Il y a quelques mois, totalement horrifiée à l’idée de prendre ma dernière année de vingtaine, je trompais la mort en élaborant un top 30 des choses indispensables à faire avant 30 ans et je te propose donc de le relire, histoire de comprendre ce qui va suivre. Il y avait des objectifs tout à fait sérieux, des choses irréalisables et des trucs donc je n’avais finalement rien à foutre.
Beaucoup de choses ont changé ces dix derniers mois, ces dix derniers mois qui m’ont laissé toutes latitudes pour achever de crever à l’intérieur. Ma 29ème année, a été, jusqu’à présent, l’année de la mort des espoirs et des rêves.
Normal. J’ai toujours autant conscience d’être ton petit rayon de soleil.
Si l’acide hyaluronique ne fait toujours pas partie de mon quotidien, je ne peux plus longtemps cacher avoir fait l’acquisition d’un fond de teint. Par acquisition, j’entends surtout l’avoir mis dans mon caddie et amnésie de bon aloi, avoir totalement oublié son existence au moment de passer en caisse. Je peux voler un fond de teint, je ne peux pas assumer d’acheter un cache-misère. Ce serait reconnaître un genre de défaite or, plutôt coucher avec les boches. Repose donc tout de suite cette pelle et faisons ensemble un petit tour du propriétaire :
#30 Avoir 2000 amis Facebook :
Je n’ai pas 2000 amis Facebook, sans doute aurais-je dû envoyer plus de requests mais mon égocentrisme m’en empêche. Rien ne t’empêche par contre de m’ajouter à tes amis, pourvu que tu ne me demandes pas de faire semblant de m’intéresser à tes statuts.
#29 Tourner un remake porn de Top Chef appelé « C’est dur de partir comme  ça sur une limande » au Quinzième, alors non le projet est mort dans l’oeuf. Pour autant cette année, grâce à Tabatha, tu t’y croirais.
#28 : Rouler une pelle à Marc-André Grondin.
Même si depuis ce billet, je reçois ÉNORMÉMENT de requêtes Google « Marc-André Grondin gay », je n’ai toujours pas pu mettre ma langue dans la bouche de ce jeune homme. Je reformule donc mon souhait : « Marc-André, mets-la moi toute »
#27 : Me faire tatouer une hirondelle old school par Tin-tin.


