J’imagine que de toutes les conneries New-Age qui ont pu être débitées et Dieu sait que les hippies sont bavards, il y en a certaines qui méritent qu’on s’y intéresse. Comme le truc d’être son propre Dieu et de chercher le divin dans l’homme. C’est important. Parce que si la vie te donne envie de te jeter par la fenêtre, tu ne peux compter sur personne d’autre que toi pour mettre un rayon de solayl dans tes céréales. Être son propre dieu, donc. Tiens, rien à voir mais minute culture : tu sais d’où vient le mot « ordinateur » ? De Dieu (qui met de l’ordre dans le monde), le grand Ordinateur. True story. C’est marrant, non ? Tu te coucheras moins bête.

Anybref, je te disais, partant du postulat que si Dieu avait l’outrecuidance d’exister il nous détesterait cordialement, rabattons-nous sans broncher sur nos évangiles des temps modernes que constitue la culture pop. Qu’est-ce qu’elle nous dit, la culture pop’? Elle nous dit que si tu n’as pas un lit en forme de charrette, si tu n’es pas noir ET adopté par une riche famille blanche, si tu nes pas un extra-terrestre, si tu ne vis pas avec TOUS TES AMIS, si ton père n’est pas pasteur et que tu n’as pas 17 frères et soeurs c’est que normalement, tu es un super-héros. C’est une chouette nouvelle que je t’apporte, nan?

Toi aussi, laisse dès à présent tomber ta petite existence de mayrde et mets-toi à enculer la vie avec la rage dans les yeux.

  1. C’est quoi, ton super-pouvoir actuel ?

a) Le don d’ubiquité : c’est-à-dire que tu peux faire chier le monde dans plusieurs endroits à la fois. (∞)

b) Le don d’invisibilité : peu de gens sont à proprement parler « au courant » de ton existence.  (∑)

c) Le don de ne parler qu’en répliques de films de Jean-Marie Poiré. (✖)

d) Le don de faire passer de la fumée par de l’eau sans la mouiller : C’est le seul truc de physique que tu connaisses et ça s’appelle tirer une douille. (√)

2) Maintenant que nous sommes convenus du fait que tous ces super-pouvoirs sont nuls à chier, quel super-pouvoir te semble le plus utile ?

A/ Le don « Orgasme et IST » tuer ses ennemis à grands coups de syphilis. (∑)

B/ Le don de freezer les gens. (∞)

C/ Le don de vivre éternellement tel Highlander. (✖)

D/ Le don d’enflammer les choses à distance, dont les joints. (√)

  1. A quoi ressemblerait ta Némésis ?

A/ A un énorme frelon qui voudrait soumettre la race humaine et avec les guêpes faire de nous leurs esclaves. Les guêpes, c’est les pires putes de l’été. (∑)

B/ A ta mère qui veut détruire ta vie et tes espoirs. (∞)

C/ A ton père qui veut ta mort ou tes yeux crevés, t’es plus sûr. (✖)

D/ A Patrick Sébastien qui veut détruire le monde en chantant « Le Petit Bonhomme en Mousse » jusqu’à extinction de la race humaine. (√)

  1. Et sinon, ça serait quoi ton costume ?

A/ Un body fuschia avec des collants stretch bleus électrique et un bandeau vert et des Reebok argent tavu, fonky ET décontract’. (∑)

B/ Une cape et un string, minimaliste. (∞)

C/ Un kimono sobre mais flamboyant genre en peau de requin. (✖)

D/ A poil, comme ta mère t’a fait(e). (√)

Elle devait être MOR-TELLE, cette fête…
  1. Lequel/Laquelle tu suces/lèches ?

A/ Superman/Supergirl (✖)

B/ Spiderman/Wonderwoman (∞)

c/ Batman/Catwoman (∑)

d/ Method Man (si, je la garde) (√)

  1. Et tu voudrais quel genre d’acolyte ?

A/ Une naine blonde qui aurait un fouet. (∑)

B/ Un singe avec un chapeau à hélices. (✖)

C/ Servietsky. (√)

D/ Un gode parlant. (∞)

  1. Quel serait ton talon d’Achille ?

A/ Les femmes/les hommes (∑)

B/ Good Vibrations des Beach Boys. (✖)

C/ Une exposition à l’eau ou un truc avec la bouffe passé minuit. (√)

D/ La vue du sang. (∞)

   8. Le plus important, le moyen de transport ?

A/ Sur les ailes d’un dragon frappé d’énurésie. (∑)

B/ Le métro, tu es un discret. (∞)

C/ En Harley, tu te la pètes GRAVE. (✖)

D/ Tu t’en branles, tu te téléportes anytime you want. (√)

Tu as un max de ∞ !


Tu es probablement une femme très chiante. C’est pas grave. Mon conseil: Fais des enfants pour, à ton tour, pouvoir leur reprocher la morosité de ton quotidien. Si tu tiens à combattre le crime, je te suggère d’entrer en guerre contre Lambert Wilson.

Tu as un max de ✖ !


Tu es probablement un sale connard/ une sale connasse. C’est pas grave. Mon conseil: Continue comme si de rien était parce que regardons les choses en face,  je ne peux rien pour toi. Si tu tiens à combattre le crime, je te suggère d’entrer en guerre contre les gens de ton espèce.

Tu as un max de √ !

Tu es probablement un(e) gros(se) branleur(se) toxicomane. C’est pas grave. Mon conseil: commence déjà par retrouver ton briquet, ton bout de shit et ton paquet de feuilles en moins de quatre minutes et on verra pour la suite. Si tu tiens à combattre le crime, je te suggère d’entrer en guerre contre cette saloperie de briquet que tu retrouves jamais.

Tu as un max de ∑ !


Tu es probablement ce genre de personne qui choisit automatiquement les réponses cul quelles qu’elles soient. C’est pas grave. Mon conseil: arrête de faire des tests, vois un psy ou trouve du boulot, borday! Si tu tiens à combattre le crime, je te suggère d’entrer en guerre contre la presse de gauche.

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