Lecteur, j’ai bien entendu tes appels du pied rapport à ce que tu voulais que je t’entretienne davantage de Pute-le-Sauvage. Je suis en train de vivre un truc dramatique.
Tu sais que j’exerce un pouvoir tout puissant sur Pute?
Bah comme qui dirait ça bat de l’aile en ce moment. Je sais pas si c’est l’arrivée de l’automne qui fait ça mais il devient hyper insolent à mon endroit. Il me parait judicieux de préciser que le Pute ne s’épanouit qu’au soleil et quand les feuilles commencent à déserter les arbres, mon élagueur de roomate sent un vent froid souffler sur son cœur de naturaliste écorché. Je sais. Wouah quand je parle.
Donc Pute est un peu aigri en ce moment et insolent et il se ligue avec Grumeau pour se foutre de ma gueule sans arrêt à base d’imitations trop loin de la réalité. Et en plus il est pas coopératif. J’en veux pour preuve ce qu’il s’est passé hier soir: dévouée à mes lectrices comme je le suis, je voulais le prendre en photo pour que tu avises un peu la masse musculaire + le pelage + la bi-coloration de sa peau. Pause: oui, Pute est bigoût. Par endroits il a la peau blanche, à d’autres elle est noire. C’est un genre de naevus géant qui est aussi responsable de sa pilosité renversante. Bon.
Je dis « Pute, souris et bande tes muscles, c’est pour mes lectrices. »

P: T’as encore décidé de me vendre sur Ebay?
VF: … Non, voyons. Allez, donne tout ce que t’as.
P: Dégage ou dis adieu à ton appareil…
VF: T’arrête de faire ta pucelle? Allez, là, excite l’objectif.

Bon bah j’ai plus d’appareil photo. Ensuite j’ai essayé de le piéger avec la webcam de mon netbook pendant qu’il lisait « Ma belle mère, cette folle perdue » mais j’ai vite arrêté rapport à ce que je tiens à mon netbook. Tout ça pour dire que Pute ne m’apporte pas des masses de satisfaction en ce moment.
Que donc je te propose de me le racheter.
Que même je te fais un top 10 des bonnes raisons de le faire:

1) Pute est poilu et dégage un max de chaleur :
Le +: Plus besoin de couette ou de bouillote quand il est dans les parages, c’est un zibro camin à lui tout seul.
Le – : Ses poils ont tendance à tomber en été… T’as un chien? Non. Ah.

2) Pute est viril:
Le +: Jamais un homme ne te fera sentir plus femme que Pute.
Le – : Absence de sensibilité, Pute c’est brut de décoffrage.

3) Pute aime sa mère:
Le +: Il respecte les femmes (sauf quand il est bourré dans un mariage et qu’il décide de jouer à Faisons pleurer la mariée)
Le -: Bah sa mère justement.

4) Pute est über musclé:
Le +:  T’as besoin de cinq-six potes pour un déménagement? Appelle Pute, il vient tout seul.
Le -: Risques qu’il te fasse mal sans le vouloir. Le jour où il m’a fait le plus mal est aussi le jour où il m’a sauvé la vie en me tirant par le bras pour pas que je me fasse renverser. Il m’a déboîté l’épaule.

5) La bite de Pute peut casser des parpaings:
Ça se passe de commentaires et y’a pas de -.

6) Pute est extra-fertile:
Le + : On t’a dit que t’étais stérile? Essaie Pute, satisfaite ou remboursée. Depuis que j’ai plus qu’une trompe de fallope complètement nase: il m’a quand même fait Culculine et des jumeaux
Le – : Si t’es pas très famille nombreuse, évite de le regarder trop souvent dans les yeux sous peine de passer les reste de ta vie enceinte.

7) Pute adore cuisiner:
Le + : Il fait des super pizzas, gaufres et fait frire à peu près tout.
Le -: Disons que t’as plutôt intérêt à être une fan de fromage.

8) Pute est bricoleur:
Le + : Avec trois bouts de bois, il fabrique un lit camion de pompier à son fils.
Le – : Disons que t’as plutôt intérêt à aimer retrouver de la sciure entre tes orteils.

9) Pute est l’élagueur officiel de Michel Fugain:
Le + : Il te ramène des autographes. Comme il a aussi des forains dans sa clientèle, il offre souvent des kilos de bonbons ukrainiens qu’il rapporte de ses chantiers.
Le -: Il te raconte ses chantiers et comment c’est, chez Michel Fugain…

10) Pute est sexy:
Le + : Il se ballade sans arrêt à poil et il est plutôt bien fait de sa personne.
Le -: Il se ballade sans arrêt à poil, je te conseille d’éviter de chercher de quelle partie de son corps vient ce poil sur ta pizza.

Voilà. Maintenant tu peux me supplier de te le vendre.
Service.

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