer. Et ce que je fais,…des phrases.
Bienvenue avec mille ans de retard.
Bonjour, moi c’est la poire, j’ai jamais fait vraiment gaffe à ce post donc c’est que maintenant que je commente !
(j’ai le droit de tutoyer ? passque ça m’impressionne) Ça fait quelques que je te lis un peu et je trouve même plus de plaisir à te lire qu’à lire Fante (et je dis ce que je pense). J’ai découvert ton blog par C’est la Gène et j’adore lire tes articles maternité, c’est trop de la balle que je surkiffe à mort. Je m’introduis : j’aime mon parapluie grenouille, taper les gens et crier partout, manger et faire des gâteaux, me bourrer la gueule à en tomber par terre, je suis toute trop jeune pour tout plein de choses (comme par exemple, je me fais pourrir à la caisse de casino en voulant acheter de la simple sangria) et j’adore traiter les gens de morue (surtout Bernadette, cette sale morue de caissière de casino). Je ne sais pas si tu regardes les commentaires de ce post en tous cas je l’espère bien.
Je te suis à fond sur “me bourrer la gueule à en tomber par terre”. Maintenant que je suis une mère respectable, je ne peux plus me le permettre et ça me désole.
B’jour M’dame,
moi c’est noisette, non pas rapport à mon QI mais plutôt rapport au fait que je ne bois QUE des noisettes. Bref tout le monde s’en fout.
je te suis déjà depuis quelques temps (depuis que Agathe Zepower a mis ton lien sur son fessedebouc pour être exacte et je la bénis pour cette action)et je t’aime. oui ca parait brut comme ca mais bon, je vais pas tourner autour du pot 107 ans.
tu me fais rire. beaucoup.
j’aime ton écriture.
j’aime tes sujets.
Et pi tu as accepté de m’épouser puisque Pute veut pas.
Si si, 34° commentaire de l’article du 22 OCtobre.
Sinon j’ai aussi 25 ans, 2 grumeaux mâles et un mâle dominant qui a les mêmes caractéristiques que Pute.
Dans la vie, je suis chiante, je râle, je crie tout le temps et je dis des trucs qui gênent tout le monde mais j’assume.
une vraie gonzesse quoi.
Bénie soit Princesse Soso sur 27 générations. Bienvenue!
bien le bonjour mam’zelle vieux.
il est de notoriété pudique que j’apprécie votre oeuvre au plus haut point. chapeau bas.
je suis un jeune père, c’est ce qui définit ma vie du moment (ça occupe une enfant, hein? Non, ça ravage… dixit ma belle de vie), je travaille dans le spectacle vivant comme technicien, il est plutôt au stade réanimation que vivant pour être précis, ça fait peur.
J’ai 28 ans, j’aime porter la barbe, je chante sous ma douche et en voiture, et j’aime ces instants où le temps semble s’arrêter, comme lorsqu’on observe une scène de vie en ville, ou que l’on écoute une conversation qui ne nous regarde pas. la lecture de ton blog fait désormais parti de ces instants.
belle plume, tu n’es pas effrayé par l’aveu honnête. tout droit. ça me botte !
paix sur ta route.
Mr. Molle
J’ai eu une aventure avec un lighteux, on avait tenté le sexe suspendu à un crochet avec des harnais, c’était pas toi par hasard?
moi, un ampouliste ???
berk….
Hé salut !
En quelques mots, je suis un verseau/belge/coq de 28 ans, je travaille dans le web (plutôt dans la conception que dans le SEO héhé). J’ai connu ton blog par le biais d’un ex-collègue et l’ai lu en l’espace de quelques jours. Je ne suis pas fan des gens qui racontent leur vie mais tu es sans doute l’exception qui confirme la règle. J’ai adoré.
VF,
Tu as une lectrice assidue a Sydney!!.. Meme que je suis en stage et qu’ils doivent moyen comprendre quand je glousse derriere mon ordi!
Une regalade ton blog, meme que je suis jalouse de ta prose!
Je t’ai decouverte l’ete dernier, je me planquais ds ma tanniere parisienne pour bosser un vilain concours, meme que tu etais mon rayon de soleil (oui oui rien que ca!), depuis je ne t’ai plus lache,
et je suis Fan!
Voila, il fallait bien que je te le dise!
Et tu l’as eu, ce concours?
Moi je viens tout juste d’arriver sur ton blog.
En fait ça doit faire 4-5h que je suis à tout lire depuis le début, vive le chômdu!(j’avoue que j’ai repris du début parce qu’en arrivant en court de route j’ai pas bien compris qui était Pute et j’étais un peu décontenancée qu’il/elle soit une armoire normande qui joue du sthil).
Je suis passée sur topito et j’ai vu le top des amants et des amantes et ça m’a bien fait rire. J’me suis dit “tient il a le même humour que moi lui” jusqu’à ce que je vois le(s) billet(s) sur les enfants…(et là j’ai bien sur compris que le vieux félin était une fille… mais je remarque qu’entre ton pseudo et celui de ton homme y’a comme une inversion des genres, ça prête à confusion pour les simplets comme moi)
Anyways, le sujets des mômes, là je dis banco!
C’est pile mes considérations du moment
Bref, voilà j’trouve qu’on a des points communs….
non …
en fait c’est surtout l’humour et l’âge qu’on a en commun…
mais “j’aime beaucoup ce que vous faites”
T’es pas le seul à me prendre pour un mec va, Grumeau le matin, par exemple, fais parfois la même erreur. “Papa?”
Et visiblement c’est dans les 2 sens car moi aussi je suis une fille…( cf “t’es pas LE seul)
My bad.
Bon … Alors euh … Hum. Même si l’article est pas tout neuf, j’m'en fous, j’en profite hein.
Je m’appelle Mélyssa, j’ai l’impression d’être aux Alcooliques Anonymes là en fait. Mais j’ai l’habitude :P
J’ai trouvé ton blog grâce à celui des connards il y a pas très longtemps. Autant te dire que les pauvres connards, je les ai fuis même si je les aime bien quand j’ai trouvé la pépite, j’ai nommé VIEUX FELIN.
J’ai 20 ans, donc je suis une petite inculte et parfois je comprends pas tout quesque tu racontes niveau références (même si je me démerdes pas trop mal). Et j’aime beaucoup, beaucoup ton blog. Mais alors vraiment, de tous les blogs, you are the one que je veux fourrer.
Même mon copain te lit (sachant qu’il a du terminer deux livres dans sa vie, crois-moi c’est tout à fait notable, oui je sors avec un mongolo de base je sais *désespoir*). Et on se paye de bonnes rigolades, et on te remercie, et on t’adule, et on t’idolâtre, et tout et tout.
Et pour arrêter le léchage .. Ha ben non, on peut pas :)
Je suis en fac de droit après m’être perdue pendant deux années (sabbatiques et sympathiques) en fac de Japonais.
Et je garde des mômes pour payer mon appart’ avec la pute qui me sert d’amour de ma vie lolilol.
Sinon, je crois que je m’identifie un peu à toi (juste un peu hein) sur certains trucs. Du genre appeler son mec pute, insulter un p’tit peu beaucoup à tout va (ça se voit pas parce que pour l’instant j’ai un balai dans le trou d’fesses) et sortir des expressions farfelues (je te félicites pour le coup de “que le diable l’emporte et l’encule dans la mangrove”, c’est juste sublime) ou avoir un mec qui aime le prénom Lazare … Et y’a aussi une forte probabilité que je deviennes chômeuse, pour suivre ta trace (mais je sais pas si c’est bien ça, ça a l’air chiant un peu).
Je commentes pas souvent (pour pas dire pas du tout). J’ai posté un seul commentaire (pourtant je me suis tapé quasi tous tes articles). Mais c’est pas faute de vouloir, c’est juste que t’as des commentateurs aussi tripants que toi et qu’après je me sens inutile à souhait.
Voilà, je m’en vais, laissant derrière moi un commentaire anodin et inutile. Maintenant j’ai honte et je commenterais plus jamais. (Ou pas). Mais c’est pas grave, ça me fait plaisir que tu puisses me compter parmi tes lecteurs (si un jour tu lis ce commentaire).
Bisous très chère VF.
PS : Et j’aime les parenthèses, et les trois p’tits points. Tu remarquera.
20 ans. Vous marquez tout plein d’un coup.
Non mais 20 ans en France. Au bled je suis plus âgée. Of course.
Laule.
T’es maquée et tu convoites Le Velu…
Mon copain n’est pas jaloux. Et il a pas un œil aussi beau et bleu que celui du Velu ! Il comprendra avec le temps qu’il ne pouvait pas m’apporter une pleine satisfaction.
Bonsoir. Bon bah ça fait un moment que je lis ton blog, et j’étais déjà là du temps de “lameilleurefaçonetoutlebodeldemerde”, mais voilà, je commente juste maintenant. Je subodore que tu t’en “tamponnes les babines du bas”, pour reprendre une de tes expressions assez sympathiques ma foi, mais voilà. Sinon, pour me définir, je pourrais dire que je vend des vêtements illégaux aux puces de Clignancourt et que je fais des kebabs et du rap sur youtube.
Je souffre de ma ressemblance physique avec Tom Selek.
Voilà pour ma gueule. Sinon, je suis fan de booba, et ce d’une manière tout à fait irrationnelle. Et “Jeux Interdits” passe à la télé, ce qui est encore plus irrationnel.
Mais non au contraire! Cette sensation étrange de lire le commentaire de quelqu’un qui te lit depuis des années…
“Jeux Interdit”, ouais, je vois ce que tu veux dire…
Jexterre, Jex pour les intimes. 20 piges, autant te dire que je sais rien de la vie et pourtant, ça ne m’empêche pas de me demander ce que je vais foutre de la mienne.
Comment je me suis retrouvé à lire ton blog ? Thx la page d’accueil de WordPress et ses blogs tout chauds du jour ! Pourquoi je suis resté ? Parce que tu ne caresses pas les gens dans le sens du poil, genre t’es pas hypocrite quoi. Bon, il y a certainement d’autres raisons, mais qui-est-ce que ça intéresse ?
J’ai rien de bien captivant à te raconter à mon sujet, sinon que j’ai déjà fait mieux que toi (là, je fais référence à ton billet du 8 Novembre : “comment se faire virer à cause de son blog”), moi, on m’a remercié au bout d’une matinée, mais ce n’était pas pour les mêmes raisons. Tu peux applaudir.
