De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A:  service-consommateurs@clearblue.fr

Objet: Qu’est-ce que c’est que cette merde?

Claire de Clearblue,

Tu vas bien? La santé, la famille, tout le monde va bien?
Je m’en branle hein, tu sais pourquoi? Parce que tu me chies dans les bottes.
T’arrête pas de dire dans ta pub à deux balles que Clearblue c’est genre THE test de grossesse ultra bien, ultra simple, ultra rapide, ultra clair, Claire.
Je suis pas du tout d’accord. D’abord parce que…
Attend je vais te raconter depuis le début parce que je te sens dans le vague.
Hier matin, j’avais comme une grosse envie de gerber et comme il est de notoriété publique que j’ai la fertilité d’une lapine shootée au Clamifène, bah j’ai pris Grumeau et Culculine sous le bras et je me suis précipitée à la première pharmacie venue. J’ai acheté une boîte de deux histoire d’être vraiment-vraiment-sûre.
Bah tu sais quoi?
Le premier il a eu l’outrecuidance de sous-entendre que j’étais enceinte.
Le deuxième, lui, il disait que non.

What the fuck, Claire?

Cordialement dans ton cul,

Vieux Félin

PS: T’es vraiment rien qu’une grosse connasse !

De: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: RE: Qu’est-ce que c’est que cette merde?

Chère Madame,

Je n’ai rien compris. Quel est le n° de lot figurant sur la boîte?

Bien à vous,

Marie-Laure Pisdrue, service consommateurs Clearblue®

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr

Objet: Mon Dieu mais qu’elle est conne !

Tu le fais exprès ou quoi?  J’ai pissé sur deux tests différents. J’ai obtenu deux réponses différentes dont une qui me donne envie de me couler les pieds dans le béton avant de me vautrer dans la Seine. Attendu que j’ai comme qui dirait la fâcheuse habitude de tomber enceinte mais jamais quand je veux moi, j’ai aussi l’habitude de tes tests à la mords-moi-l’-zgègue, alors me prend pas pour une bourse. Je veux un remboursement de cette god damned boîte ou je te colle un procès au cul pour publicité mensongère ! Est-ce que je suis enceinte ou pas, la putain d’sa race ???
Le n° de lot c’est le WBL230/1SD 2011-12.

Comme t’as pas l’air douée je te joins une photo des deux tests incriminés afin que de tes yeux, Claire, tu puisses confirmer que l’un dit + et que l’autre dit – .

Vieux Félin

De: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Madame,

Avez-vous fait ces tests avec vos premières urines du matin?
On est pas aux Etats-Unis, Madame, on fait pas un procès pour si peu.
Attendu que je ne suis pas voyante, je ne peux vous dire si vous êtes enceinte ou non mais veuillez croire que je prie que non. Pour une réponse claire, veuillez racheter l’un de nos produits et refaire le test dans les conditions décrites dans notre notice explicative fournie dans la boîte.
Je ne m’appelle pas Claire. Claire est le prénom utilisé par l’actrice incarnant la marque Clearblue dans nos publicités.

En ce qui concerne le n° de lot, 2011-12, c’est la date de péremption. Alors? C’est qui la conne?

Bien à vous,

Marie-Laure Pisdrue, service consommateurs Clearblue®.

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
Objet: RE:  Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.
Claire, Claire, Claire…

Où que tu sois, je te retrouverai avec dans l’idée de te faire bouffer tes ovaires.
Jamais de ma vie je dépense un centime pour tes pauvres tests à la con. Tu vas me rembourser cette putain de boîte, tu m’entends???

Vieux Félin.

De: allain.jute@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: Faut pas s’énerver, Madame.

Madame,

J’ai pris bonne note de votre requête et vous propose de vous envoyer gracieusement une nouvelle boîte de deux tests Clearblue +PLUS.
Veuillez me communiquer votre adresse, le colis vous arrivera sous peu.

Félicitation pour cet heureux évènement et merci d’utiliser les produits Clearblue®.

Votre dévoué,

Allain Jute, service consommateurs Clearblue®.

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A:allain.jute@serviceconso.clearblue.fr
Objet: RE: Faut pas s’énerver, Madame.

Toi, ta gueule. Ta boîte tu te la carres.

Vieux Félin.

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
Objet: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Balance.

De: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: RE: RE: RE:  Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Si vous êtes pleine, promettez-moi de noyer la portée.

Marie-Laure Pisdrue, service consommateurs Clearblue®

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
Objet: RE: RE: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Je vais te fumer, toi.

De: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: RE: RE: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Allez, fais pas la gueule, fais une prise de sang, comme ça tu sauras pour de bon…

xoxo ????

Marie-Laure Pisdrue, service consommateurs Clearblue®

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
Objet: RE: RE: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

C’est bien ce que je compte faire.

Bisous

VF

De: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: RE: RE: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Bon, tu me tiens au jus, alors? Pour le remboursement je vais voir ce qu’on peut faire.

Bisous.

Marie-Laure.

Marie-Laure Pisdrue, service consommateurs Clearblue®

De: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
A: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
Objet: RE: RE: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

J’ai eu mes ourses !!!!

Hourra !!!

De: marie-laure.pisdrue@serviceconso.clearblue.fr
A: Vieux Félin, vieuxfelin@hotmail.com
Objet: RE: RE: RE: RE: Arrêtez de m’insulter ou j’appelle mon supérieur.

Putain trop bien !!!

Je suis grave contente pour toi!

Marie-Laure Pisdrue, service consommateurs Clearblue®

Je crois que je me suis fait une cops.

©C’est la Gêne

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