Ah! La Tasse-pé (tasspé, tasspay, tacepée) est un spécimen passionnant. Les hommes les adorent, les femmes les détestent, tous deux pour de mauvaises raisons.

Elles courent villes et campagne avec leurs talons et leur string pailleté apparent, elles sont partout. Ce ne sont pas forcément des bimbos, pas toujours des lumières non plus mais elles ont le pouvoir de déchaîner les passions.

 

Portrait:

La Tasse-pé est sa propre meilleure amie. Si par ailleurs la Tasse-pé a plein de copines, ce sont avant tout des hyènes qui n’auront aucune espèce de remords à lui marcher dessus à la première occasion. La Tasse-pé est une louve pour la Tasse-pé. La Tasse-pé est donc l’allégorie de l’adage « Garde tes amies près de toi et tes ennemies plus près encore »

La Tasse-pé a un compte Facebook, un compte Twitter, un compte LinkedIn, un Skyblog, un myspace. Bref, c’est la reine des réseaux sociaux, elle a à peu près 1500 contacts par compte. Ses statuts sont très très souvent relatifs à son corps de déesse  » Hier, mon boule m’a dit merci quand je lui ai acheté un jean Sandro! »

♥ Elle ♥met ♥ des ♥ coeurs ♥ partout et des smileys  :) et lole à chaque fin de phrase, même quand elle parle:  » Vas-y, viens on va faire les gueudins, on va acheter de la vodka et du redbull lol ! »

La Tasse-pé a une passion: prendre des photos d’elle-même et les poster sur son compte Facebook. C’est aussi la reine du Duck Face:

Il lui arrive aussi très souvent de figurer dans Stupidbook :

Soyons honnêtes, la Tasse-pé bonne. Elle a un corps de bombasse qu’elle sait savamment mettre en valeur avec une bonne dose de vulgarité. D’aucun dirait de bon aloi, je n’ai pas vraiment d’avis là-dessus.

La Tasse-pé sort et quand elle sort, elle va au Baron. Du moins dit-elle qu’elle y va. Déguisée en Dita Von Teese:

 

Question cul, la Tasse-pé a des avis tranchés: La fellation ok, la sodo plutôt krever. Il arrive souvent que la Tasse-pé passe pour une grosse chaudasse, une des raisons pour laquelle les hommes en sont friands, mais finalement, la Tasse-pé est une petite prude. Pourquoi? Parce que dans sa tête elle a toujours 12 ans et demi. Bien sûr la Tasse-pé pique souvent le mec de son amie ennemie jurée.

La Tasse-pé a moins de 25 ans. La Tasse-pé vit entre 15 et 25 ans. Passé cet âge fatidique, la Tasse-pé meure et, tel le phoenix, renaît de ses cendres pailletées pour devenir une vraie personne. Dès lors, elle niera fermement avoir un jour fait partie de ce type de population. Dès lors, elle rejoindra penaude la horde des femmes de qualités, celles qui l’accueilleront à bras ouverts pour lui dire « Tout doux, ça va aller ». La Tasse-pé est morte, vive la Tasse-pé !

Moi, j’adore les Tasse-pés. Fugaces, ce sont des étoiles filantes. Quand j’en vois une, je fais un voeu.

 

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