Putain mais tu sais que ça faisait un bail que je l’attendais. Sans doute pas avec la même passion et la même hargne que la prochaine saison de Dexter mais quand même, pour quelqu’un qui regarde pas la télévision et surtout pas TF1- Dieu préserve – ( Quoiqu’il m’arrive de mater C’est Quoi l’Amour si je tombe dessus… et Confessions Intimes… voire Top Chef pour être absolument honnête avec toi) [Bon ok, je mate la télévision de temps en temps BUT uniquement lorsqu’il s’agit des programmes de qualité rocambolesque sus-mentionnés] Anybref, ces élucubrations pour te l’annoncer la bonne nouvelle de la rentrée, que tu peux arrêter de faire la gueule parce que le Koh Lanta nouveau est arrivé. Un truc imprononçable qui ressemble à un parasite amazonien : Raja Ampat. D’ailleurs, quelqu’un aurait-il l’amabilité de m’expliquer dans quel coin du monde ils sont cette fois-ci ? J’étais pas spécialement à jeun et c’est déjà un défi honorable que de réussir à déchiffrer mes notes.

Vendredi soir, j’étais au taquet depuis environ lundi, j’ai pas vraiment regardé ce que j’ai balancé dans le four, ça ressemblait toutefois à s’y méprendre à une pizza au thon, j’ai pas vraiment écouté la journée de Pute « Salut ! Ferme ta gueule, ça commence ! », j’ai pas vraiment vérifié si mes enfants avaient bien fini leur dîner avec de la pâte dedans, je me suis juste assurée de la présence de ma soeur MMM, 15cm sur ma gauche mon autre gauche, tendue comme un arc.

Cette introduction est chiante, je te l’accorde, seulement je vais te donner de l’analyse de pointe alors porte-moi le respect que tu réserves à ton aïeul, celui qui est chiant mais mignon après tout. Et puis de toute façon, j’ai envie de te dire, c’est le premier épisode.

Il se passe donc rien. On fait tout juste connaissance avec la bande de joyeux drilles qui vont, chaque vendredi soir, nous offrir rien de moins que l’humanité entière. Cette phrase est fausse mais elle est belle, alors je la garde.

Best of personnel de notre cuvée 2011 qu’elle est bandante →

Tout-à-l’heure, je te demandais le respect dû aux doyens, commençons donc par Gégé : que je baptise provisoirement

Gégé de l’Eure, je l’ai pas vraiment voulu, ça s’est fait comme ça, je me sens quelque peu obligée de l’encourager. Gégé de l’Eure a appris à nager pour  faire l’émission et ça se voit VACHEMENT, il a huit enfants , 56 petits enfants et 13 658 chats de race, environ. Normal, c’est un amateur de chats et il a BEAUCOUP d’amour à donner. Donc apparemment, pour Gégé, le principe du jeu c’est pleurer pour montrer qu’on est très touché par tout ce qu’il se passe dans cet embryon d’aventure. Alors d’accord, on dirait un Capitaine Haddock scorbuté à bloc, en fin de vie, après plusieurs séances de sismothérapie, n’empêche que je lui souhaite bonne chance pour sa cabane.

Steve : Même si à première vue, on pourrait penser que pour Steve ce qui compte, c’est de nous montrer qu’il porte très bien les chapeaux et qu’il est vachement sensible aux otites, surtout quand sa « tête se remplit » [d’eau], il n’en est rien. Effectivement, ce jeune et brillant Agent de Sécurité de la Police Nationale (il est donc un peu à la Police Nationale ce que les contributeurs du PlusNouvelObs sont à Reporters sans Frontière) est avant toute chose le plus GROS BRANLEUR QUE LA TERRE AIT JAMAIS PORTE. Steve, on va l’appeler Steve.

Et puis comme on avait déjà un vieux et un branleur, il nous fallait aussi un cas-social-j’ai-souffert-sans-un-papa-d’où-ma-coupe-de-cheveux-et-ma-ressemblance-cultivée-avec-M-Pokora, cas social trouvé par TF1 en la personne d’Anthony, prof de fitness. Lucky luck, M Pokassos (©MMM)

À un moment, avec ma soeur, on s’est regardées et on puis on s’est dit « Qui est-ce qui sent le tiaré ? ». C’était pas nous. C’était Téhéiura. Téhéiura (20 fois j’ai vérifié l’orthographe) qui fait complètement corps avec les éléments, qui murmure à l’oreille des cocotiers, qu’on appellera désormais Danse avec le Riz. Non, c’est pas raciste, c’est plus facile à dire, à retenir et à écrire aussi. En plus, il a eu le riz, lui.

On avait encore pas trop de sudistes et très bizarrement aucun basque. TF1, je crois qu’ils ont longuement hésité entre Framboisier et Patrick Swayze mais étant décédés tous les deux et tout conscients qu’ils étaient du trou dans le melting-pot, ils ont fait appel à Gérard. Quand Gérard est né, y’avait pas de fées autour de son berceau. À la place, y’ avait les Gipsy King. Depuis, il est basque.

Toi aussi tu trouves que ça manque de femmes ? Attends voir.

Que dire de Naouel ? Rien, si ce n’est que Elmer l’éléphant bariolé aimerait bien récupérer son deux-pièces.

Que dire de Patricia, Patoche, la routière, la dure? Rien, si ce n’est qu’elle regrette beaucoup sa cb.

Que dire de Lisa, celle qui vient de Moselle et dont tout le monde veut bouillave le cul au bout de dix secondes, cadreurs en tête? Rien, si ce n’est que malgré son élimination tragique par le fourbe belge qui fait Science Po et qui se prend pour Le Joueur d’Echecs (et dont je te parlerai parce que c’est clairement lui le bâtard désigné, le Claude de l’an dernier.) elle fait montre d’un énorme potentiel pour les doublages de porn.

Daysolay pour le son, j’ai fait ça comme une bourrine avec mon téléphone.

La prochaine fois, je te raconterai d’autres trucs époustouflants.

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