Parce que c’est bientôt Noël et que normalement, si t’es normal, t’as envie de te jeter par la fenêtre ou de prendre un bain dans le sang de tes proches, il serait sans doute temps de te préparer à l’inévitable, point commun de l’humanité réunie, la corruption de ta chair qui lentement suce ton dernier soupir. Je me souviens d’une mouche de zinc dénommé Belkacem à l’époque où j’étais barmaid, que j’aimais beaucoup d’ailleurs jusqu’à ce qu’il me propose de me violer un de ces quatre si j’avais envie, il me disait, le gars qu’arrivait à boire 19 demis entre 22h45 et 2h00, il me disait toujours, généralement aux alentours de 1h38, il me disait, avec sa pâte blanche de soulard qui faisait des petites bulles dégueus aux coins de ses lèvres, il me disait chaque soir comme une berceuse:

« Vieux Félin, la vie – la mort, c’est comme la merde : c’est pour tout le monde et finalement, y’a que l’odeur qui change ».

Beaucoup de bon-sens, Belka…

Je sais ce que tu penses : Shit a brick and fuck me with it.

N’empêche que c’est vrai.

Aussi vrai que tu vas mourir un jour.

Seul.

Comme le pauvre animal savant que tu es.

Seul.

Dans le noir soudain.

T’auras froid.

Sauf si tu brûles vif.

Mais bref.

La mort, quoi.

Reste à savoir comment, tu diras merci après.

1/ Quelle est ton opinion sur le Club Dorothée ?

a) C’était bien. ♥
b) C’était bof. ♦
c) C’était nul. ◘
d) T’avais pas de télé, t’avais un placard. ○

2/ Jon Bon Jovi, Cher, Bret Easton Ellis et Anna Kournicova sont accrochés au bord d’un précipice, ta réaction ?

a) Tu t’en fous. ○
b) Tu sautes. ♥
c) Cette question est débile. Cher est morte. ♦
d) Tu sauves Bret Easton Ellis pour mieux le jeter toi-même dans le précipice. ◘

3/ Si tu devais choisir ton épitaphe :

a) « Barrez-vous, cons de goths. » ◘
b) « I believed I can fly. » ♦
c) « Je voulais juste qu’il M’AIME ! » ♥
d) «Omer m’a tuer.» ○

4/ Les légumes, pour ou contre ?

a) Pour. ♥
b) Contre. ◘
c) NSPP. ♦
d) T’avais pas de légumes, t’avais un placard. ○

5/ Quel est ton film préféré ?

a) Sidekicks. ◘
b) Citizen Kane. ♦
c) Balto, chien loup. ♥
d) Je baise ma mère, j’encule ma soeur. ○

6/ Quelle est la personne la plus importante à tes yeux ?

a) Ton père/ta mère. ○
b) Frère(s)/soeur(s). ♦
c) Ton/tes enfant(s). ◘
d) Toi-même. ♥

7/ Tu reçois un mail de Meetisha Hanson intitulé « Pleaded, do répondre for more detail » dans lequel tu apprends que tu as non seulement des origines congolaises mais qu’en plus tu es désormais milliardaire. Que fais-tu ?

a) Tu ramènes tous tes amis lelela. ♥
b) Tu veux rester à la téci lelela. ○
c) T’iras finir tes jours là-bas, ouaouaoua. ♦
d) C’est vraiment n’importe quoi ce test, qu’est-ce que le 113 vient foutre là-dedans ? ◘

8/ Qu’est-ce que tu penses des aires d’autoroutes ?

a) C’est bien pratique pour les prédateurs sexuels. ○
b) C’est bien pratique pour manger et faire pipi. ♦
c) C’est bien pratique pour les pauvres qui prennent pas l’avion. ♥
d) T’avais pas de vacances, t’avais un placard.

9/ Quelle est ta couleur de cheveux (naturelle) ?

a) Blond avec des reflets roux. ♥
b) Châtain avec des reflets roux. ♦
c) Brun avec des reflets roux. ◘
d) Roux avec des reflets roux. ○

10/ Si personne ne te regardait pendant 24h, qu’est-ce que tu ferais ?

a) Tu mourrais. ♥
b) Rien de spécial. ♦
c) T’essaierais des trucs de ouf comme l’homosexualité ou la cuisine japonaise. ◘
d) Personne te regarde jamais. ○

La question qui départage :

Qu’est-ce que t’as pensé de ce test ?

a) C’était bien. ♦
b) C’était bof. ◘
c) C’était nul. ♥
d) T’as pas lu, tu viens juste pour les commentaires. ○

Tu as un max de ♥ !

