Bientôt, ça fera un an que je n’ai pas reçu de fiche de paie. J’ai l’impression d’être en Irlande quand je regarde mon dossier « fiche(s) de paie » qui n’est d’ailleurs pas un dossier à proprement parler mais plutôt un genre d’enveloppe. Et ce matin, enfin autour de midi, j’avais envie de pleurer tellement je repoussais… [Lire la suite…]
Avec Pute, on s’engueule tout le temps. A propos de l’argent, des enfants, du boulot. Mais surtout à propos du boulot. Disons que j’aime bien ne rien branler et que Pute préfèrerait que je bosse. Si tu nous vois de loin, tu crois qu’on se déteste mais non: on est juste d’accord sur rien. On… [Lire la suite…]
D’accord, je n’ai rien posté depuis 10 jours. Note bien que c’était pas faute d’en avoir envie, hein. C’était la faute à pas de temps. Tu sais ce que je fais en ce moment? Je fais de la rédac’ web. Qu’est ce que c’est que cette merde? C’est quand tu sais écrire à peu près… [Lire la suite…]
Hier, j’avais un entretien d’embauche à Paris. Hier, j’avais un entretien d’embauche à Paris dans mon ancien quartier. A onze heures que c’était, le truc. Après, je devais voir Le Velu parce quand je viens à Paris, j’aime bien faire d’une pierre deux coups. J’avais bien tout prévu, mon laptop pour écrire et mater des… [Lire la suite…]
Soyons francs, je suis pauvre. Très pauvre. Et quand, la boule au ventre, j’ai maté mon compte aujourd’hui, j’ai vu qu’il manquait un truc: le salaire pour mes 2 jours d’Assistante d’Education. Je suis devenue toute rouge et puis blanche et puis j’ai commencé à jurer en arabe. J’ai pris mes doigts pour appeler Mme… [Lire la suite…]
Il ne me reste même pas 48h de répit. Tu te souviens quand je me plaignais de ne pas avoir de boulot? Comme quoi j’étais à deux doigts de commettre un truc irréparable comme vendre mon corps tellement j’étais financièrement en chiasse? Tu te souviens? Bon, bah je suis toujours dans une merde pécuniaire… [Lire la suite…]
Si t’as la chance inouïe de m’avoir dans tes FB friends, tu sais qu’hier soir je m’essayais à la pédagogie juvénile en participant à l’aide aux devoirs dans un quartier classé ZEP. Foutre bleu qu’est-ce que je foutais là-bas te demanderas-tu peut-être. Je vais te le dire. C’était un entretien d’embauche. Ils sont tellement en… [Lire la suite…]
A Tu sais que je vais continuer à te faire chier jusqu’à ce que je trouve du boulot? C‘est moche alors je vais faire une pause. J’ai une loose de tous les diables en ce moment. Une loose dans le genre monument, j‘ai l‘impression de m‘asseoir sur l‘Obélisque de la Concorde. Ça avait pourtant l’air… [Lire la suite…]
Ami/lecteur/pervers, J’ai un aveu à te faire. Mais c’est pas vraiment un aveu si tant est que tu lises mon blog avec assiduité. Je suis une looseuse professionnelle. C’est ma grosse tare qu’elle est gigantesque. Mais je veux dire c’est limite un handicap. Je suis adulte et mon cévé c’est la Cour des Miracles. Jusqu’à… [Lire la suite…]
Les entretiens d’embauche me font souvent l’effet d’un examen hyper invasif du style de ceux qui impliquent les efforts conjugués d’un côlon et d’une caméra. Tiens, pas plus tard que la semaine dernière, je passais un entretien d’embauche pour redevenir serveuse rapport à ce que finalement, Alexandre, tu permets que je t’appelle Alexandre voulait vraiment… [Lire la suite…]
Ami lecteur, pelé de passage, famille, enfant paumé sur le ouèbe 2.0 qui n’a rien à foutre ici (dégage, c’est pas de ton âge), Bonjour. Alors voilà, je vais être obligée de vendre des meubles pour vivre. Pleure pour moi, veux-tu ? Je t’ai pas raconté comment s’est passé mon entretien d’embauche. Je t’ai même pas… [Lire la suite…]
Mon connaud, Est-ce que tu sais ce que c’est que le Rasoir d’Ockham? C’est la théorie qu’elle est bien connue selon laquelle l’hypothèse la plus sûre est souvent la plus simple. Mais pas que hein. Sinon on croirait encore que la foudre et le tonnerre sont l’expression du courroux divin. On continuerait de croire aussi… [Lire la suite…]
C’est pas dans mon genre d’aller au taff avec le sourire.
Nan.
Quand j‘étais solliceuse de zif et que je te vendais des sacs à gravats/ramettes de papier/gel hydro alcoolique/peau de chamois/blanco, on pouvait pas dire que je m’accrochais un sourire aux oreilles avant de composer ton numéro. Même si, à ma voix, tu pouvais sans difficultés me pictualiser en train de courir au ralenti dans un champ avec des coquelicots et tout plein de soleil et les cheveux au vent et pourquoi pas en robe vichy tant qu‘on y est. En vrai, j’étais avachie sur un fauteuil miteux, la clope au bec, pattes écartés à me gratter le nombril dépassant de mon tee-shirt « Club Mickey Cabourg 1987 ». Tout ça en tirant la gueule.
Lecteur, Pourquoi donc, les gens, ils annulent leur commande? Je t’essplique. Nous, aux Libellules Bleues, on est hyper sérieux, on est pas du genre à te demander ton numéro de carte pour payer des trucs, nan. Chez nous, si tu passes commande, tu règles genre 1 mois et demi après. Ça te permet de pas… [Lire la suite…]
Je viens de jeter un coup d’œil à mon blog, comme ça, en passant. Et vous savez quoi, chers lecteurs? Pardon, je rectifie. Tu sais quoi cher lecteur? Toi qu’est le dernier à traîner tes guêtres ici tellement ça fait putain de temps que j’ai rien posté? Sais-tu, toi qui contre vents et marées vient… [Lire la suite…]
septembre 14, 2011
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