Mes amis,

On , en la personne de ce boute-en-train de YoosF, m’a réclamé un billet autour de cette belle fête juive de Roch Hachana qui pour les ignares est « l’anniversaire de la création du monde, aujourd’hui se tiendra en jugement toutes les créatures des mondes, ceux-là comme des fils, ceux-là comme des esclaves ». C’est une longue phrase très solennelle, qui fait peur, pour dire que c’est le Nouvel An, quoi.

Tout d’abord en quelle année est-on chez les juifs? Foutre bleu j’en aucune idée…

On me dit qu’on est en 5771. Toi aussi tu te demandes en quelle année juive tu es né(e)? Envoie JUIF suivit de ta date de naissance au 81212.

Roch Hachana a commencé hier soir, ma soeur (qui est plus juive que je le suis) était chez sa belle-famille. Elle a probablement posé une kippa sur la tête de son fils de six mois et a du bouffer genre trois tonnes de miel, vu qu’il est dit que : « Allez manger des huiles et buvez des douceurs » et que j’ai déjà été invitée dans sa belle-famille, que ça rigole pas du tout, que tu quittes pas la table avant d’avoir pris deux kilos. Tu crois qu’après le couscous et le gigot d’agneau c’est fini? BAH NON, il reste encore quatre plats et trente-six desserts. Quand tu pars, j’veux dire quand tu te traînes vers la sortie avec une longue plainte agonisante, la belle-mère, elle te rattrape et elle te lâche pas avant que t’aies emporté le double de ce que t’as bouffé avec toi. Pour la route…

J’adore sa belle-mère. Je voudrais trop l’échanger contre la mienne qui cuisine dégueulasse mais ma soeur veut pas rapport à ce qu’elle est un peu les dix plaies d’Egypte à elle toute seule. Je peux décemment pas lui en tenir rigueur… Quand ma belle-mère cuisine pour Grumeau, elle lui fait de la cervelle… J’te laisse imaginer….

Ce soir, ma soeur sera chez notre tante. Et là, tu répètes grosso merdo le même scénario. Nous, on a plus été invités depuis que Pute a hurlé un jour à table: «  T’avais raison, la charcuterie casher c’est vraiment dégueulasse!!! »

Hier soir, j’ai vainement tenté d’instiller un peu de cet esprit de fête dans la caboche de Pute. J’ai scotché une kippa en papier sur la tête de Grumeau qui voulait tout le temps l’enlever et j’ai sorti le didgeridoo pour faire genre c’est le shofar.

Là il me paraît important de signaler que Pute nie mes origines juives, ainsi que celles de ses enfants. Avant, j’avais une mezuzah à ma porte. Pute l’a mystérieusement égarée pendant le déménagement… Il est donc anti-religions et quand il en parle, il est pas respectueux avec sa bouche.

« VF: Shana Tova, Pute!

P: Hein?

VF: Shana Tova, c’est Roch Hachana aujourd’hui !

P: Shana Tova toi-même sale… Hein?

VF: Le Nouvel An!

P: C’est une kippa sur la tête de Grumeau?

VF: … Non.

P: Je croyais qu’on s’était mis d’accord pour ne fêter QUE Souccot.

VF: Pff tu parles, c’est juste parce que ça te fait marrer de construire une cabane sur le balcon.

P: T’as entièrement raison, je m’en branle de tes fêtes de youpin!

VF: Blasphème!

P: On a un calendrier, la dernière fois que j’ai regardé le nouvel an c’était le premier janvier. Sinon, j’ai eu une idée. Je vais monter un truc, tout frit. De la bouffe exclusivement frite, j’appellerai ça Frifoude! Tu saisis? Free food! T’en penses quoi?

VF: Oh ta gueule… »

C’est impossible d’observer une quelconque loi juive avec lui. D’abord parce y’ a une équation indispensable dans la vie de Pute. Viande + Fromage = La joie dans ta face. Je veux dire qu’il met du cantal dans les tomates farcies, ce con. Or, la religion juive dit que tu ne cuiras pas l’agneau dans le lait de sa mère. Donc dans la religion juive: Viande + Fromage = La Peste et une pluie de sauterelles dans ta face de mécréant.

Mais tout ça, à la rigueur, on s’en fout.

Je me vengerais à Kippour. (C’est pas le Grand Pardon? Si mais je m’en branle, je suis rancunière)

Va pas comprendre ce qui lui arrive.

Je me demande quelle tête il fera quand il va rentrer du boulot et que son fils ressemblera à ça:


Et Shana Tova à tous !

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