Un jour, tu te réveilleras comme d’habitude. Tu feras pipi, tu prendras une douche, tu te brosseras les dents et tu prépareras ton petit-déjeuner. Tu sortiras de chez toi avec la conviction que tu passeras une bonne journée parce qu’il fera beau et que vraiment, t’auras tout pour être bien : une personne qui t’aime, un bon boulot, des potes comme ça (pouce levé) et de l’argent en pagaille. Dans la rue, t’entendras même le chant des oiseaux par dessus le tohu-bohu de la ville. C’est exactement au moment où tu traverseras en dehors des clous que tu verras un clochard vomir dans la bouche d’un autre clochard, tu te diras que vraiment faut que tu twittes l’image. Sauf que t’auras pas vu la personne en Vélib’ qui t’éviteras de justesse qui te fera te retourner brutalement, ni le taxi auquel tu tournes désormais le dos et qui te loupera pas, celui-là.
Au moment où tu rendras ton dernier souffle, tu te diras que Twitter, c’est vraiment de la merde.

Tu as un max de ♦ !

Un jour, tu réveilleras comme d’habitude. Tu feras pipi, tu prendras une douche, tu te brosseras les dents et tu prépareras ton petit-déjeuner. Tu sortiras de chez toi avec la conviction que tu passeras une journée banale, suite logique d’une vie chiante et sans intérêt. En bas de chez toi, tu rejoindras la station Vélib’ pour te rendre au turbin. Tu sueras comme un boeuf sous le soleil et bientôt t’auras un moucheron dans l’oeil. De justesse, tu éviteras un putain de Twittos qui shoote à l’iPhone au milieu de la route, mais ta trajectoire incertaine t’obligeras à buter sur un cadavre de clochard et ce qui se s’avèrera être du vomi. Le vol plané te conduira à rencontrer très brutalement et de très près la vitrine d’un Pimkie. Au moment de rendre ton âme à Dieu, tu te diras qu’il aurait au moins pu attendre les soldes avant de te rappeler à Lui.

Tu as un max de ○ !

Un jour, tu te réveilleras comme d’habitude. Tu feras pipi sur toi, tu prendras pas de douche, tu te brosseras pas les dents parce que depuis longtemps déjà tu les comptes plus au pluriel, tu boiras une goulée de Villageoise avec la conviction que le mollard dans la bouteille ne t’appartient pas. Tu te lèveras avec la certitude que tu passeras une journée de merde, même si il fait beau et malgré le fait que ton pote Ludo Trois Doigts n’a pas profité de ton coma éthylique pour te sodomiser avec décadence. Au moment même où tu bailleras de dépit à la face du ciel azur, tu verras Ludo Trois Doigts au dessus de toi avec l’air de celui qui va rendre. Dans ta bouche, il vomit. Tes yeux se voilent de gerbe et de viande de kebab pas digérée. Tu étouffes dans le produit de la cirrhose de ton pote de galère. Au moment de mourir, tu te diras que t’aurais préféré être chanteur de variété.

Tu as un max de ◘ !

Un jour, t’auras qu’une envie, c’est mourir. La preuve, tu seras chauffeur de taxi. Ta vie ce sera de la merde et t’auras envie d’en finir en butant quelque chose de beau. Tu verras une personne souriante au milieu de la route et ça te foutra dans une colère noire de la voir sourire comme ça. T’appuieras sur l’accélérateur et tu jouiras quand son corps percutera le capot de ta Skoda Break noire. De l’accident, tu ressortiras vivant mais pas trop, attendu que tu seras paralysé des pieds à la tête. Jusqu’à ta mort, le personnel hospitalier t’appellera Ceinture et fera des blagues de merde comme quoi t’es vraiment une merde de légume. Quand un aide-soignant débranchera par pitié ton assistance respiratoire, tu te diras pas trop tôt.

Rideau.

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