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Ce qui est génial avec les vacances de février, quand ton mec n’en prend pas, quand t’as plus de nourrice (RIP Claudine le Dédale qui nous a quittée lundi dernier dans un tragique accident impliquant les efforts conjugués de ses sphincters et d’une poussette Bébé Confort), quand tu te sens un peu coincée mais qu’en revanche, tu préférerais crever par le pal plutôt que de les envoyer au centre-aéré-coupe-gorge de where the fuck tu habites, c’est que tu peux vraiment te reconnecter à tes enfants. Seulement bien sûr, ça a un prix.

J’veux dire, passées les premières 48 heures où tu chiales du sang à la perspective de te retrouver en tête-à-tête avec deux enfants de trois et cinq ans pendant 15 jours 24h/24h – fais pas ta sucrée, y’a cette angoisse qui te prend nettement à la gorge, qu’est-ce qu’on va bien pouvoir foutre ? [C’est là que tu commences à envisager à quel point toi, parent, tu vas te faire chier, right there] qu’est-ce que tu vas faire, putain, pour occuper leurs journées sans les traumatiser irrémédiablement d’une façon ou d’une autre ?- je disais, passées ces 48 heures de pure angoisse liquide et poisseuse ; tu te regardes dans le miroir de la salle de bain, tu te gifles, tu respires et tu arrêtes de paniquer.

Tu te fais un programme pour survivre à ces quinze jours sans que personne ne soit blessé et/ou traumatisé à vie et ce programme (ça faisait longtemps que j’avais pas fait des programmes en 5 étapes) il se dessine en 5 étapes :

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Game on.

Tu as environ douze heures par jour à animer.

Ouais, quand t’es pas à proprement parler mère ou père au foyer qui aime ça et qui en redemande, c’est pas quelque chose de naturel pour toi donc tu « animes » les vacances de tes enfants comme un G.O sous lithium ; tu dis chaque phrase avec un maximum d’enthousiasme et de points d’exclamation pour éviter tout conflit.

Étape 1 -> La révision:

Voilà l’occasion qu’elle est belle de mettre à jour les vaccins des mômes et d’aller chez les spécialistes de la médecine occidentale et moderne tels qu’orthoptiste et orthophoniste. Alors ok, ça peut sembler un peu cruel de meubler les vac’ avec des putains de piqûres et des exercices mais en même temps, what the hell, quand l’instit de ton fils te conseille de consulter un orthoptiste, bah tu la regardes méchamment mais tu le fais. Attention toutefois, comme environ 68.2% des parents dont ton obligée, à ne pas oublier le premier rendez-vous pour ne s’en rappeler que Jour J, M – 15. Les spécialistes de la médecine occidentale et moderne sont hyper à cheval avec la ponctualité, le fait de pas louper ses rendez-vous, et toutes ces conneries. Le spécialiste de la médecine occidentale et moderne suit 174 enfants en même temps, quand tu appelles un orthoptiste pour annoncer ton retard, il te menace de mort et il t’insulte. Donc c’est avec ÉNORMÉMENT d’entrain que tu hurles « Allez les enfants, vous allez découvrir les chauffeurs de taxi et ça va coûter la peau du cul, c’est pas GÉNIAL !?! ».
Là, eux-même ne seront que moyennement enthousiastes.

Étape 2 -> La transmission du savoir et la tradition orale :

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(photo non-contractuelle)

Mon exemple directement inspiré du travail de Michael Landon dans La Petite Maison dans la Prairie…

Voilà le temps qu’il est tout trouvé pour reprendre en main une éducation qui part à vau-l’eau et pour apprendre à tes enfants à être autonomes ; un temps calme qui mêlera pédagogie et ludisme et rudiments de vie en communauté. T’en as marre d’avoir l’impression de vivre avec des furets? Dis-le avec des jouets et tes références préférées de la pop culture. Et grâce à des pet shops et à une interprétation très soft de Jodie Foster dans Les Accusés, tu peux aussi enfin prendre le temps d’expliquer à ta fille pourquoi ça te scare the crap quand elle passe son temps en mode j’ai des organes génitaux et je les montre.

Étape 3 -> Les putains de loisirs créatifs:

Voilà que tu te retrouves dans ce rayon, avec une moue de dégoût et un sourcil levé, ce rayon où s’entassent les gommettes Hello Kitty, la peinture Hello Kitty, les feutres Hello Kitty et les tabliers Hello Kitty. Tu réprimes une crise d’angoisse et tu prends à l’aveugle un jeu de pinceaux neutres en te barrant le plus vite possible. Plus tard, quand ton fils te demandera ce qu’il y a écrit sur les pinceaux, que tu liras machinalement à haute-voix "pur poney" et que ton fils te regardera avec des yeux effarés "Des poneys morts?!?", réponds un non ferme sans retourner la boîte et lire made in China. Tu auras l’air plus crédible en affirmant que tous ces poneys sont tout ce qu’il y a de plus vivants, même si à la réflexion, rien n’est moins sûr.

Étape 4 -> Donnez-moi un P! Donnez-moi un A! Donnez-moi un R! Donnez-moi un C! Donnez-moi un gun!

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Voilà un exemple de la vie qu’elle est bien faite, quand tu emmènes tes enfants au parc près de chez toi, tu tombes sur les mères de l’école près de chez toi. T’es pas près de voyager, va. Qu’à cela ne tienne, t’es pas venue te faire des copines [j'écarte un bref instant les pères, sorry], t’es venue les défouler, les fatiguer à mort, ils doivent te demander pardon en rentrant. Le seul petit inconvénient c’est qu’à courir comme une tarée dans tous les sens en hurlant "CHAT !" toutes les 26 secondes, non seulement c’est toi qui demande pardon mais tu vas rapidement venir voir se greffer les mômes des mères de l’école, super occupées à parler de choses super importantes comme le dernier épisode de The Voice. T’es comme qui dirait garde-chiourme pendant deux heures mais lorsque finalement tu rentres et que ta marmaille ronfle dans les vingt minutes qui suivent, tu te dis que t’as pas sué aussi utile depuis un lit en 2011.

Étape 5 -> La "Mamie":

Voilà une bonne occasion d’apprendre les rudiments de diplomatie et de présenter Monsieur Compromis à tes enfants, tes relations avec ta belle-mère se résument à peu près à DIE, BITCH, DIE mais malgré tout, tu es amené(e) à la côtoyer et ce pour deux raisons: 1) tu as besoin d’elle, 2) elle a besoin de voir ses petits-enfants, qui ne sont pas débiles mentaux et qui savent parfaitement que vous vous jetteriez parfois volontiers à la gueule l’une de l’autre. Tu leur montres l’exemple en leur apprenant qu’avec politesse et rage contenue, tout le monde a ce qu’il désire; elle l’amour, toi la paix, eux des kinders surprise.

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Service.

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