C’est lundi  et attendu que je me suis découvert une nouvelles passion pour les tests psycho complètement arbitraires: je t’en remets une tartine. Et ne me regarde pas avec cet air de « Monsieur, votre bite a un goût », mes stats me disent que tu as kiffé.

Alors, maintenant que tu sais si tu es oui ou non une Princesse Connasse, tu vas maintenant savoir à quelle catégorie de couple tu appartiens. Parce que je te vois venir hein, tu vas me dire que t’es un couple trop d’la balle.

C’est marrant cette manie de croire que  son couple est exceptionnellement sympa et fun. Vous vous dites que putain vos deux personnalités merveilleusement combinées offrent aux autres un aperçu du paradis. Monsieur est drôle et sexy. Madame est bonne et espiègle. Vous illuminez la vie de vos couples-potes qui bavent secrètement de jalousie, comme cet autre couple-potes dont monsieur veut en secret baiser madame-vôtre et madame qui veut non moins secrètement vous sucer jusqu’à ce que vos yeux tombent finalement par terre.

Même les célibataires pleurent le soir, dans leur lit vide, en pensant combien il serait doux de faire un threesome avec vous.
C’est pas vrai peut-être? Mais je te rassure, c’est parfaitement sain de se fourvoyer de la sorte. Ça montre que vous êtes contents l’un de l’autre, ce qui me semble être la moindre des choses quand on se couple.

Heureusement, je suis là pour remettre un peu les choses dans l’ordre et tes pieds sur terre.
T’es prêt (e)?

1) La devise de votre couple?
A) L’amour rend beau, et Windows 7. (♣)
B) Ce que femme veut, Dieu le veut. (♠)
C) L’amour, c’est mieux à deux. (♥)
D) C’est mardi, c’est sodomie. (♦)

2) Si vous deviez adopter un animal de compagnie?
A) Un petit cambodgien, vous l’appelleriez Rainbow Shoah Warrior. (♣)
B) Un chat, vous l’appelleriez Boule de Poil. (♥)
C) Un Matin de Naples, vous l’appelleriez Brutus III (♠)
D) Une gerbille, vous l’appelleriez Brice Hortefeux. (♦)

3) Un jeu de société?
A) Un scrabble avec Luce-Alberte et Jean-Georges, vos voisins retraités. (♥)
B) Un Toriid, avec Karel et Véronica, vos potes échangistes. (♦)
C) Un World of Warcraft avec Boromir75 et DarkDefender, vos web-potes de  toujours depuis vendredi dernier. (♠)
D) Vous ne jouez pas. (♣)

4) Si votre conjoint mourrait et que l’on vous propose d’empailler une partie de son corps, laquelle choisiriez-vous?
A) Sa tête. (♠)
B) Ses organes génitaux. (♦)
C) Sa main. (♥)
D) Son composite. (♣)

5) Au ciné, vous matez quoi?
A) Eat, Love and Pray. (♥)
B) The Social Network. (♣)
C) La Guerre des Etoiles. (♠)
D) Gorges Profondes. (♦)

6) Si vous aviez le pouvoir de ressusciter un personnage célèbre:
A) Lady Di (♥)
B) Gilles de Rai (♠)
C) Grace Kelly (♣)
D) Barry White (♦)

7) Contre quoi renonceriez-vous à votre moitié d’orange?
A) La fin de la faim dans le monde. (♥)
B) Les soldes. (♣)
C) Contre une monarchie. (♠)
D) Contre rien, va te faire enculer. (♦)

8) Vous organisez un Dîner presque Parfait, le thème?
A) « Poulardes et cygnes blancs bien poivrés» (♠)
B) « Prada and Sushi » (♣)
C) « Sucré-Salé » (♥)
D) « Cuir et Moustache » (♦)

9) Qu’est-ce qui pourrait bien séparer un couple solide comme le vôtre?
A) La fidélité. (♦)
B) Les soldes. (♣)
C) Des divergences politiques. (♠)
D) La mort. (vous êtes mariés) (♥)