Bon, voilà, je vais pas m’étaler davantage. Enfin, vu le temps que j’ai mis pour écrire cette merde, mieux vaut pas. Je t’aurai bien fait un don, mais attendu qu’il faut que je bouffe, que mes bourses sont l’équivalent de trois fois rien, Ben… DTC.
PS : bon, j’espère que tu réagiras à mon commentaire. Histoire que je ne me sente pas totalement ignoré.
Bienvenue. C’est sur qu’à brûle-pourpoint, “Le bog avec des vrais trous de balles dedans” ça sent l’arnaque, ou l’encule, je sais plus.
J’arrête deux secondes de faire l’ours et je me présente. C’est bien la moindre des choses après avoir lu ton blog comme une grosse fourbe anonyme sans jamais commenter et ceux depuis 2 mois je crois. “La roulure” c’est mon surnom parce qu’il paraît que je me moque beaucoup, ou “la pourrie”aussi . Faut dire que j’habite au pays des beatniks qui aiment tout le monde et qui critiquent jamais personne (les faux culs) je considère donc que c’est un devoir d’équilibrer les choses.Je suis un vieux trumeau de 36 ans bientôt (au passage merci pour le “je suis pas vieille, je suis vintage” ça va me servir) mariée à un grand tout mou et mère d’un démon déguisé en ange prénommée schnock. On tient un petit resto-bouquiniste dans le trou du cul du monde où les beatniks nous disent “merci d’exister”, “merci d’être ce que vous êtes” après avoir dansé en discutant avec les nuages et nous on a envie de les tuer.Heureusement la drogue existe. Pas grand chose de plus à dire rapport au fait que j’ai le cerveau ramolli par les hormones.Après promis c’est fini je ferme la nursery et je garde la salle de jeux.J’aurais peut être des choses plus intelligentes à dire du coup. Et ton blog je l’aime bien. Voilà, bonne route jusqu’au Goncourt Vieux Félin.Sexe drogue et rock’nroll dans ta face.
Resto-bouquiniste, c’est juste un super boulot. Merci d’exister. Je vote je dis la Suède?
Pourquoi pas les Pays-Bas ? Genre à Ruigoord…
Faut pas cracher sur les Pays-Basiens, les gens les plus bath du monde.
Loin de moi cette idée, la moitié de ma famille vient de là-bas, malheureuse !
Et Ruigoord, c’est pas loin d’être le paradis : http://www.ruigoord.nl/
enfin quelqu’un qui a de la culture
pas “ceux” mais “ce”, oui des fois je tatillonne.
je viens donc à confesse puisque satan m’habite.
j’ai un demi-siècle ( donc je suis un peu à la ramasse par rapport aux autres lecteurs et je ne rentre plus dans ma petite robe noire)
mais j’aime bien les gros mots,les jeux de mots, les mots, le second degré, alliés à la réflexion et à l’émotion (ce que je trouve ici depuis deux mois).
comme le dit labaleine je remplis mon vide intérieur avec du chocolat, des enfants, des animaux, un travail où je m’occupe des autres…en ce moment je souffre d’une sorte d’inhibition de l’écriture, d’anorgasmie scripturale, de constipation littéraire ou de mutisme mélancoliforme déficitaire et malpoli, j’aimerais retrouver le plaisir d’écrire : j’aimerais savoir, VF, si tu fais des manuscrits, des brouillons ou si tu écris d’un seul jet ? Et si tu écris autre chose que le blog (nouvelles, roman, théatre ?)
Bienvenue rêve! Les articles du blog, je les vomis. Ecrits d’une traite à la va comme j’te pousse, sans relecture, ce qui explique souvent les coquilles et fautes d’orthographe.
Je fais aussi de la fiction mais dans ce domaine, je suis beaucoup moins exhib’. (Je ne fais pas lire) Voilà, d’autres questions?
Je me présente (pas trop tôt), mais ça sera bien moins brillant que la plupart de tes géniaux commentateurs.
J’ai bientôt 33 ans, je suis mariée, j’ai un garçon de 18 mois, je bosse dans l’édition spécialisée à Paris mais j’habite en banlieue (boo).
Je suis arrivée sur ton blog via C’est la gêne.
Mon pseudo vient d’un surnom qu’on m’a donné au collège (ben oui, quand tu fais 1,67 m à l’entrée en sixième…).
Comme ma première phrase l’indique, je n’ai pas une grande confiance en moi, ni une grande estime de moi d’ailleurs.
Je suis une psychorigide de l’orthographe, et je ne sais plus quel commentateur (sur ton blog ? sur CLG ? je ne sais plus) a dit que j’étais une psychopathe.
Ca doit être vrai, car depuis que je lis ton blog je réalise que j’ai une double personnalité, une IRL et une virtuelle.
Merci Vieux Félin, grâce à toi et à d’autres je rêve un peu, et j’ai envie de me bouger le cul pour rendre ma vie un peu plus intéressante.
Moi c’était Le Caniche, à cause de mes cheveux crépus. Les mômes sont des monstres… et des racistes, aussi.
Je crois que je préfère la Girafe…
Grave. On devrait tous les faire mourir sauf les notres (C’est moi qui ai dit ça?!)
Ce blog est pire qu’une séance chez le psychiatre.
VF, tu sais parfaitement fair surgir les monstres du placard.
Tu es terrifiante.
Hé !
Je me bouge enfin le cul !
Il serait temps, n’est-ce pas ?
On dirait le début d’une réunion de groupe sur les addictions:
“Bonjour, je suis La Bretonne et je suis web-dépendante du blog de Vieux Félin.”
Voilà. Au suivant.
Bonjour La Bretonne.
Je suis hors sujet mais j’ai un article pour toi VF :
La “Communauté de la séduction”, le Fight Club de la drague
http://www.slate.fr/story/32839/drague-seduction-communaute-fight-club-the-game
J’ai envie de dire :
Si toi aussi tu rêves de devenir un mega connard, rejoins une “Communauté de la séduction” !
Coucou !
J’ai découvert ton blog la nuit dernière, comme dit dans un autre commentaire, et je lis à rebrousse-poil, mais ne griffe pas pour ça.
J’ai presque 29 ans, je suis chômeuse-heureuse, pas de gniards et j’en veux pas, et ça fait du bien de te lire pour me rappeler pourquoi j’en veux pas, j’habite en Bretagne depuis peu.
J’avais un blog – je mets le lien, mais ça fait des plombes que je n’écris plus. Mais j’aime faire du sexe et en causer, et en lire, alors ça fait plaisir de passer ici.
J’ai pas l’habitude d’insulter ceux qui me font du bien, mais ça semble indiscutablement le meilleur moyen de te faire plaisir, alors : tu déchires grave, connasse. Et t’es la bienvenue pour venir boire un coup chez moi si tu passes par Rennes.
AHHHHH PUTAIN C’EST UNE INVASION
de bretonnes? non parce que si c’est de cette invasion que tu parles, faut que tu me comptes dedans: 56 POWAAA (oué, j’ai peur de rien)
diantre
Gniark, Gniark, Gniark!!!
nan, nan l’ardèche tout simplement, où il y a pas mal de hollandais ceci dit…….
Et vive la Bretagne !
Salut à toi Vieux Félin,
Voilà quelques mois que je me bidonne, que je pleure, que je fais semblant de bosser en lisant ton blog alors j’me suis dit que là, il était peut-être temps de me présenter. Non non, c’est la moindre des choses, je t’en prie.
Je dois bien avouer que quand ma copine Mimi m’a conseiller d’aimer la page Promotion Pute sur facebook, je me suis dit « oh putain, c’est quoi ça ?! ». Et me voilà ici aujourd’hui, militante de la baise dans l’obscurité, et du non-port de la petite robe noire (tu remarqueras avec quelle aisance j’ai évité la répétition). Bon je l’étais avant de te lire, mais je me sens moins seule depuis !
Alors voilà, j’ai 30 ans… Bon ok 33 en mars, mmmpphhfff… Je vis dans le sud-est (tu remarqueras que je ne mets pas de « g » à chaque fin de phrases, je sais me tenir !), un minikeum mâle de 2 ans, un compagnon et deux boulots qui ne paient pas, mais néanmoins distrayants. Je te promets que si un jour je gagne des sous, je passe par la case Paypal, parce que tes écrits sont devenus vitaux au bon fonctionnement de mon cerveau à tendance défaitiste. Oui oui, je suis en train de te remercier, normal quoi.
Comme mon sobriquet l’indique, je shoote… Avec mon Nikon hein, même si parfois… Je suis également une bête de scène y paraît, ou alors j’ai l’air bête sur scène… Je sais plus ce qu’y z’ont dit les gens après le concert…
Donc, après mes post-traitements de shooting et mes concerts, ton blog devient ma troisième cause de divorce imminent. Te sens pas coupable surtout, c’est pas encore fait hein. Je vis avec un super trop gentil d’la balle, ça facilite pas les conflits j’te jure, ce serait un gros con, j’dis pas, mais là… J’aime les bad boys en secret (oui je suis également bilingue).
Ton post d’aujourd’hui est le déclencheur de élan de courage ici-même, parce que je fais partie de ces nanas qui même en perdant les fameux 20 kilos en trop seraient même pas encore dans « la norme », autant te dire que je me suis bien reconnue là dedans. Je serais même pas sûre de beaucoup m’aimer avec un petit cul alors… !
Je me suis demandé la dernière fois en regardant la fameuse émission à laquelle tu fais référence : « Mais qu’est-ce que pourrait bien faire pour moi cette espèce de grande folle qui sert de relookeur à M6, à part me foutre à poil devant toute la France d’en bas (et celle du milieu et d’en haut puisqu’on y est), et me laisser repartir avec des nouvelles fringues et 20 kilos de honte en plus ? ». J’ai toujours pas trouvé…
Bon alors moi j’ai juste décidé de maigrir un peu, histoire de pouvoir m’habiller pas cher et pas seulement avec les sacs de chez kiabi, et je les emmerde.
