Voilà, t’es là à pleurer des larmes de sperme et à te demander ce que je peux bien foutre, je suis sûre. Mais c’est comme ça, il y a des périodes dans la vie de tout un chacun où on est occupé, où peut-être on commence à faire ce qu’on aime pour manger alors le blog on s’en fout un peu au fond (mais non, c’est faux), où parfois on préfère ronchir dans un coin avec des pétards de drogue plutôt que de pondre 1000 mots sur la vie dont on a pas (plus?)  forcément envie de parler.

Nonobstant de cet état de fait, je me fends d’une demie heure pour te faire un brin de causette.

You know Œdipe?

Moi, je l’avais étudié en Terminale  L option cheveux sales slash Arts Plastiques.  A l’époque, je croyais que la meilleure façon d’apprendre c’était de jouer la pièce, c’est donc tout naturellement que les seuls souvenirs  de cette lecture soient des cadavres de Desperados et ma copine Giulliana qui hurle:  » M’est avis qu’elle coûtera lourd, à toi [Créon, banane] et à son instiga­teur, cette épuration sacrée ! Tu as de la chance que je te voie si vieux, sans quoi tu aurais déjà appris à tes dépens ce que vaut au juste ton discernement. » C’est là, ce moment-là, exactement, qu’elle a vomi sur ma table basse et mes télécommandes.

Ah… Sophocle… Ah… l’ivresse…

Mais Œdipe c’est aussi et surtout un gros problème en forme de petit garçon: Grumeau, quatre ans, madly in love de sa maman.

Pauvre vieux, ouais.

Grumeau a toujours été une espèce que de petite bernique blonde plus ou moins complètement Morgan mais avec le complexe d’Œdipe, on passe à un niveau supérieur de love, ambiance cadeaux raffinés et menaces parricides.

Grumeau, il a un plan pour draguer sa mère et ce plan, il se dessine en 5 étapes.

Etape 1: La compétition

Soyons honnête, il faudrait environ 50 Grumeau taille réelle pour faire un Pute taille réelle. Crois-tu que ça l’arrêterait? Nope. Grumeau challenge son père non-stop, il le défie et le pousse dans ses derniers retranchements. Que ça soit une course pour déterminer lequel des deux arrivera en premier à la porte et par conséquent obtiendra le droit d’appuyer sur le bouton de l’ascenseur ou encore un combat de pouces, Grumeau perd… mais pour moi, sous ma bannière… en gros.

Le Nice Parental Move: Dans l’absolu prenez le contre-exemple de Pute et évitez de vous placer en compétition contre un enfant de quatre ans.

Etape 2: L’ exhibitionnisme

Parlons crument, il me la montre BEAUCOUP PLUS SOUVENT que nécessaire. Et le truc bizarre, c’est qu’il lève un sourcil en même temps, comme quoi peut-être je devrais m’extasier dessus. Là en général, je détourne pudiquement le regard en hurlant « AAAAAH MES YEUX, MES MAGNIFIQUES YEUUUX !!! « 

Le Nice Parental Move: S’asseoir avec son enfant et lui expliquer calmement que ces choses-là sont punies par la loi et qu’il encoure donc une peine d’un an d’emprisonnement et 15 000 € d’amende.

Etape 3: La négociation ouverte

Là, il ne s’agit plus vraiment de faire dans la dentelle. Combien? How much?  Grumeau pose cartes sur table « Si je te donne ma voiture téléguidée Spiderman, ma voiture téléguidée Martin de Cars, 18 cents et ça (un emballage vide de Ficello), toi tu me donnes Maman » et ça dure jusqu’à ce qu’il obtienne un accord de principe. Pute finit de toute façon par accepter, pour avoir la paix.

Le Nice Parental Move: Le commerce, sous toutes ses formes, est  banni de la relation parent-enfant. Du moins devrait-il l’être aussi il me semble judicieux – pour sa propre bonne conscience – d’économiser les cartouches « commerce » pour le chantage, cas dans lequel elles s’avèrent bien plus utiles.

Etape 4: Les mots d’amour

Comment passe-t-on du classique « Elle est belle, Maman » même si je n’ai pas croisé une brosse à cheveux ou un mascara depuis une semaine à « Viens, Maman, je t’emmène chez EURODISNEY » puis à « Si Papa meurt, on est bien d’accord, je dors dans ton lit? ». De la même façon qu’on passe de trois à quatre ans un jour, force est de constater. Et j’ai beau lui dire qu’il a vu la Vierge quand il me tend un bouquet des tulipes ratiboisées dans les plates-bandes en me disant « Je veux me marier avec toi et tu donnes Culculine. » on sent qu’il y croit comme il n’a jamais cru before.

Le Nice Parental Move: Réconfortez votre petit garçon et dites lui qu’il finira de toutes façons avec une déclinaison de vous-même qui ne sera jamais assez bien pour lui.

Etape 5: Mon Dieu mais qu’est-ce qui se passe?

Je ne vais pas rentrer dans les détails…
Tu sais quand tu te rends compte que finalement, ça y est, il peut se laver tout seul?!?

Le Nice Parental Move: Là, j’avoue, c’est chaud. Vous n’avez rien vu, rien entendu, il ne S’EST ABSOLUMENT RIEN PASSE.

Voilà, voilà.

Je ne peux pas dire que j’ai hâte de lui faire honte à la sortie du collège mais la situation est délicate à gérer. Comment mettre un râteau à son fils, sérieux? Un râteau gentil.

Un gentil râteau.

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