Je te présente BenjoSan du crew Dimitri Hk. Même si t’as légèrement envie de lui crever les yeux au bout de trois heures de ZZZZZZZZZZZ, tu ne le fais pas parce qu’il est vraiment cool et doué. En plus, c’est lui qui tient le spray à la lidocaïne, donc juste tu fermes ta gueule. Chaudement je te le recommande. Son Facebook ici.
#26 : Trouver mon deep spot arrière.
C’était bien ce que je disais, c’était des grosses conneries. Mais c’est pas grave je jouis déjà très bien, c’est pas donné à tout le monde.
#25 : Publier un roman érotique.
Attention spoiler alert : « Et il restait planté sur le matelas comme si on l’y avait posé avec l’interdiction de bouger une oreille, avec sa gaule monstrueuse et son t-shirt rempli de mûres qui formaient de sombres petites tâches sanguinolentes. La bouche ouverte, il regardait devant lui, dans le vide,  dans l’air moisi de la cabane, la poussière en suspension. À le voir ainsi, figé dans sa bêtise et sa timidité, je ressentais à la fois le désir de m’empaler sur ses genoux en lui caressant la tête, lui dire que tout irait bien et l’envie de lui faire mal, d’écraser sa tête comme j’avais fait des baies qui commençaient à sécher et dont le sucre tiraillait désagréablement ma peau. » Un jour dans toutes les bonnes librairies. Ou pas.
#24 : Rencontrer ♥ Nick Cave ♥.
Je vise français, je revois mes rêves, rencontrer Kyan Khojandi m’irait très bien aussi. Coucher avec lui aussi.
#23 : Offrir mon corps en pâture à Nick Cave.
Offrir mon corps en pâture à Kyan Khojandi. Si tu me lis, tu sais où me joindre. Je t’attends. C’est pourtant pas faute de te l’avoir proposé.
#22 : Lire tous les romans qu’on prétend toujours avoir lu.
Je crois que je vais encore mentir quelques mois et prétendre que tout-à-fait, Le Lys dans la Vallée, bien sûr.
#21 : Trouver une idée géniale.
Une, dix, c’est comme quand je chante, personne n’a envie d’écouter.
#20 : Économiser sur mes dons pour m’offrir une Chance of Love.
Pute, il m’a acheté une superbe bague en diamants. Vraiment très belle. Souvent, il me la montre. Il ne me l’a toujours pas donnée. Je crois qu’il veut mon cul en échange. J’aime pas les diamants à ce point-là.
#19 Traquer cette fille et lui couper le bras (ou la jambe) pour avoir son bracelet.
Comme 90% des bijoux que je veux     absolument, je l’ai porté trois fois et puis plus jamais.
#18: Avoir trois enfants.
Ma grande fierté de 2011 est bien de ne pas être tombée enceinte. Je tiens à remercier ma non-vie sexuelle de l’été dernier.
T’as remarqué qu’il n’y a plus rien entre 18 et 12 ? Normal, je disais de la merde.
#12: Adopter un singe qui me servirait à ouvrir mes canettes de coca zéro et allumer mes clopes.
Pourquoi un singe quand on a à sa disposition deux enfants de quatre et deux ans très serviables?
#11: Éradiquer TOUS les caniches.
Voyons les choses en grand, buter tous les clebs en général. Ça a commencé avec celui de Pute. *OUPSY*
#10: Comprendre le fonctionnement de Twitter.
Pas done. Heureusement pour nous les femmes, j’ai envie de dire, il semblerait que c’est normal et c’est très JUDICIEUSEMENT expliqué en sept points par la taulière d’un haut lieu culturel des internets, j’ai nommé aufeminin.com.


#9: Perdre les cinq kilos que j’ai pris pendant ma vingtaine.
Oui alors là, done. Sauf que fausse bonne idée de vouloir perdre cinq kilos, ou dans mon cas huit, quand on a deux grossesses au compteur. Pourquoi ? Parce que tu ressembles à un sharpeï, voilà pourquoi.
#8: Avoir un vrai esclave sexuel.
Je reformule : vieuxfelin(@)hotmail.com
#7: Réussir à faire dire à mon fils “pétale” au lieu de “total”.
Check. Maintenant, j’essaie de lui faire arrêter de dire « putain de merde » et « What the fuck ».
#6: Assembler un rubik’s cub en moins de deux semaines.
Ça tu vois, par exemple, c’est un objectif à la con.
#5: Retrouver comment on pose une putain de fraction.
Celui là aussi. Nouvel objectif ordonné par Pute, enterrer suffisamment de conserves et de bouteilles d’eau pour voir venir après le cataclysme du 21/12/2012, si tant est qu’on ait pas brûlé vifs. Si toi aussi tu vis avec un survivaliste, tape dans tes mains.
#4: Être riche.
Hahahahahahahahahaha. LOL.
#3: Faire comprendre à ma belle-mère qu’on dit ” tu TE rends compte” et pas « Tu rends compte »
Y’a comme qui dirait eu un « T’es vraiment une grosse salope » de trop. J’ai du renoncer définitivement à corriger la somme de toutes ses fautes de français, pléthore intacte.
#2: Retrouver Maxime Martin.
Done. Il va très bien, il est très heureux, il a trouvé l’amour de sa vie. Depuis, on se parle plus.
#1: Refuser de me soumettre aux lois de la trentaine.
J’ai beau bouffer des Pez et des Dinosaurus et tartiner ma face de fond de teint, je n’ai toujours pas trouvé de solution. Pire, je ne serais peut-être pas mécontente d’en découdre avec cette décennie de chiottes. Si ça se trouve, c’est mieux après.

Je reviens très vite vers toi.

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