Mmmh que pourrais-je bien te donner à mon propos à te mettre sous la dent de gauche ? Je suis bordélique, partout. Dans ma baraque, dans mon bureau, mon ordi, ma voiture, ma vie. Les autres me voient comme quelqu’un qui vit au pays enchanté. Own private Disneyworld dans ma tête. Je crois qu’un jour je ferai un truc qui me rendra immortelle, que je vivrai de mes passions, et que je deviendrai un gros morceau de bonne, genre boulet de canon, et que ma vie sera plus facile grâce à ça. J’y crois à mort. Je crois que non, nous ne sommes pas des hippopotames nains et que nous ne sommes pas faits pour vivre en couple avec le même hippopotame nain, toute notre sacro-sainte vie. Mais j’essaie quand même, depuis 9 ans maintenant, ce qui a donné le plus beau des hippopotames nains ! j’en sors pas trop mal
Je sais ça fait un peu décousu comme présentation, mais ça me ressemble, faut juste s’y faire. Déjà j’ai osé heing ?! (Oups…).
Maintenant que j’ai fait ça, que j’ai été polie, je pourrais sans vergogne venir commenter tes articles. A moins qu’en réponse à cela, tu ne me demandes gentiment d’aller voir ailleurs si tu y es. Ce à quoi je pourrais aussi cordialement te répondre que puisque-tu-veux-pas-être-ma-copine-t’as-qu’à-aller-te-faire-foutre… Ce serait dans le ton, non ? Enfin je préfèrerais qu’on commence par le copinage, qu’on se lustre le poil côte à côte, qu’on se lèche l’arrière des oreilles, et après peut-être passer aux coups de griffes… Ou pas.
Merci Vieux Félin, et t’arrête pas, t’es trop bonne ! Rock’n’Roll et tout, comme j’aime (et je suis pas la seule visiblement)
Bullet In Your Head
Ouais je sais, j’ai la tchatche comme on dit chez moi…
J’adore !
Eh bien merci…Et si le “j’adore” n’était pas rattaché à ma présentation, c’est pas grave, le ridicule ne tue pas, sinon je serais morte une pelleté de fois!
Bonne soirée ;)
J’avais pas eu le temps de le lire, j’aime!
Ouah! Merci VF! J’avais pas vu cette petite réponse de ta part dis!
Nouvelle utilité de tes articles dans ma vie depuis ma présentation: ils créent le débat entre mon batteur et moi j’te dis pas comment! C’est trop bon (surtout quand il essaie d’émettre un avis sur la baise dans me noir alors qu’il est à moitié rempli de bière!)
A l’instant je cherche les mots justes pour commenter ton dernier post sur la maternité (ou comment se débarrasser de sa honte d’admettre des choses “contre-natures”).
‘tain minikeum se réveille (J’le déteste, grrrr…)
Mon pseudo est débile, mais j’habite vraiment sous le tropique du Capricorne, et en plus, je pique, des fois, quand on s’y frotte…
Je t’ai trouvée par Princesse Soso, qu’un de mes amis m’avait aussi fait découvrir. Je te lis assidûment depuis, parce que je m’y retrouve, et parce que je rigole.
J’ai un boulot, et surtout trois nains de jardin, un ex-mari qui a rencontré l’homme de sa vie à Paris il y a 3 ans. J’ai un passé Zola-esque mais pas que, un présent trop d’la balle, et un futur exceptionnel!
Je suis une agitée du bocal et de la raquette (de tennis), j’aime les gros mots, la bière et le Bordeaux, et les Winfield bleues. Ah, j’oubliais, je suis d’une naiveté et d’un idéalisme désarmants… heureusement, je ne suis pas la seule.
Bon, ça suffira, pour en savoir plus, s’adresser au fond du couloir à gauche. Bises VF
Mes hommages en fleur jeune Vieux Félin,
Trois deux un zéro je me présente…
Glop:
La vie à Barcelone, le coaching del Limón en matière de blog (c’est elle qui m’a présenté VF, Les Connards, Diegosan et consorts) et de course à pied (dis don’ mon Limaçon, t’en es où de l’entraînement pour les 10 km?), les farcis niçois de feue mamie Paulette, la cure de galettes complètes les rares fois où je rentre au breizh-pays (c’est monsieur Antoine qui va être content), DaHubby qui me fait rire jusqu’à ce que mon wonderbra lâche et plus car affinités, boire du vin naturel qui fleure bon le fumier, fantasmer comme un hanneton sur Steeeeve (Mc Queen, bien sûr, who else?), la douce musique du rire de mon fils (Boule de Gras, 11 mois) qui suit invariablement la non moins douce musique de ses gros prouts, Rothko, Sorolla, Cézanne, mon labeur de traductrice, me la jouer Jean-Claude Killy à ski, la bière, les Fante père et fils, Luis Sepulveda, Ahmadou Kourouma, Jonathan Franzen, Cavanna et le reste de l’équipe de Hara-Kiri oui d’accord j’arrête avec mes références mérovingiennes, la bière (ha je l’ai déjà dit?), l’art populaire mexicain, mes potos, ma mère.
Pas glop:
Les vieux débris catalans qui te passent systématiquement devant à la boulange en baissant la tête et t’écrasant un pied genre je t’ai pas vue, les lendemains de cuite de plus en plus difficiles à gérer et les 35 ans qui vont avec, la césarienne que pourquoi personne m’avait dit qu’une vache à l’abattoir doit mieux s’amuser?, les nascos qui savent tout sur tout et autres courgettes prise de tête, les mecs bourrés sur la route qui butent ma soeur enceinte et son mec, la fesse qui ne remuscle jamais, les dents de sagesse (j’herpès d’angoisse parce qu’on va m’en virer 2 la semaine prochaine), mon salaire miteux, avoir plus froid à mon bureau que Shackleton en Antarctique, l’exploit de l’Homme d’être le seul être vivant assez con pour s’autodétruire, la face de lotte d’Adrien Brody, les laids cannetons au style gothique, ma mère.
Listes non exhaustives, mais l’essentiel y est.
Pi sinon je suis jalouse comme un cul vert du peu que j’aie lu du blog de Vieux Félin mais plutôt avaler un sabre que de le lui dire, pi quoi encore tu veux peut-être que je te brosse les dents aussi?
Poutoupoutouchouchoubonbon,
Maellita
Bon, puisque l’occas est offerte à tes fervents lecteurs assidus, acharnés, obstinés et avides de tes exactions littéraires(oui, je fais de la lèche et j’assume…)je me lance et commente !
Pour commenter quoi, j’en sais trop rien, mais pour commenter quand même ! Pour ma part, comme bon nombre, je t’ai découvert par l’intermédiaire de L’Emmerdeuse, et ai à moult reprises (3 ou 4 ou 5 ou 6 fois pour être plus précise) commenté tes articles sous des blazes différents…
Bon, je t’ai toujours plus ou moins balancé la même chose comme quoi je kiffais grave sa race (animale ?) ton style !
Oui je sais, je fais pas vraiment dans l’originalité (mais j’ai jamais eu la prétention de vouloir faire dans l’original ! Ma tête étant déjà originale !) Pfff, trop d’original dans ce commentaire somme toute peu original !
Bref,ta prose a fini par me contaminer et avoir raison de mes résistances ! Et me suis remise à blogger à l’insu de mon plein, (je vous saurais) gré (de bien vouloir Cunégonder) pour le plus grand bonheur de mon unique lecteur égaré !
Bon pardonne-moi ce touchage de cortex exacerbé, mais comme t’as dt que t’aimais les comms, bah, je tente d’exaucer ce souhait ! Et comme tu souhaites en parallèle avoir une rapide présentation du fervent lecteur assidu, acharné, obstiné et avide de tes exactions littéraires (oui, je fais de la lèche et j’assume…), bah, moi je fais !
Sur cette diahrée verbale dépourvue de tout intérêt, Cunégonde te salue…
The présentation ! Bon, voilà déjà plusieurs mois que je te suis en fait. J’ai craqué dès le premier article. Ne commence pas à croire que j’aime les femmes, loin de là les hommes sont trop utiles (quand on cherche un peu) fin bref c’est surtout ton écriture qui m’a fait flanchée. Du coup, je me suis tapé tout ton blog en lecture d’un jour, de long en large pour ne rien manquer et apprendre un peu plus à cerner l’auteur.
Alors pour ce qui est de la présentation, je vais rester vague car du coup tu es lues par des personnes qui pourrait m’identifier et honnêtement j’en ai pas envie. Donc valà suis une fille tout ce qui a de normal, deux jambes une tête et deux bras.
Au plaisir donc de continuer à te lire, chaque article est une confiserie dont je m’empresse de me goinfrer.
Au plaisir !
Je suis pas grand chose, j’ai même pas d’email, mais j’aime bien ton blog qui me sort de la déprime, me fais bien rigoler.
Si tu trouves un moyen pour qu’on puisse te filer du blé de manière anonyme (et qu’en prime le rmi double), indique le sur le blog, chaque post vaux au moins une boite d’antidépresseur à toi toute seule (8€, pour toi on va dire 20 :) )
Salut,
Comment je suis tombé sur ton blog je m’en souviens plus et on s’en fout. Je sais juste que je l’ai lu en intégralité (un des premiers jours de janvier). T’es le 55e blog que je lis (quotidiennement, histoire de procrastiner avec constance)(hier j’ai dit à ma responsable de mémoire que bah non, elle l’aura pas mon mémoire). Dis sobrement, t’écris bien et tu me fais rire. Merci.
J’ai 23 ans et j’habite à Londres (rapport au fait que j’aime pas Paris)(et les français en général)(je suis mal né) où j’étudie le japonais. J’aime bien les langues étrangères (et baiser en version étrangère, c’est mon nouveau truc ça). J’ai pas d’enfant (manquerait plus que ça). J’aime la vodka et les parenthèses. Et parce que j’ai la flemme de traduire (je déteste traduire) :
I’m just one little stripper. Who’d never hurt anyone. Who’s just trying to make his way in the world. Naked.
I hate fast-walking and fast-eating people. I hate people who bargain over a 20-peso souvenir but would pay on the nail a €600 Chanel bag. I love travelling. I love staying at home but can’t help travelling whenever I can. I love waking up early. I love the crisp air of morning at springtime. I feel at home almost anywhere. I love dogs and will inevitably talk to those waiting for their owner in front of a supermarket. I love having a goal, and I enjoy ticking off things on my to-do list. I answer all the emails in my inbox within two hours. I just love the sound that Gmail notifier does when a new message is in. I hate conventionality. I love hospitals and otherness. I have not tested opium yet. I have been longing to learn the violin and the piano, Japanese (I do now), Russian, Chinese, Arabic, Hindi and Indonesian (among other things). Like Boris Vian, I’m snob. I watch movies and read books in their original language only. I hate driving, when there isn’t cold milk for breakfast. My friends often ask me to help them with their relationship issues. I don’t believe in sexual orientation. And all I need to be happy is a few people I like around me. Anyway, that’s quite muddleheaded. That’s me.
