Bonjour âme charitable,

Je me pose des questions sur le sexe, la vie, le couple. Ça commence bien, hein?
J’ai 21 ans. Il se trouve que ma moitié et moi sommes ensemble depuis huit mois et il n’a plus tellement envie de faire l’amour. Enfin, plus tellement. Une fois par semaine quoi. Et jamais deux fois dans la même nuit, Dieu nous protège.

Je ne suis pas vraiment une inexpérimentée du sexe, ni des relations longues – après tout, j’étais avec mon ex pendant trois ans et jusqu’à la toute fin, quand je ne le supportais plus à un point qu’il me donnait envie de vomir, on faisait l’amour au moins deux ou trois fois par semaine. C’est donc la première fois que mon chevalier servant est beaucoup moins porté sur la chose que moi.

J’ai commencé par me dire qu’il me trouvait repoussante, mais il m’affirme que c’est simplement son travail et le sport qui le fatiguent.
J’ai voulu prendre l’initiative et je me suis lancée dans une fellation, mais le manque de réaction a fini par être vexant – je ne suis pas n’importe qui, les pénis ne sont pas censés rester mous quand ils sont en ma présence, et encore moins dans ma bouche. Surtout celui de mon cher et tendre.

Alors dis-moi, incarnation de la sagesse féminine, que puis-je faire?
A part investir dans les sex toys ou un amant?

Merci d’avance,

Une grande insatisfaite

Chère Insatisfaite,

En voilà une question intéressante qui n’est pourtant que très rarement abordée : comment forcer son mec à faire l’amour ? On parle toujours de ces feignasses de gonzesses qui ne remplissent pas leur devoir conjugal mais qu’en est-il de ces hommes qui nous refusent leur pénis et qui baladent leurs valseuses arrogantes dans des bermudas oversized ? Et tu le dis justement très bien toi-même : « après tout, j’étais avec mon ex pendant trois ans et jusqu’à la toute fin, quand je ne le supportais plus à un point qu’il me donnait envie de vomir, on faisait l’amour au moins deux ou trois fois par semaine ». Tu t’es forcée, pourquoi pas lui ?

C’est de la discrimination positive, si tu veux mon avis.

Inutile de lui demander pourquoi il n’a pas envie – une fois par semaine, ça va ? Tu tiens le coup ? -, y’a trois réponses possibles et je vais te les donner.

Ton mec fait une gentille petite dépression : Parce que c’est bien connu, les hommes naissent tous avec une libido de fooooooliiiiiiie alors si ton mec ne bande pas, c’est qu’il ne va pas tarder à essayer de mettre fin à ses jours.
L’astuce + : Pense à ranger ton Vénus 5 lames,  le paracétamol et la boîte de Tiorfan hors de sa portée.

Ton mec est gay :  Parce que c’est bien connu, les hommes naissent tous avec une libido de fooooooliiiiiiie alors si ton mec ne bande pas, c’est qu’il est gay. Il ne va donc pas tarder à te quitter pour un garçon coiffeur prénommé Alberto. Tous deux, ils fuiront la France vers Ziuatanejo où ton mec changera de nom et de sexualité pour devenir Jorgé de la Verga en el Cielo de la Color que Es Azul.
L’astuce + : Tu peux le gifler, il n’a aucune excuse.

Ton mec te déteste : Parce que c’est bien connu, les hommes naissent tous avec une libido de fooooooliiiiiiie alors si ton mec ne bande pas, c’est qu’il te déteste. Bah oui forcément. C’est pas possible qu’il n’ait juste pas envie.
Pourquoi ? Bah parce que le monde tourne autour de toi, je crois…
L’astuce + : Redis-lui encore à quel point tu es formidable et à quel point c’est vraiment un connard impuissant de ne pas être foutu de t’honorer à l’aulne de ta valeur et de ta faim.

Si malgré tout ça, tu tiens vraiment à garder ce connard dans ta vie, je peux toujours me fendre de quelques conseils qui te permettront de violer ta moitié avec tendresse et passion.

Le plan hyper machiavélique : Un homme, s’il n’est pas gay, s’il n’est pas impuissant, s’il n’est pas dépressif, aura sûrement davantage envie de bander avec une autre.  Il suffit donc de se rendre sur ce site absolument pas safe for work et de prendre contact avec une demoiselle afin de lui acheter un flacon de sa cyprine. On aura pris soin de demander la batterie de tests nécessaires à écarter tous risques de MST. Une fois la chose achetée, la porter comme un parfum et laisser agir l’attrait de la nouveauté.

Back to basics : Parce qu’on ne sait jamais, il est parfois bon de rappeler quelques fondamentaux. La fellation se fait SANS les dents et AVEC la langue. Et la masturbation, ça glisse tout seul avec du LUBRIFIANT. Et les couilles c’est PAS FAIT POUR LES CHIENS.

La presse féminine pour finir, toujours brave et de bon conseil.

Service.

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