Lecteur mon ami,

Tu sais quand tu te dis que « ta vie c’est de la merde et que tu l’échangerais bien contre celle du roi du Maroc »?

Tu sais quand tu te dis que t’aimerais bien adopter mes enfants mais qu’après tu te reprends en te disant que c’est weird de vouloir adopter mes mômes?

Tu sais quand tu te dis que ça serait TROP génial d’avoir un truc qui m’appartient? Mais que comme je mets jamais de culotte, t’aurais quand même grave la rue Michel avec un truc doux et chaud et vibrant?

Bah je t’explique même pas comment je vais faire ton bonheur…

Parce que voyons les choses en face, je vais te rendre un service en or. Si tu veux, je te donne ma chatte. Rapport que je l’ai filée à ma mère qui n’en veut plus et rapport que Pute crie « plutôt crever, si je la vois, elle passe par le balcon, cette pute. ».

Et même que ça me donne une bonne excuse pour dire que Pute est con… et que je vais  aller buter les poules de ma belle-mère, mais ça n’a rien à voir. Faut être con pour ne pas aimer les chats. En tout cas il faut être sacrément à la ramasse pour leur préférer les chiens. C’est nul, les chiens.

Anybref, je vais vous la vendre un peu.

Elle nous vient tout droit d’une cave de Saint-Fargeau, elle a chié de la ficelle quand je l’ai récupérée affamée de la dite cave, elle adore les balades en forêt et le judo…je vous présente Putapate.

En plus d’être naturellement bath de par sa filiation avec une blogueuse influente, Putapate est la chatte qui fera de vous quelqu’un de meilleur. Ce félin racé, svelte et smart rendra votre quotidien aussi exaltant qu’un épisode de Plus belle la Vie.

En vrac, quelques uns de ses nombreux atouts:

Putapate est poète et pacifiste: Bien loin des espèces de brutes qui vous laissent des cadavres à moitié décomposés sur le pas de votre porte tout en ayant le culot de réclamer des hourras, Putapate chasse majoritairement les chaussettes et les peluches.

Putapate est érotique: Stérilisée depuis cinq ans, elle continue d’avoir ponctuellement des chaleurs et franchement, qui aujourd’hui peut se targuer d’avoir un chat érotique? C’est priceless je te dis.

Putapate est judoka et adore être lancée: Regarde les chats. D’habitude, ils aiment pas trop servir de souffre-douleur. Crois-tu que ça la dérangerait de servir de poupée crash-test? Trop pas. Si tu lui fais un mawashi geri, elle convulse, la conne.

Putapate a toutefois une très trèèèèès légère addiction au tabac. Le bon côté de l’histoire c’est que t’auras plus jamais à vider tes cendriers, elle bouffe les mégots.

Putapate, c’est un mélange entre David Bowie et une masseuse thaïlandaise: elle est vairon et elle te donne un max de sensas’ quand elle te lèche les sourcils.

Putapate, c’est mon chat: rie que ça, ça devrait suffire.

Alors voilà, si tu es intéressé(e) je te propose un petit jeu (Putapate se mérite) poste ta candidature en commentaire et game on.

 

 

Publicités