Sinon, mon pseudo, c’est de l’allemand bitch.
x
Best introducing ever.
+1
j’allais le dire.
mes respects monsieur oh.
Salut,
J’avais pas vu cet article (qui est présent en pied de toutes les pages de ce blog… mais j’viens de changer de nunettes alors ça va mieux et j’ai acheté un pépito hier et…)
Donc, moi c’est DarKalimHero (à prononcer avec du nougat dans la bouche), un pseudo de merde de mes premiers temps sur internet quand j’avais 14 ans. Trocoul.
J’ai trouvé ton blog par C’est La Gêne que j’ai trouvé par Facebook que j’ai trouvé par un ami que j’ai trouvé à l’école que j’ai trouvée en bas de chez moi, etc…
J’ai un certain âge et je viens de la banlieue parisienne. J’ai dealé du shit et du crack dans ma jeunesse avant de découvrir internet et de dealer des petites roumaines en piratant des sites gouvernementaux.
En bref, ma vie est inutile c’est pour ça que j’ai besoin de blogs comme [les votre] pour illuminer mes journées de travail d’informaticien boutonneux.
Voilà.
Et euh, prout.
Bisous.
J’avais pas vu ça .. mais en lisant ton dernier billet si finalement. Alors j’ai un nom à rallonge, ce serait trop long à expliquer et en plus c’est pas intéressant. De vraies rockeuses tatouées m’ont parlé de VF et je viens lire de temps en temps. Ca me rappelle une certaine intellectuelle dont je suis tombé amoureux il y a longtemps et qui me hante encore, elle parlait comme toi. J’adore. Donc oui, je suis fou mais pas trop :), et parfois un peu con. Comme à Hank Moody, on me dit souvent qu’il faudrait que je réflechisse avant de l’ouvrir, mais c’est souvent trop tard.
Salut la lionne Calment…
Je ne suis pas Cubain, je suis pas une gonzesse, je n’ai pas de gosse, et en plus je suis PD…
28 ans 1/2 (je précise…) et toutes ses dents moins une… et VIHifié par-dessus le marché… (oui j’aurais pu m’abstenir de ce dernier comm… Mais je vous emmerde tous !!!)
J’ai la guitare qui me démange et les roustons poilus qui font des bons…
Et je hais les fils de pute… et les gens qui disent qu’ils sont tombés sur ton blog (aïe !!! Ok je sors…) par hasard… Comme si, en te connaissant pas on te cherchait déjà…
Je hais les folles, les nymphos, les langues de pute… Mais je suis moi-même les trois… Oui, j’ai un peu de mal avec moi-même, mais je me soigne… du moins, j’essaye…
Suis un fanatique des points de suspension et des orgies vénitiennes… Ouaff !!!
…
…
Voilà en résumé mon pédigrée… Suis-je irrécupérable ???
Salut Vieux Chat !
D’abord, c’est fou le nombre de découvertes que l’on fait grâce à 4 connards dans le vent surfant sur le web.
Je suis un animal d’une nature étrange, indescriptible, à attraper si tu peux entre deux notes de musique.
Future ex-daltonienne de l’odorat (et accessoirement du goût et de l’ouïe) en pleine convalescence, ton blog me permet en ce moment:
- de ne pas tourner tel un gounjou en cage dans mon appart du Pays des 3 Frontières en mangeant des cookies,
- de ne pas trop laver mon cerveau avec la TV,
- et lorsque mon daltonisme ne sera plus qu’un lointain souvenir, de procrastiner dans mon labo de scientifique à poil en toute impunité.
En tout cas, spéciale dédicace aux félins mauvaise mère fan de poupées Barbie et chaude du cul écrivant des courriers de les cœurs et des horreurs trop dla balle.
VF (je peux t’appeler VF ?),
Je ne te remercie pas !! J’ai découvert ton blog il y a 4 jours, et je te dois déjà 2 nuits blanches, des yeux de lapin parfumé à la myxomatose, des expressions fleuries qui sortent de ma bouche, du genre poissonnière alcoolique bretonne… (Bon je te l’accorde, alcoolique et bretonne, j’l'étais déjà un peu, mais j’envoyais pas encore tout le monde se faire enculer par le diable dans la mangrove…)
Bref, je ne te remercie pas !
Bon si, je te remercie un peu quand-même, pour les gros fou-rires, pour les boules dans la gorge, pour ta communauté de commentateurs hauts en couleurs, et pour me faire un peu travailler mon anglais, mais ne m’en demande pas plus hein !
Sinon j’ai 40 ans, j’habite Rennes, je fais rien dans la vie à part handicapée, j’aime lire, les chats, le vin blanc, les femmes (surtout belles et intelligentes), internet et les blogs (surtout laulesques et intelligents), sûrement quelques autres trucs aussi mais là tout de suite ça me revient pas…
J’aime pas les champignons, l’odeur du vinaigre blanc, les gens qui pètent plus haut que leur cul, le nain président, pis sûrement quelques autres trucs aussi mais là tout de suite ça me revient pas…
Voilà, à bientôt ! Bisous
Mes hommages tardifs cher félin,
Quadragénaire en puissance, icône – presque – flétrie des seventies/eighties auprès de mes congénères post pubères venant d’acquérir, dans le désordre, et grâce à un élan de générosité giscardienne (qui ça ?) ces deux piliers indispensables de la liberté-égalité-fraternité que sont 1) le droit de vote pour le prochain référendum “oui ou non aux éoliennes sur la butte montmartre pour sortir du nucléaire japonais” et 2) celui de passer le permis de conduire bourré au sortir d’un disco-club provincial,je me permets ici – au regard de mon âge respectable – de me présenter à toi.
Et de te dire tout le bien que je pense de ce beau blog bien balancé, sans doute blacklisté chez le bourgeois blasé ou les bureaucrates rebutés par tes billevesées (RIP Cappello !) sur, entre autres et à brûle-pourpoint, le batifolage buccal..
Pour ça, et le reste, moi je te signe un blanc-seing (avec un g, comme dans point).
Quant à la performance littéraire du susdit blog, comme le dirait mon ami Franck Ribery (lui même très friand de billevesées): ” J’aime bien comment t’est ce que t’écris. C’est vrai que c’est bien quand est ce qu’on sait bien écrire, c’est plus joli pour lire”
Dégénerescence, quand tu nous tiens..
Tu l’as compris j’aime le football et son pragmatisme kantien, le cri du cormoran le soir au dessus des joncs, le jasmin (autant la fleur que le mot), la floraison des genêts (sur l’herbe ajouterais Manet), les jambes des femmes pour la douceur desquelles je tomberais à genoux (c’est mieux pour mater), la voix de mes enfants quand ils crient “papa” (le premier qui vomit devant cette image dégoulinante de guimauve familiale judeo-chretienne a mon poing dans sa gueule), la voix de mon père si je l’avais connue, l’inconnue qui trouve que j’ai une belle voix, Jodie Foster, le tremblement hystérique qui précède la découverte des résultats du super-loto, le soulagement qui s’ensuit (putain.. à cinq chiffres près j’étais obligé de voter UMP à la prochaine présidentielle), les femmes qui rient de mes blagues, les sauter éventuellement, les films de Claude Sautet, le boeuf-bourguignon, le Bourgogne rouge et la douce euphorie qui m’embrase après trois verres de ce nectar dont je me délecte comme je me délecte de ce blog (c’est vraiment de la merde ce mot, ça me fout tout mon panégyrique en l’air !)..
Bon, et plein d’autres trucs, mais on s’en fout, c’est pas mon blog..
Merci
Pour tout
Au – grand – plaisir de te lire..
Tombée sur ce blog le 3 mars précisément, me voilà devenue accroc total, moi qui m’étais jurée de ne plus jamais l’être ! Vf c’est les psy au placard et le sport has been ! J’en ai mal aux côtes et je vais finir par avoir des abdos en béton à force de rire même si c’est jaune parfois.
Confessions : suis une multi-provinciale qui est venue s’isoler sur Panam. Ici c’est la planque !
Longue vie à Vf et ses chers commentateurs !
J’aime lire les gens différents et un peu pareils à la fois – VF en faisait partie, mais là je suis interdit de séjour.
Bye.
Ps : sincèrement désolé. je croyais qu’on blaguait. sinon tu penses…
moi j’ai une grosse touffe sur la tête qui me fait transpirer et c’est degeulasse. du coup je fais une queue de cheval, comme ca je vois des queues plus régulièrement. si non quand je vais à l’ecole en velo je passe par une foret ou je suis seule et j’en profite pour me manger les crottes de nez. VF je ne te ferais pas le plaisir de te flatter, en plus je sure que si tu es moche c’est pour ca que tu restes le cul devant ton ordi toute la journée
peace
p.s: par dignité je prefere garder mon identité secrete
J’ai jamais été doué pour les présentations.
Bonjour Madame Vieux Félin.
Je suis Mélissa, néo opticienne de mon état, blonde façon norvégienne (merci Papa) et frisée façon africaine (Merci Maman), et… toulousaine (histoire de faire baisser un peu le ratio Bretagne/reste du monde de cette rubrique).
J’ai découvert ce blog une première fois via C’est la Gêne, mais j’ai pas eu le temps de lire quoi que ce soit à cause de mes satanés clients (leur vue pouvait pas attendre qu’ils ont dit… mouais…). Puis j’ai oublié.
Puis, un jour récent, lassée par la 1592e photo du dernier né de la copine de la copine de la copine de ma copine machin, mais qui a quand même mon âge, sur facebook, j’ai tapé sur gougueul ‘je te maudis maternité”. Et voilà, j’ai lu, j’ai ri, alors j’ai tout lu, j’ai encore plus ri. J’ai presque versé une larme de joie quand j’ai lu la citation d’Audiard. J’ai lu aussi La meilleure façon de marcher, puis Le (pas) blog de fille parce que c’est ta copine alors elle peut pas être chiante (Ce que j’ai confirmé par la suite). Et là, bon, je suis un peu à court.
Je ne te passerai pas mon RIB, parce que je viens de lancer ma boite et que je suis passablement ruinée, mais en tant que soutien psychologique exceptionnel lors du démarrage de mon activité, je te promet un geste si jamais je m’en sors sans avoir à fuir le pays et à maquiller mon départ en mort naturelle (rapport à l’assurance tout ça…). Je sais, ça ne t’avance pas beaucoup pour l’instant, mais sache qu’on est deux à ne pas être très avancées !
