Noël, dans ma famille, c’est un peu comme le dodgeball: c’est humiliant, on s’engueule, ça fait mal et personne veut recevoir la balle. Cette folie pré-fêtes commençe en général le 21 décembre pour ne s’achever que le 3 de l’année suivante. Cette année il était convenu que soient réunis chez nous: ma mère, ma sœur, son fils, son mari et les parents de son mari et aussi peut-être la mère de Pute. Une pression monstre, donc, lorsqu’on sait que Noël apporte toujours chez les Félins son lot de crises, de larmes et de scènes mélodramatiques dans lesquelles les grands couteaux de cuisine jouent toujours un rôle de premier plan. Mais tout ça, c’était sans compter sur ce que Le Velu appelle mon comique de répétition. [Pour une meilleure compréhension, MMM, ma sœur, est née le 24 décembre]. Donc le 21 décembre:

MMM: Allô, Mimi?
VF: Salut Mimi.
MMM: Alors, les nouvelles? Maman m’a dit que tu serai à l’hosto le 24? On va faire comment pour Noël?
VF: J’en sais foutre rien, Mimi. Pute fait la gueule, j’ai envie de me pendre nue au balcon avec la guirlande Barbapapa et j’ai toujours pas fait mes cadeaux et pour tout te dire, Maman n’arrête pas de me demander comment on va faire avec le chapon et j’ai juste envie de lui répondre de le fourrer dans le cul de Pute qu‘est rien qu‘un père démissionnaire qu‘on devrait lapider aux fraises Tagada jusqu‘à ce que mort s‘ensuive. De toute façon, là, je fais ménage.
MMM: Donc tu seras pas là le 24?
VF: JE   SAIS  PAS! Mais en tout cas, je pense qu’on peut oublier le réveillon à la maison.
MMM: Ah non mais ça fait chier ! C’est toujours comme ça pour mon anniversaire et je vais avoir TRENTE ANS bordel, tout le monde s’en cogne. Maman ne veut pas faire ça chez elle. Elle en a juste ras-le-cul de recevoir. Et puis même si on faisait ça chez elle, à cause de Pute, tu serai pas là. VOUS FAITES TOUS CHIER DANS CETTE FAMILLE DE MERDE !!! Je reste à Paris allez vous faire foutre. Et dit à Pute que c’est un gros bâtard.

Elle raccroche, je hurle: « bordel de merde de pute de sa mère la grosse pute de sa race de bordel à chier », j’expire trois fois de suite et je lui envoie un mail.

De: vieuxfelin@hotmail.com
A: mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr
Objet: ME RACCROCHE PAS AU NEZ BORDEL

Mimi,

Je sais que je devais recevoir pour le Réveillon mais attendu que je suis de nouveau utérussement occupée par deux embryons, comprends bien que j’en ai strictement rien à foutre de Noël. Donc no way on fait ça chez moi, non seulement parce que ça m’est physiquement impossible mais aussi parce que je n’ai que moyennement envie que toute la famille soit témoin de mes engueulades perpétuelles avec Pute.
Sur ce, je te propose d’envoyer un  mail à Maman. Qu’elles s’en chargent, elle et ta belle-mère.
En te remerciant.

De: mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr
A: vieuxfelin@hotmail.com
Objet: RE: ME RACCROCHE PAS AU NEZ BORDEL (si je veux)

Mimi,

La carte « jumeaux », tu l’as déjà sortie il y a six mois à ton anniversaire.
Je te propose donc de renouveler ton stock d’excuses pour ne pas faire les choses.

En te remerciant.

De: vieuxfelin@hotmail.com
A: mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr
Objet: RE: RE: ME RACCROCHE PAS AU NEZ BORDEL (si je veux) (non, bordel, on raccroche pas au nez de son unique sœur)

C’est 1) dégueulasse, 2) faux, pour mon anniversaire c’était la carte « jumeaux en passe d‘avortement ». Là, c’est la carte « jumeaux déjà morts dedans ».
Envoie ce putain de mail à Maman.

De: maman@gmx.com
A: mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr, CC:  vieuxfelin@hotmail.com, pute@caramail.com
Objet: Hors de question.

Je ne peux pas, l’accès à ma campagne étant neigeusement pas safe. En plus je ne sais pas où je vais bien pouvoir louer des tréteaux.
Que Pute se démerde, pour une fois qu’il assumera un truc… celui-là.

Maternellement vôtres

De: vieuxfelin@hotmail.com
A: maman@gmx.com, CC:  pute@caramail.com, mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr
Objet:  RE: Hors de question

Lol.

(Pute: Ha! Ha! Dans ton cul.)

De: pute@caramail.com
A : maman@gmx.com, CC:  mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr, vieuxfelin@hotmail.com,
Objet: RE: Hors de question.

Avec tout le respect que je vous dois, n’étant pas marié à votre fille, je ne fais légalement pas parti de cette famille. Et je ne vois pas comment assumer deux embryons morts.
Donc, ma réponse est non. Autant pour la taille gratuite de votre haie que pour Noël

(VF:  Ha! Ha! Dans ton cul.)

De: mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr
A: vieuxfelin@hotmail.com, maman@gmx.com, pute@caramail.com
Objet: Mais MERDE à la fin!

Je bosse. Arrêtez de pourrir mon mail pro.

PS: Ceci ne vous autorise pas à pourrir mon mail perso.

De: vieuxfelin@hotmail.com
A: maman@gmx.com, pute@caramail.com, CC: mmm@cabinetdavocatsfrancoallemand.fr
Objet: Aux chiottes, Noël !

J’ai une ultime solution et si ça ne vous plait pas, allez tous voir le Diable de ma part dans la mangrove.
ON NE FETE PAS NOEL.
On fête l’anniversaire de MMM dans l’après-midi du 24. Point final.

Maintenant, chut. Je regarde How I Met Your Mother.
Plus tard…

MMM: Allô, Mimi?
VF: Ouais?
MMM: Ha ! Ha! Trop fort la réponse de Maman à Pute!
VF: T’as pas lu la suite?
MMM: Non, je bosse.
VF: Bah regarde…
MMM: …
VF: …
MMM: Quelle pute ce Pute…
VF: Ouais.
MMM: N’empêche qu’il est drôle.
VF: Si tu le trouves drôle t’as qu’à vivre avec!
MMM: C’est pas ce que j’ai dit bordel!!!
VF: Bon t’as lu mon dernier mail.
MMM: J’y viens…
VF: …
MMM: Mais CLAIR !

Parce que c’est ça: dans la vie, les meilleures solutions sont les plus simples.

AUX CHIOTTES, NOEL!

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