10) Si vous deviez comparer votre conjoint à un animal:
A) Un terre-neuve (de Terre-Neuve). (♥)
B) Un dragon (du Mordor). (♠)
C) Du vison (de Milan). (♣)
D) Un grand félin (de la savane).(♦)

Questions Bonus: que normalement, ça permet de départager les égalités

Vos mots-doux pendant l’amour?
A) Hardi! (♠)
B) Je t’aime! (♥)
C) Vous êtes combien? (♦)
D) Tu es belle! (Vous parlez à vos organes génitaux) (♣)

Avez-vous des ami(e)s homosexuel(le)s?
A) Non, mais vous adoreriez. (♥)
B) Non mais vous avez de sérieux doutes sur Boromir75 et DarkDefender. (♠)
C) Tout un tas, la mode, toussa. (♣)
D) C’est quoi cette question de merde? (♦)

Vous avez un max de ♥:

Vous êtes le genre de couple qui ouvre la porte à deux en souriant bêtement ce qui a le chic pour faire flipper les gens. Vous vous êtes rencontrés au foyer de votre lycée . D’ailleurs vous avez gardé contact avec tous vos anciens amis du lycée grâce à Copains d’Avant, vous surkiffez ce site. Vous avez attendus deux ans avant de vous frotter. Vous êtes mariés et vous adorez ça.
Vous êtes le genre de couple serviable qui aime regarder les comédies romantiques américaines. Tous vos amis sont en couple et le samedi vous faites des barbecues.
Dans quelques temps: Vous vous séparerez car vous ne le savez pas encore, mais vous vous faites profondément chier.

Vous avez un max de ♣:

Vous êtes le genre de couple trendy-chic-shabby-clubber. Sous couvert d’une culture apparente, vous êtes d’un snobisme crasse. Vous kiffez la mode, la musique et le cinéma slave.
Vous adorez les smart phones et les Ipads. L’un de vous est DJ. Vous passez vos vacances en Corse. Vous êtes plutôt riches. Vous avez plein d’amis (followers) et vous parlez en hashtags.
Dans quelques temps: vous vous rendrez compte que votre conjoint est humainement à chier et vous le tabasserez à mort avec le dernier numéro des Inrocks. Ensuite, quand vous aurez enfin compris que votre moitié n’était que le reflet de votre propre marasme intérieur, vous twitterez : « Je suis célibataire, j’dis ça j’dis rien #backonthemarket »

Vous avez un max de ♠:

Vous vivez dans les années 1614. Vous aimez les reconstitutions des batailles célèbres. Vous passez votre vie à regretter les châtiments corporels et l’abolition des privilèges. Vous participez à tous les festivals médiévaux de France et de Navarre en vous murgeant à l’hydromel bue à même la corne. Vous connaissez très certainement ma copine A Fleur de Peau. Vous kiffez la danse de L’Ours et vous vous êtes rebaptisés Geoffroy et Barbe.
Dans quelques temps: Vous réaliserez que vous n’êtes pas faits pour ce siècle.
Après avoir bu un peu du sang de l’autre, vous vous suiciderez avec la guillotine que vous avez mis sept ans à construire. Personne ne se pointera à vos funérailles attendu que vous n’avez pas d’amis, même pas DarkDefender et Boromir75.

Vous avez un max de ♦:

Vous êtes un couple sexuel. Vous avez vite pigé que le signe ♦ était le signe du sexe donc vous vous êtes empressés de répondre ♦ sans même lire les réponses. Vous êtes un couple sexuel et vous le criez sur les toits. Vous voulez être ce couple hyper libéré qui baise trop bien, ce couple tellement… HOT. On a compris le message.
Ces revendications sont puériles et légèrement pathétiques.
Dans quelques temps: Vous vous quitterez pour essayer une vraie relation avec de l’amour dedans.

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