Sinon, ben moi aussi j’insulte ma moitié plus que je ne l’appelle, “sale con” restant un must. Je fume et bois sa part, puisqu’il ne fait ni l’un ni l’autre, le bougre. Et il est juriste. Alors vu comme ça, ça craint, mais en fait, il est super drôle. Du genre à te sortir “Sur une échelle de 1 à 10 ? Ouais.” ou à faire une recherche gougueul “le cadeau qu’on pourrait offrir à Robert pour ses 80 ans demain” et à tomber sur un livre de foot dans lequel mon grand père apparait à sa grande époque, crampons aux pieds. Drôle et chateux donc.
Et puis là il est temps de retourner bosser un peu, parce que même si je me compose un air affairé et soucieux, plus personne ne va croire qu’une opticienne a des courriers aussi long à taper ! Fallait pas avoir une grande vitrine où tous les passants ont vue sur ton ordi…
Salut VF,
Moi c’est Trib, lectrice depuis quelques semaines, je ne sais plus comment je suis arrivée là. Je passe environ une fois par semaine chez toi, je te lis, souvent je me marre, je ne commente pas (trop peur de me faire allumer dans les coms, j’ai deja pas trop confiance en moi alors tu vois quoi, merde). J’aime te lire même si souvent je sors d’ici avec drôle de sensation malsaine. Ouais c’est ça, ton blog est malsain mais aussi honnête et c’est surement pour ça qu’il marche.
Sinon j’aime les pâtes, apprendre des choses, mon mec, les fringues, la ganja, les vacances, les festivals, mes frères…
J’aime pas les gens qui pètent plus haut que leurs culs, les légumes verts, les politiques sur qui on ne peut pas compter, avoir les pieds froids, que mon mec me contredise, les gens mous…
Bon je vais arrêter là parce que je ne sais plus comment meubler.
Combien de fois faut-il le répéter??? Pour les commentaires et l’allumage… “ILS SENTENT VOTRE PEUR”
Humm combien de fois je suis passée devant ce lien sur le côté de ta page et combien de fois j’ai pas cliqué…
Bref, moi c’est La Brune. Tu vois on se connaît pas et tu connais déjà ma couleur de cheveux. L’internet. Je te lis depuis un petit bout de temps je dois admettre, je commente pas souvent, tu fais partie de ma sélection de flux RSS que j’ai mis sur ma page iGoogle. J’aime beaucoup ta façon d’écrire sans anesthésie en fait, tu prends les gens comme ça au détour d’un mot et on en ressort chamboulés, envieux, tristes, whatevaaa je veux dire. T’écris achement bien c’est tout et voila. Comment j’ai trouvé ton blog, bah je pense que je suis arrivée dans ces contrées dangereuses en cliquant sur un lien des Chroniques de Sonia. J’aime pas les cons. J’habite chez les Rosbifs depuis 2 ans, ils sont cons un peu mais je les aime bien, comme le Nutella. Et sinon bé je viens du pays des catalans de France (j’en suis pas très fière mais bon). Et j’aime pas les pétasses non plus.
Allez, je la boucle sur ce post sinon je t’écris une tartine de conneries en 3 minutes… Je ne me permettrai pas…
Bienvenue La Brune.
Merde. Je te lis depuis longtemps…et je réalise seulement maintenant que je n’ai jamais pris le temps de me présenter.
Je suis une nana de 24 ans. J’ai vécu une enfance et une adolescence rurales et heureuses en Bourgogne. J’essaie de finir un cursus d’ingénieur agro pas loin de Toulouse où j’aimerais bien rester encore quelques années…
J’aime la montagne (en chier avec un sac de 10 kgs sur le dos, dormir sur des cailloux et me laver dans des rivières à 8°C…et prendre mon petit déj en face d’une mer de nuages), j’aime boire du café (j’avais pour habitude de le faire en lisant ton blog mais j’ai noyé trop de claviers pour pouvoir continuer), j’aime faire danser les gens en soufflant dans un morceau d’ébène.
J’étais brune (là c’est un peu indéfinissable à cause des reliquats de crête blonde), rondouillette et pas bien grande. Le handball m’a pas aidée à grandir mais maintenant je suis moins rondouillette et j’ai des bras de camionneur (ça fait faire les gros yeux à ma mère mais ça fait aussi kiffer ma meuf alors…) et non pas de camionneuse, même si je suis gouine.
La première fois que j’ai lu ta prose sur LMFDM, c’était parce que j’avais bien aimé tes échanges de commentaires avec l’Emmerdeuse, que j’adulais. (je l’adule toujours mais faut pas qu’elle le sache sinon elle va encore me charier). Je ne te cache pas qu’au début j’ai eu du mal avec tes textes…Je les trouvais brillants et en même temps ils me mettaient mal à l’aise. Je n’ai compris que plus tard que c’est parce que tu donnais dans l’émotion brute de décoffrage…et que je n’avais pas l’habitude. Je sais jamais trop à quoi m’attendre avec toi et c’est agréable, de nos jours, d’être surprise. T’arrives à me faire presque chialer, à me faire réfléchir et à me faire recracher mon café (cf plus haut) rien qu’avec tes billets de blog…et parfois t’arrives à faire tout ça en un seul billet !
J’aime venir ici, te lire, me goinfrer des commentaires de toute la clique et repartir repue après avoir, ou pas, ajouté ma pierre à l’édifice (“ou pas” le plus souvent parce que c’est intimidant de commenter ici).
je te salue bien bas, Vieux Félin
En espérant pouvoir un jour te lire sur du papier…
C’est l’une des lèches les plus agréables que j’ai eues ici, merci.
C’est vrai que ça fait un bail, putain…
Hello,
bon je vais finir par le faire, sinon je risque de me faire flageller avec des orties. J’ai découvert ce ‘petit’ blog il y a quelques semaines par le biais d’une autre biatch, princesse soso. Et je ne sais pas pourquoi, j’ai voulu planter ma tante ici (ouais, elle me faisait chier je ne pouvais plus la voir). Je me suis fais discret afin de découvrir l’univers du blog et surtout rattraper mon retard sur les très nombreux articles. Bon je ne vais pas faire original, j’ai tout de suite accroché, à mi-chemin entre gêné et amoureux des postes. Cela m’a également permis de faire ‘connaissance’ avec les nombreux lecteurs inconditionnels. Je ne suis pas un grand bavard, alors je ne vais pas m’étendre sur tout ce que j’aime dans ce blog, sache juste que des personnes comme moi te lisent, apprécient ton écriture et tes récits. Je me retrouve en quelque sorte dans tes messages. Je vais tâcher de m’efforcer de sortir de l’ombre histoire de ne pas faire trop peur à mes quelques interventions.
… Ah vous vouliez peut être aussi que je me présente … quoi dire … à part que je suis un trou du cul qui l’assume. Un ‘petit’ jeune de 28 ans qui habite dans une Bretagne reculée que beaucoup évite de peur de se faire mouiller. J’aime bien faire le con, écouter d’autre con parler (bah oui entre nous c’est toujours fusionnel), la fête occasionnellement, tous les week-end, et en semaine … en fait dès que l’occasion se présente. Parce que dans ces occasions, les gens ne se prennent pas la tête, pour la plupart deviennent franc et moins lèche cul (pourtant parfois ça à du bon de lécher un cul). Enfin, bon un mec pas drôle, relou et qui s’agrippe à tout ce qui passe.
Bon fini la lèche, j’aurai d’autres occasions pour me dévoiler en postant.
Au plaisir de te lire VF.
Bienvenue, jeune armoricain. Qu’est-ce que je peux avoir comme bretons en lecteurs. Des juifs aussi…
Salut vieux félin (là je fais comme indiqué)
Hello, Alors pour faire court (!!!!!), les blogs et les podcasts en général j’évite parce que quand je tente je suis déçu, je dois en connaître quatre à tout casser fait par des gens dont je respecte l’intelligence (ah oui parce que moi même je me prends pas pour de la merde – tu sens déjà venir le compliment massif mais l’objectif de cette page, dès le départ, c’est de relativiser le compliment en “considérant” l’auteur) mais pas seulement, (ouais fallait pas te laisser distraire par la parenthèse, bien fait) parce que l’intelligence genre Jean-François Kahn .me passionne pas toujours non plus, rapport à un manque de Rock n’Roll on va dire, de rage quoi ou d’émotion.
Du coup je t’épargne le compliment. Je t’ai vue laisser un com à un “ami” facebook et je l’ai trouvé spirituel, je suis allé sur ta page, j’ai rebondi sur ton blog et là, j’ai halluciné un grand coup et je me suis senti dépossédé d’une future potesse accessible quand j’ai vu que 1) t’étais une fucking célébrité bonne pour la télé-réalité et les Enfoirés au Zénith 2) que t’avais un peu la fibre-autodestructrice et que, attendu que moi, je me préserve vachement vu que je suis une fucking licorne déguisée en Cow-Boy,. ça allait pas forcément le faire. Dommage. Bien, qui suis-je ?,J’annonce un prototype de geek pseudo-gothique hippie gay-friendly fan de mangas et de S.F. (là tu dois super bien situer logiquement – mais si Cousin Machin Addams avec une maquette de Star-Wars à la main tout seul au milieu d’une convention de trois mille gus déguisés en Klingons) et cinéphile tranchant sauf que j’emmerde tous ces réseaux de cons (j’t'ai prévenue, je me surestime vachement), quoi d’autre ? Presque obligé de quitter Montpellier à cause d’une réputation de mec qui se tape (ou essaie) toutes les meufs de ses potes doublé d’un intellectuel chiant (et forcément narcissique) à l’humour particulièrement dadaïste, n’empêche qu’au quotidien je kiffe la vie, j’enrage positivement, je joue de la zik, je réfléchis vachement sur l’hédonisme et dès que j’ai une conclusion qui me parait valable, je fonce dans le tas avec la stratégie d’un pourceau en rut (mais j’essaie quand même d’avoir l’air so sophistiqué), si le vent des contraintes souffle trop fort pour moi, je prépare ma sortie sans précipitation, le doigt en l’air pour voir venir (Immature ? Oui.) Je veux faire de l’art, peindre, cuisiner des trucs bons, raconter des histoires, écrire, dessiner, et baiser en faisant de l’art et inversement, absorber toute la culture “excitante”, porter du taffetas et du tissu damassé, éviter la drogue (enfin plutôt les descentes, le manque, les compromissions, toussa), être un excentrique intéressant et tant pis si j’intéresse personne, j’assume sans remord d’être mon seul public. Les conventions me broutent alors je les emmerde profond en retour (pas les conventions de SF, je veux dire, le conformisme quoi) C’est même pour ça que je fais tout ce que je fais, me faire plaisir, égoïstement. Mais attention, quand certains viennent kiffer mon truc alors je prends soin d’eux et je les entraîne hors du monde, je leur bidouille des ailes généralement alors ils s’envolent, pas rassurés ces pillards, je redeviens seul au milieu des gens et ça me va, ça fait très bouddhisme-zen, je ne veux pas lutter contre l’ordre du monde ni être un gourou ni même céder au narcissisme en vrai J’observe, j’attends patiemment que quelqu’un se rende compte du génie qu’à la vie que je courtise, que je séduis parfois car pour elle, je peux renoncer à tout ou presque et elle me rend plein de trucs, c’est une sorte d’onanisme émotionnel à son plus haut niveau, ça n’arrivera peut être bien jamais (que quelqu’un comprenne et chasse les papillons avec moi, vraiment)… so what ? Changer ? Non. L’addiction ma chère, l’addiction.
