Je me suis rendue compte d’un truc complètement alarmant et shocking.
J’ai jamais eu d’enterrement de vie de jeune fille. Ok,  je suis pas mariée, certes, mais personne ne veut me mener devant Monsieur le Maire. C’est mon drame. Y’a bien eu mon collègue au restau, Rakesh, mais c’était pour les papiers en échange de 7000€. Ça compte pas vraiment.
Et puis de toutes façons, je ne vois pas pourquoi seules les gonzesses qui se marient auraient droit à un striptease discutable exécuté par un connard bodybuildé à la sexualité tout aussi discutable et à une gueule de bois carabinée. J’adore cette phrase tellement lourde. Personnellement, je trouve qu’avoir un môme, juste ça, bah ça te fait tout-de-suite tirer un trait sur ta prétendue vie de jeune fille. Et là, je me rends compte d’un truc encore plus choquant, mes amis et ma famille craignent un max parce que personne ne m’a offert un moment pour tirer un trait sur tout ça.
Moi, j’ai eu une pizza-champagne… Les crevards…
Donc c’est pas grave, ce premier billet sponsorisé est l’occas’ parfaite pour moi d’imaginer l’enterrement de vie de jeune fille rêvé que j’ai jamais eu mais que tu vas sans doute m’offrir à la fin de ce billet tellement tu vas voir que ça serait génial d’y aller avec moi. Où ça? En Irlande, Darling, patrie de la Guinness et du trèfle à quatre feuilles.
Déjà c’est cool parce que c’est pas loin, ça change du spa merdique à Ouarzazate et sous couvert d’un weekend culturel, y’a quand même gravement moyen de se fendre la gueule.

Ensuite c’est pas cher du tout alors pas moyen de jouer aux pinces. J’en veux pour preuve le site de Aer Lingus où tu trouveras des aller-simple pour moins de 50€, en plus, tu peux partir d’à peu près partout en France. Parce que oui, y’a un pays autour de Paris, quand même…
Si tu m’emmenais, on dirait qu’on se donnerait rendez-vous à CDG. Tu me reconnaitrais facilement parce que j’aurais une vraie teinture rousse et je serais toute de trèfles à quatre feuilles vêtue et j’aurais aussi un grand panneau avec écrit Vieux Félin en gros. T’aurais un peu la honte mais bon, tu viendrais quand même.
Une heure et quinze minutes passionnantes plus tard, on atterrirait  dans cette bonne vieille Dublin qu’est la Capitale la plus conviviale d’Europe selon Trip Advisor.


Ce serait donc notre mission que de le vérifier en participant au 2ème Arthur’s Day qu’est la commémoration de Arthur Guinness sans qui bon nombre de saoulards de mon espèce partout dans le monde n’auraient pu se murger comme il se doit. On verrait le concert de Snow Patrol en essayant d’ingurgiter autant de litres de Guinness qu’un corps humain peut supporter. Prévoir beaucoup d’Alka Seltzer…
Après, on irait montrer nos attributs sur les parvis d’église et pour finir, on irait vomir tripes et boyaux dans le parc St Stephen Green.
Le lendemain, on irait cuver notre gueule de bois dans les musées gratuits parce que c’est aussi censé être un weekend culturel, bordel.


Après on irait à Belfast, cité de la musique, pour la Culture Night. Ce serait encore un prétexte pour une soirée de débauche comme je les aime à base de propulsage de sous-vêtements et de coma éthylique.
Avoue que je te vends du rêve…


Si je ne t’ai toujours pas convaincu de m’emmener ou si tu as des problèmes de budget mais que tu crois en ta bonne étoile: Tu peux aussi participer au concours Facebook pour gagner un séjour de 5 jours/ 4 nuits.

♥♥♥ J’attends tes promesses de dons. ♥♥♥

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