Sinon, pour faire court, personne ne me fait rire comme toi qu’à de très rares exceptions (My Name Is Earl, Community, South Park à une époque, les Cohen parfois, Gilliam et les Pythons, John Lydon). Voilà pour la pommade..
99,99% des gens intelligents choisissent un bonheur socialisé au détriment de la franchise, (dont une très grosse proportion est malheureuse malgré tout), Et ils sont infréquentables, j’ai le sentiment que nous faisons partie du peu qui reste. Donc je ne me sens pas seul. Continue à écrire, quand tu t’arrêteras, ton lectorat aura beaucoup de mal à te remplacer. Sincèrement.
Un branleur quoi, bienvenue. Et puis merci.
Parfaitement résumé mais j’ai encore des scrupules à me présenter comme ça, connasse ! (ça c’est pour sacrifier à ta tradition, je suis trop poli sinon)
Oups j’avais pas vu cette section. Je vais écrire un p’tit mot histoire de pas avoir d’emmerdes avec la taulière si par hasard il me prenait l’envie de commenter un article à l’avenir. Je suis Linoleum, comme le revêtement à qui on dit merci quand quelqu’un vomit dessus. J’ai 30 ans putain, et ça me brise les couilles tu vois. J’aime la musique, la fête, la bouffe, la bière et le sexe mais ça fait deux mois que je suis célib’ t’as vu alors au lieu de prendre un abonnement sur Brazzers j’ai décidé de lire des livres. Et ton blog. En vrai j’aime pas les blogs mais celui-là est cool, il m’occupe bien à mon boulot de merde. J’ai découvert à travers C’est La Gêne que je croyais cool aussi mais en fait non. J’aime beaucoup quand ça parle de cul donc si éventuellement tu pouvais laisser tomber les sujets aussi inutiles que Noir Desir ou Koh Lanta ce serait le bonheur. Je vais pas écrire trop long parce que c’est horriblement chiant et puis je raconte pas ma vie sur l’internet MOI.
1) C’est la Gêne est cool.
2) Noir Désir n’est pas chiant.
3) Bienvenue.
Slt VF,
Plus d’un an que je lis ton blog et je me suis dit que ce serait pas con de laisser un comment du genre: “j’aime tellement ce que vous faites”.
Mais comme je suis pas du genre à verser dans le compliment et dans la niaiserie, je vais juste te dire que les expressions “putain, mais elle, c’est une vraie Licorne” et “que le diable l’emporte et l’encule sauvagement dans la mangrove” sont entrées, grâce à toi, dans mon phrasé quotidien (qui était déjà bien fleuri).
Et en plus, je suis un peu ton Ambassadeur perso, attendu qu’il m’arrive des fois de sortir autour d’un repas: “nan mais d’où tu connais pas VF? Attend… j’te montre”… et là c’est à peu près le moment où je dégaine mon BB (Iphone sucks) et que j’éduque l’Ignorant. Avec succès, cela va s’en dire.
Bon sinon, pour me décrire un peu, je suis ce que la Bible appellerait un sodomite. Dieu me garde toutefois d’écouter Mylène Farmer et Rihanna. C’est bizarre de commencer par là. J’aurais pu te dire que j’ai 28 ans, que je vis dans le sud de la France et que mon plat préféré ce sont les lasagnes de ma mère, mais j’ai commencé par là. “Intéressant” dirait mon psy…
En attendant, continue d’écrire. On doit être des centaines à te le dire. Mais ça n’en demeure pas moins sincère. J’ai pas la télé et lis énormément. Et parfois, plutôt que de lire un des livres entassés en pile à côté de mon plumard, je préfère me refaire quelques uns de tes posts. Toujours avec plaisir.
Ah zut. Je viens de verser dans le compliment / niaiserie. Comme quoi, ça devait être inévitable.
Bon j’arrête là que je sais plus quoi dire!
Permet moi de te claquer la Bise!
Le Ragondin.
Bonjour Vieux Félin,
J’ai écumé les archives et commentaires de VF.com, j’entame les révisions avec “la meilleure façon de marcher, et j’avoue, depuis un mois j’aime ce que je lis.
32 ans et deux petites filles au compteur je m’évade, sent et ressent des émotions parfois enfouies jusqu’ici au fil de la lecture des billets et commentaires.
Si une publication devait naître de cette fabuleuse matrice qu’est ce blog, évidament, avidement je me porte volontaire à l’adoption.
Encore merci!
Salut VF,
Ton blog, je l’ai parcouru en long et en large. Tellement que j’ai l’impression de te connaître presqu’intimement. Alors que tu n’as sans doute aucune idée de qui je suis. C’est pas grave en soi. Mais je vais quand même essayer de faire un petit peu là où on me dit de faire.
Pour commencer, il y a un truc qui me différencie de toi et de tous ceux qui se sont présentés ici avant moi, je suis vieux (mais pas félin). Enfin, en vérité, c’est pas moi qui suis vieux, c’est vous qu’êtes des jeunes, mais vous allez tous affirmer le contraire.
Alors je vais vous conforter dans votre opinion : j’aime l’accordéon, je fais de l’informatique mais sur un “mainframe”, je me lève tôt, j’adore la lenteur, je vis dans une ville de retraités et j’ai lu les Pieds Nickelés quand j’étais môme.
En général, j’imprime tes posts et je les lis aux chiottes. Ne t’en offense pas, tu n’es pas la seule. Ensuite, je reviens lire les commentaires sur le site.
Je n’ai pas grand-chose d’autre à ajouter si ce n’est que je t’aime beaucoup. Et surtout n’arrête pas.
Merci d’être comme tu es.
Salut,
Lya, 27 ans, étudiante, ce qui m’autorise à me lever à 14h sans culpabiliser. Je suis arrivée ici via CLG en relisant les archives. J’ai tout simplement cliqué sur ton pseudo à la suite de plusieurs messages drôles. Cela ma permis de connaitre également Route de Nuit.
J’ai relu tout ton blog et maintenant que je suis à jour, je vais enfin commenter.
Moi j’aurais plutôt dit : “Confesse-toi ou CASSE TOI !”
Donc, je me casse, comme une grosse raclure.
Ne me remercie pas, c’est de bon coeur, va.
Ah et sinon : “Vieux Félin”, ça tabasse comme pseudo. Surtout pour un être humain de sexe féminin. Ca fait baroudeur, vieux loup de mer, ce genre de trucs.
Mon code de carte bleue :
XXXX XXXX XXXX XXXX
Cryptogramme visuel :
XXX
~~Suicide’s 4 cheaters~~
“Tout à commencé dans ce rade du vieux Saigon qui puait l’opium bon marché et le patchouli dont s’aspergeait les filles de joies. Je me glissais comme une ombre au milieu des clients éméché jusqu’a la table de Fu Chan. Ce vieux cinglé m’avait demandé de venir façon “hyper urgent” et comme ne je n’avais plus une goutte de whisky dans ma flasque, venir ici c’était toujours une occasion de me faire payer un verre…”
- … bon c’est quant que ça commence ??
- Gna mais bordel ! tu pete l’ambiance là !
- quelle ambiance ? ce faux trip façon Raymond Chandler ? c’est dépassé le Faucon Maltais Coco !
- mais alors je peux faire quoi comme présentation ?
- ch’ais pas ! soit dans le ton !
- Faut que je parle de bite et de gros nichon ?
- Mais naaan ! t’es vraiment cruche ! le coté trash porn c’est juste un verni qui cache des propos profonds. Ce blog c’est une série d’instantané de la vie d’une personne qui tente de créer une rupture dans le dialogue multimédia 2.0…
- …euh : en fait tu prend de la drogue c’est ça ? sans déc là tu es en train de t’astiquer les cuivres façon grand hotel ! le Vieux Félin c’est le genre de chat bagarreur qui hurle sous tes fenetre à 3 h du matin. C’est un greffier Rock n Roll qui fait des doigts au passant en écoutant du métal Polka
- Ah ouais ? et la subtilité des textes ? et les références à foisons allant de H.F Thiefaine en passant par Audiard et Ron Jeremy ? c’est du Téflon ?
- Par le catogan de Steven Seagal ! quant un site t accueil avec un article appelé “Que la bite vous tombe” c’est pas puissament hardcore couillu comme un clip de Joey Star ?
- Euh… ouais mais dans le fond c’est recherché et ça parle d’une question de société…
- Avec plein de gros mots et des allusions vaginales !
- C’est pour étayer des arguments ! le forme qui appuie le fond !
- LE FOND DE MON CUL !
- AH CETTE FOIS Y’EN A MARRE ! JE VAIS TE LATER LES COUILLES !
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Salut à toi Vieux Felin !
Oui je sais je m’y prend tard pour te saluer, mais que veux tu je voulais un peu soigner mon entrée. C’est sympatoche ici dis moi ! c’est cosy comme il faut, on a presque envie de virer ses pompes et de mettre les pieds sur la table !
Mais je digresse et oublie d’en arriver à l’essentiel : moi ! (Il est toujours bon d’afficher un énorme égo, ça fait mec sur de lui il parait).
Et bien Flashou pour vous servir, je travail dans la formation professionnel pour un FAI, ce qui me permet de côtoyer très fréquemment les extrêmes de l’humanité dans ce qu’elle à de plus médiocre mais aussi dans ce qu’elle propose de plus exquis. Les échelles de mesure conventionnel me classent toutes dans la catégorie des mecs sympas et rigolo, ce qui tu le sais sans doute cachent des êtres au spleen mélancolique qui larmoient en secret lorsque repasse sur AB1 certains épisodes de Princesse Sarah (que je soupçonne d’être devenue Call Girl sous le pseudo de Zahia…)
Flashou aime bien parler de lui à la troisième personne. Ce n’est pas de l’égo, mais de la prise de distance (selon lui) la triste réalité est qu’il à beaucoup de mal à accorder les verbes à la première personne. Ceci nous amène à une autre grande vérité : Flashou écrit n’importe comment la plupart du temps. Ce qui pour la science semblait de base être de simple faute d’orthographe, se sont avéré être avec le temps des fautes plus complexe que des érudits ont nommé “faute de Xamation” sans doute parce que c’était le seul terme qui pouvait s’accorder avec ces curieuses variantes grammaticales.
Qu’ajouter d’autre ? que Flashou aime le foot américain, sport où de grosses brutes viriles s’empoignent avec force avant de se plaquer au sol dans un déluge de sueur, le souffle haletant et le zizi fringuant…
Contrairement à ce que peu laisser penser le passage précédent, Flashou est d’obédience hétérosexuelle et fervent pratiquant. Bien que souffrant de Xamation, il aime écrire a s’en faire péter le clavier, et commenter a qui mieux mieux. Cependant Flashou est un homme de principe qui ne parle QUE s’il à une opinion ou bien si son interlocuteur consentant l’incite a se servir de sa grosse verve !
Bien évidement, Flashou aime tout autant les blagues lourdes que Pierre Desproges, effectuant ainsi un magnifique quoique pas évident grand écart entre les genres qui laisse à craindre des soucis pour sa futur progéniture.
Bref Flashou est en admiration devant ton blog, te promet qu’il te rappelera (si si ! je t’assure !) et conclu en disant que c’est dans les vieux felin qu’on fait les meilleurs chattes !
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- MAIS PAUVRE CONNARD ! pourquoi tu finis en disant ça ? t’étais super bien parti ! c’était presque marrant ! et là tu fais de la merde comme si t’étais au jamel comedy club !
- Oh ça va ! c’est bon hein : je me suis fait assez suer pour avoir droit à ma petite blague !
- Mouais… bon autrement c’était pas mal hein. Des fois t’en fait des tonnes mais ce coté grand enfant sympathique sa marche toujours
- Bah oui : je te le dis tout le temps
- Par contre les dialogues façon Deadpool c’est un peu flippant je trouve
- j’avoue c’est limite…
- …
- Dis ?
- Quoi ?
- tu crois qu’elle passera sur Topfive ?
- Oh bah oui sans doute : vu comment t’es en train de faire ton caliméro pour ça…
- P’tain t’es rude aujourd’hui ! tu t’es fait arraché la bonne humeur par l’urètre ou quoi ?
- Y’a que tu me saoul : je me barre !
- Ouais c’est ça : CASSE TOI !
- CONNARD !
- ENFOIRE !
- …..
- ….
Bonjour, alors moi je t’avais lu ya des piges de ça et là à 5 du mat’ pendant que la DTC team me file les .par de dexter, je te relis et ya pas à chier, t’as toujours un putain de leust qui emmitoufle sa maman en Moncler©, keep goin’ on, dude, mais un doute masaï soudain dans la savane, pourquoi ce pseudo horrible de vieux félin ? (savane > félin, je me met un B+) Pourquoi t’as pas choisi MEUF MÉGA BONNE ou la-fille-qui-a-un-blog ? Je sais pas, un truc sexy, voilà quoi, on a besoin de rêver, bon sang, et voilà, tu me donnes envie de faire l’avion sur une plage de Normandie par jour de grand vent en criant à tue-tête des propos décousus enfin BREF, J’AI ENVOYÉ UN COMM À VIEUX FÉLIN.
Fake.
Bonjour Vieux Félin .
J’me présente Maajuu, 20 ans.
Alors pour faire dans le très clasique – ordinaire – pas recherché – déjà lu 20 fois ,
J’aime beaucoup ton blog . Parce que Je me reconnais dans beaucoup de tes articles .
Je t’ai découvert il y a peu de temps, par le biais du site de Maïa Mazaurette .
Et franchement J’suis fan .
Merci !
Moi c’est HUGO,
je fais un métier qui m’emmerde, moins qu’avant parce qu’on s’habitue à tout mais quand même, alors on dira que je suis pilote de chasse… (complétement fictif)
Je suis née, “yadessa” 29 ans et demi, les demies sont toujours importants, un métro, un pont, une corde bien fixée et pouf :1982-2011 ça fait 29 et pas 30, mes fans comprendraient plus…
J’ai un compte facebook comprenant 45 potes qui ne me parlent pas et à qui je ne parle pas…
En Avion je dis souvent fils de pute (fenêtres fermées), sinon c’est plutôt enculé tout dépend du truc en face de moi, mon courage s’est arrêté à 1.65 m, 62 klg… les verres de mes lunettes coutant une blinde, je me suis dis qu’il fallait mieux que je ferme souvent ma gueule…
De toute façon je sors pas, bah ouais je bois pas, les autres comprennent pas…Tu as beau expliquer que papy 1 est mort d’une Cirrhose , que papy 2 est mort d’un truc proche des 90°, que beau papa quand il faisait pas pleurer maman, il se paluchait un goulot dans la bouche, que papa whisky est SDF, qu’il nous fait un petit Cancer, que les médecins te disent c’est la merde, et que pour soulager ma conscience de pilote de chasse, je l’aide dans sa détresse…
Mon psy avait une théorie : “ton enfance c’est de la daube” 45 euros remboursé m’sieur donc si vous voulez revenir…
Sinon mon truc entre les jambes est complexé depuis qu’il a vu que 33 cm ça faisait pleurer et 15 cm ça faisait marrer… les demies sont importants la encore, mais j’ai déjà arrondi…
Bref je suis trop ordinaire et je me sens tellement privilégié, que j’aime bien prendre le temps de lire toutes les conneries du net…Surtout quand elles sont de qualité…
Allé je retourne bombarder tous ces enculés miséreux, qui nous empêchent de vivre malheureux…
VULGAIRE ?
Bon, je viens de me réveiller et le fait de lire 5 signes pour toute réponse + temps pourri + plus de sucre en poudre + lessive à faire me déprime un peu très fort. ALORS QUE LES AUTRES TU LEURS DIS WAHH BONJOUR NOUVEL AMI BISOU XXXXXXXX LOLILOL.
Je vais me recoucher, bisou.
(je suis vesqué que tu m’aies pris pour un bot, pour la peine je ne t’offrirai pas d’ipad3, pas de pills enlarge your penis et pas de ford escort).
Hahaha. Fake.
Aaah je viens de relire tes CGV, alors bon jeune et fringuant quarantenaire hédonisto-nihiliste parisien, j’aime lire des trucs rigolos la nuit pendant les dl/pause taf et ça fait un bail que je te suis comme d’autres rigolos genre girls and geeks-je-sais-pas-si-tu-connais et voilà, et pour finir mes centres d’intérêts sont la chatte, le VTT et préparer un fondant de poireaux avec de la muscade et de la crème fraîche.
Un dernier conseil, n’oubliez jamais de faire des sauvegardes régulières de vos données sur un disque externe pour éviter les problèmes.
Vieux Félin
7 décembre 2011
Hahaha. Fake.
>>> j’ai fait rire Vieux Félin, voilà, je n’ai plus rien à attendre de la vie, j’ai tout eu.
VULGAIRE ? (BIZARRE & DÉCALÉE)
Évidement que oui, ça serait moins drôle sans…
En même temps j’ai un sérieux doute sur ton interrogation, et depuis je me bouffe les doigts : putain, c’est pour moi pas pour moi, si je réponds à côté, elle va dire que je suis une salope, et jean moufle en profitera une nouvelle fois pour orgasmer sur ta page déjà bien pleine….
T’es jaloux pasqueu moi ya marqué FAKE et que toi elle a mis VULGAIRE ?
> AHAHAHAHAHAHA
(coups de tractopelle dans ta gueule)
Au lieu de passer à table parce que je réponds à hugo sur le blog de Vieux Félin, je me fais engueuler et du coup je serais de corvée de débarassage de table.
VDM
Bon ben moi c’est Sorcika, et je ne sais plus du tout comment je suis arrivée là.
J’ai 31 ans, un caractère pourave, des beaux yeux bleus et un nez un peu cassé. Je partage avec toi la passion des hommes en général et de mon Pute à moi en particulier, la plus grande circonspection envers Paul Emploi (je suis intermittente du spectacle, t’as qu’à voir), et le privilège de disposer d’une belle-mère à qui j’ai souvent envie de dire… bien des choses. Grossières de préférence.
Je lis souvent Maïa Mazaurette, Gaëlle-Marie Zimmerman, Crêpe Georgette, Princesse Soso et les Connards de CLG, et j’ai bien rigolé récemment en lisant le blog de Flashou. Je fais des reconstitutions médiévales, si-si, c’est pas des conneries, et je te confirme qu’on avait raison d’avoir des doutes sur les liens qui unissent Darkdefender et Boromir76.
Voilà-voilà, bon ben sinon bien du bisou à Pute, Grumeau et Culculine.
Bienvenue, t’as bon goût en lecture de blogs.
Vos gueules.
Bien le bonsoir Vieux Félin,
Bien le bonsoir bonnes gens de l’alentour,
Je me présente ; moi, c’est Lilas donc, 30 ans et des putes de vieilles poussières, j’ai découvert ce blog délicieux via Promotion Putes, via FB, il y a 2/3 mois.
J’ai longtemps usé mes nuits sur FB (ceinture noire à clous de trolling en tout genre) avant qu’un beau matin, la sagesse ne me tombe sur le coin de la gueule.
Je suis comptable et j’habite une belle maison dans le sud de la France (pardonnez-moi cet étalage de luxe insensé par les temps moroses qui courent, mais ma grande fierté mal placée tenait vraiment à le préciser)
J’ai deux passions dans la vie :
-Lire.
Je suis une fan absolue de Carson McCullers et John Fante (pour ne citer qu’eux) et ma bible de chevet est “La conjuration des imbéciles” de John Kennedy Toole
-Ecouter/lire la vie des autres
Je suis amoureuse de vos détails croustillants, de vos manies, vos habitudes et vos travers.
J’écoute tout, vos rires et vos pleurs.
Et dans la rue aussi, je regarde, vos gestes, vos fringues, vos démarches…
J’appelle ça, ma scrutation de la race humaine.
Sinon, j’ai pas vraiment de Pute stable (je crois que j’ai l’organe cardiaque quelque peu défaillant) et pas de gosse non plus.
Par contre j’ai une vieille chose bourrée de kystes et autres joyeusetés du grand âge qui me sert de clebs
Et pour lequel, mon pacemaker frétille comme un dératé.
Snobinarde téléramiste devant la télé et fan acharnée de Koh-Lanta
Grande kiffeuse de Neil Young et Dalida
Militante en faveur du Bio et accro au Macdo
Dr Jekyll and mister Hyde : two in one !
Ma life n’est qu’une perpétuelle et usante confrontation.
Allez, je m’arrache
Big kiss sur votre fesse gauche.
Slut! (le a est volontairement pas la, ça fait coquin)
Je me suis incrusté comme un malpoli, sans jamais avoir rien commenté, en écrivant au CDLC. Ça a marché. Maintenant je me présente.
Je suis un jeune mec de 17 ans (oui enfin presque bordayl irritez-moi pas les valseuses) qui crèche au Québec, avec du sang franchouillard à cause de mon vieux. Je passe ma vie au café étudiant, je suis en lettres. Cliché hot. Récemment, j’ai découvert les joies de la bite (de quelqu’un d’autre). Pourtant ces temps-ci, je me complais dans une abstinence bien facile, et le cul ça remonte à euh… un bail. C’est ma confession.
Je surkiffe Jean Leloup. Un peu notre Thiéfaine, qui est un un autre semi-dieu.
J’ai découvert ton univers par le biais d’Urbania (Dieu bénisse), tsé le magazine. Putain, ton interview m’a séduite! J’aimerais bien te rencontrer dans la rue, question de t’embarasser.
“Âge/Sexe/Lieu de résidence?
29ans/Oui/Wordpress”
Haaaaaaaaaaaaaaw trop mignon!
Mazal tov pour ton coming out, ça fait plaisir.
Pardonnez moi seigneur car j’ai péché…
NattaN (palindrome), 42 ans (on dit de collection), marié divorcé remaquer, 3 chiards (douce bombasse métisse, minimoi, et punkette d’Allemagne de l’est), artisan informaticien, dyslexique a grande gueule.
principale qualité : chieur
principal défaut : chieur
Origine : faudra que je vous raconte ça un jour, c’est assez étonnant.
Expression préféré : Halbat !
Comment j’ai trouver ton blog : J’ai branché le GPS et quand il a dit “vous arriver à destination, j’ai ouvert les yeux” (en fait via pingoo)
Bon et pour finir (ouvres bien tes oreilles car c’est la dernière fois que je fais ce compliment), j’aime bien ton blog, pour tout te dire je trouve qu’il déchire sa race.
Bonjour vieux félin, euh, jusque la ca va mais après, c’est comme sur les sites de rencontre ou il faut se décrire, chaud. Commencons par le début, je m’appele licornette mais en fait c’est pas mon vrai nom. Dans la vie on m’apelle stéphanie, et oui comme la pove fille que tu décris dans ton article, mais mes amis m’appelent, tu le devineras jamais, stef ! Je milite activement pour le droit de garder des pseudos et des adresses hotmail débiles de quand on avait 12 ans. Je suis arrivé chez toi il y a, je sais pas, 6 mois, je ne me souviens plus comment mais bon, j’imagine en glandant sur le net completement foncedé comme dabe. Ah oui j’oubliais j’ai 19 ans. J’ai commencé des études de sociologie mais en fait c’est juste une couverture pour mes parents, je branle rien. Sexuellement je suis plutôt du genre a m’offrire genereusement a des pove types qui n’en ont rien a foutre, rien de bien nouveau sous le soleil. J’ai eu plusieurs fois la tentation de post, et puis non, trop peur de se faire allumer, mais t’inquietes je vais me lancer un jour. Les posts que je prefere c’est ceux ou tu es déprimée, ca me rassure sur moi-même. Bon je te fais la bise a toi et a ta petite famille.
Bienvenue mais en fait non. Non, pas bienvenue parce que j’en ai marre de voir débouler des filles jeunes, plus jeunes que je le suis, qui osent arborer guillerettement un avatar de licorne en placant discrètement qu’elles sont de fières salopes.
Jeunes filles, je vous hais.
Je plaisante.
Je ne plaisante pas.
Hum.
Ouais.
Nan mais t’inquiètes je baise jamais, sauf quand je suis trop foncedé en party genre t’as squat la chambre des parents au fond, et soudain ya des mains sous la couette, le lendemain tu sais meme pas qui sait.
Hum. La chambre des parents. Hum. Bienvenue.
Putain mais on ferme une porte, tu rentres par la fenêtre, toi.
T’es tricard jevoushaiscreveztous.
1-0 Je pissais trop de l’acide que tu m’aies viré comme un malpropre, et encore plus de t’avoir supplié de me reprendre comme un galeux… Fallait que je revienne au moins une fois (c’est con le deuxième message, j’ai oublié de passer par kproxy pour masquer l’I.P.). Anybref, allez-tous vous faire enculer comme dabe et à la prochaine…
Revenir au moins une fois? Tu te FOUS de ma gueule? Et le chômeur, il est cornu aussi?
Connais pas, juré craché, j’ai essayé une fois avec gouinechalala et c’est tout… Content de voir que je t’obsède… T’as vu le coup des fautes d’orthographe t’as plongé grave, trop cohérent le profil…
Au temps pour moi, j’ai confondu. Le chômeur c’est Lundiscret. mais comme vous me faites à peu près le même effet, à savoir un truc comme de la consternation avec une pointe de dégoût, la confusion s’explique. Allez, je te laisse jouer un peu mais après faudra rentrer chez toi. D’ac?
Tu mollis le Félin.
Sinon ça va ?
Tss… Tss… Fais pas ta fille, mauvaise joueuse…
Bon alors, dans les pensées émues, en preum’s la bise à Tavu mon paillasson d’amour adoré (Tu te rappelles comment je m’essuyais bien les pieds dessus) et puis toute la bande… Je dois avouer que ça m’a foutu un gros coup au moral de voir que personne ne prenait de mes nouvelles mais maintenant ça va mieux… Je me suis trouvé une petite cope tip top de 18 piges sur Adopte, un amour…
J’ai traîné ma misère vite fait sur d’autres blogs mais ya vraiment que de la merde (Je ne comprends pas que tu puisses liké un psychopathe comme Trimtab, d’ailleurs, j’ai cherché son pseudo sur Adopte pour le pourrir mais j’ai pas trouvé).
Anybref, on s’en fout, je dois réviser mes partiels et je suis chômeur non indemnisé depuis hier, ma femme est à cran et mon banquier aussi…
Le mot de la fin sera : Ca m’a fait plaisir de te connaitre… Ah oui, bien aussi les photos à oilpé sur Pingoo…
Je suis Jean-Michel Spermufle.
Cordialement,
Salut Vieux Félin
Aujourd’hui j’ai passé la journée dans mon canapé-lit (oui mon canapé est un lit, ce qui est bien pratique, puisqu’avec mon vrai lit, cela m’offre deux espaces pour glander toute la journée) et comme souvent à l’issue de ces journées, j’ai relu la quasi intégralité de ton blog. J’ai déjà laissé un ou deux commentaires ici ou là, mais la faune autochtone m’impressionne trop pour que j’ose m’y mêler plus assidument. Ce soir j’ai décidé d’essayer de me confesser. Je sais pas trop pourquoi ce soir. J’ai bien envie de te faire plaisir j’crois. Et j’ai peut être plus des trucs à confesser que les autres fois.
Dans une semaine j’ai 25ans, et ça ne me plait pas du tout. Moi j’ai l’impression d’avoir 17 ou 55ans, mais pas 25a – 7jours. J’suis étudiante dans un truc plutôt chouette, c’est à dire qu’il y a 3% de chômage dans ce domaine, et qui ne fait pas (trop) de mal aux gens, (en théorie, on les aide même). Vu que ça fait plus ou moins 7ans que j’suis étudiante, et que j’suis supposée ADORER mon futur boulot, je devrais être impatiente d’être diplômée et faire en sorte de l’être le plus rapidement possible. Au lieu de ça, je passe mes journées (et les nuits aussi) sur l’internet, à stalker des gens (ça fait peur à mon mec) ou à lire des trucs plus ou moins intéressants. En fond, je lance des séries que j’ai préalablement téléchargé illégalement, sans la moindre culpabilité. J’suis assez déstabilisée de constater que mon mémoire ne s’écrit pas seul, et que mes heures de stages ne se multiplient pas d’elles mêmes (pourtant c’est ce que font les bactéries non ?). Et je me dis que demain, je commencerai à lire ma biblio. Et j’irai courir aussi. Et je changerai la litière du chat.
Mon mec lui, vit à quelques centaines de kilomètres de là, et on aime bien ça. Je dis mec, pour plus de commodités, mais on aime bien se donner l’impression que nous c’est pas pareil, en se désignant par le terme “non-joint”, et en disant que nous formons un “non-couple”. En vrai, ça marche pareil qu’un couple, mais les gens nous font un peu moins chier. Bon je tombe amoureuse d’autres garçons environ 6fois par semaine mais en général, je ne l’en aime pas moins, vu que ça reste dans ma tête, et qu’il voit pas ma tête. Parfois ça a débordé un peu de ma tête, et là j’ai fait des petits compromis avec mon idéal d’Amour pur, envahissant, passionnel, exclusif. Je n’ai pas mangé depuis que j’ai finis mes frosties à 10h23, donc j’commence à avoir sacrément faim, et je ne sais plus ce que je voulais te raconter d’autres. C’est sûrement à cause de l’hypoglycémie qui s’annonce.
Je t’aime bien Vieux Félin, et si un jour je peux plus te lire, ça me fera comme le jour où ce mec a décidé que j’étais plus son amie, ou que mon ex a décidé de plus me répondre au téléphone, j’aurai l’impression que je t’ai mal aimé.
Je sais pas comment finir. Bisous ?